segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Nova concorrente da KOMBI....
















Joãozinho

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras, as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente pai?

O pai desmaiou.

As bichas no transito

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.

A bicha indignada, sai do carro aos berros:

- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia!

Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra!

Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?

Olha, o sinal estava menstruado para você querido!

Scarlete chama a polícia!!

Nisso, o motorista fala:

- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.

E então a bicha fala:

- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!

domingo, 30 de agosto de 2009

Os três amigos viajavam...



Os três amigos viajavam juntos pela Europa e dormiam sempre num único quarto, porque a grana andava curta.
Certa feita, encontraram um hotelzinho tão vagabundo que só tinha uma cama de casal e, como já era tarde, resolveram passar a noite ali mesmo.
Deitaram-se os três lado a lado e um deles, que tinha um mal hálito terrível, foi orientado para que, quando quisesse falar, cutucasse os outros dois, de maneira que eles poderiam se defender, enfiando a cabeça debaixo da coberta.
No meio da noite, o do mal hálito acorda e cutuca os amigos.
Estes enfiam a cabeça debaixo da coberta e perguntam:
- O que foi?
E ele:
- Peidei!

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Suporte Técnico Dos Tempos Modernos!

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido





RESPOSTA

Prezado Usuário Arrependido,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e 'Guarda das Crianças' do software [CASAMENTO]. Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.

ATENÇÃO

"A HUMANIDADE ESTÁ PERDENDO SEUS GÊNIOS.

EINSTEIN MORREU,

FREUD TAMBÉM E

EU NÃO ESTOU ME SENTINDO MUITO BEM".

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Novas sobre Gripe Suina









Psicólogo‏

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! ? diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?

- Um carro. ? diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?

- Hum... ? diz o psicólogo, que continua ? Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?

- Uma mota ? diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber? (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio??

- Não sei.

- Lamento, mas reprovou no teste! ? diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha? o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

FRASE DO DIA 27/08

'Às vezes é melhor ficar quieto
e deixar que pensem que você é um idiota,
do que abrir a boca
e não deixar nenhuma dúvida ..'

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

TPM em 4 fases

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.



*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.



*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.


*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

Momento De Reflexão

As vezes você vai longe demais!
E quando você se encontra preso numa situação que você não consegue sair fora dela , existe uma coisa que você deveria lembrar sempre ...
Nem todo mundo que aparece nessa hora ...
Está lá pra te ajudar !!

















By Bob

FRASE DO DIA 26/08

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.

terça-feira, 25 de agosto de 2009

FRASE DO DIA 25/08

O esperma não é apenas um líquido gosmento,
mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Igreja Universal

COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO:

Significado de:

Aliança
Garantia financeira.

Amante
Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível
Um pretendente pobre.

Batom
Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço
Vontade de ficar sozinha.

Carteira
Principal órgão masculino.

Certeza
Quase certeza.

Confiança
Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça
Falta de vontade.

Extravasar
Galinhar.

Falta de atenção
Falta de presentes.

Fracasso
Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez
Investimento a longo prazo.

Minutos
Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem
Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça
Camada de acabamento das pernas.

Namorado
Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca
Por enquanto não...

Pílula
Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais
Ausência de orgasmo.

Satisfação
Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios
Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez
Sim.

Terapia de grupo
Shopping com as amigas.

Valorização
Flores no dia seguinte.



FRASE DO DIA 24/08

'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'

domingo, 23 de agosto de 2009

FRASE DO DIA 23/08

'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '

sábado, 22 de agosto de 2009

FRASE DO DIA 22/08

'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '

especial p/ Daya

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Perolas do Orkut

Clique na Imagem para Ampliar...


FRASE DO DIA 21/08

'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmarte dos dente'

quinta-feira, 20 de agosto de 2009

FRASE DO DIA 20/08

'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

Carne pra Cachorro

O sujeito estava jantando em um restaurante com a sua mulher e
um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom:

- Por favor, amigo... Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!

E então os filhos começaram a gritar:

- Oba!!! O papai vai comprar um cachorro pra gente!

FRASE DO DIA 19/08

'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? '

terça-feira, 18 de agosto de 2009

Biba gaúcha!



Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado
momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres
conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o
problema.
Todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a
confusão ele propôs o seguinte:
- Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na
segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim
sucessivamente. No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher
junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele
avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três pra
cada um.
Vai dar pra descansar mais. Pensando nisso, ele foi de encontro ao
barco pra ajudar o sujeito a desembarcar. No que ele desembarcou, gritou:
- Barbaridade, Tche, que água mais gelada no meu pézinho !!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo.

IDIOTA

O doutor pergunta:
- João, você tomou o remédio que eu receitei?
- Não, doutor.
- Mas por quê?
- Porque estava escrito no remédio: Conservar fechado.

FRASE DO DIA 18/08

'Ex-namorada é igual a McDonalds:
- a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.'

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

Saddam Huseein e George W. Bush

Saddam Huseein e George W. Bush se encontram pela primeira vez, em
Washington, para discutir a paz.
Quando Saddam sentou na poltrona destinada a ele, pôde ver que havia três
botões na cadeira de Bush.
Depois de cinco minutos de conversa, Bush apertou o primeiro botão e uma
luva de boxe saiu do braço direito da cadeira de Saddam e socou o ditador
iraquiano na cara.
Confuso, Saddam continuou falando sobre paz enquanto Bush ria.
Alguns minutos depois, Bush apertou o segundo botão e uma bota acertou o
traseiro de Saddam. Bush gargalhou
tanto, que apertou o terceiro botão e um balde de água caiu na cabeça do
iraquiano, enquanto o presidente americano rolava no chão de tanto rir.
Finalmente, Saddam se tocou de que o processo de paz havia fracassado e
voltou a Bagdá.
Duas semanas depois, as negociações recomeçaram, e foi a vez de Bush ir ao
Iraque.
Quando o americano chegou à sala do iraquiano, percebeu que na cadeira de
Saddam havia três botões e ficou preparado para a revanche do ditador.
Eles começaram a conversar e Saddam apertou o primeiro botão. Bush se
encolheu todo, mas nada aconteceu.
Saddam caiu na risada...
A conversa continuou e, alguns minutos depois, o ditador apertou o segundo
botão. Bush deu um pulo na cadeira, mas nada aconteceu ... e Saddam caiu
na gargalhada.
Poucos segundos depois, Saddam apertou o terceiro botão.
Bush arregalou os olhos, mas nada aconteceu. Saddam rolava no chão de
tanto rir.
O americano, irritado com aquela bobagem, levantou-se e disse:
- Esqueça a paz! Estou voltando para Washington!
E Saddam, rindo feito louco, disse:
- Que Washington

O velho Hans trabalhava na...

O velho Hans trabalhava na cervejaria por muitos anos, mas um dia ele não estava prestando atenção, tropeçou e caiu dentro de um daqueles tanques de cerveja e se afogou.
O dono da cervejaria achou que era a obrigação dele de informar a viúva da morte do Hans e tocou a campainha.
Quando Helga apareceu na porta ele disse:
- Lamento ter que lhe informar que o velho Hans veio a falecer no trabalho hoje, quando ele caiu no tanque de cerveja e se afogou.
Helga chorou e cobriu o rosto com o avental e depois de um tempo, entre soluços perguntou:
- Me diga, ele sofreu?
E o dono da cervejaria:
- Eu não creio... Ele saiu do tanque três vezes pra dar uma mijada...

O sujeito, muito esquisito,...

O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.
- Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato!
- Há quanto tempo você vem pensando isso? - pergunta o psiquiatra.
- Ah, desde que eu era um filhotinho!

FRASE DO DIA 17/08

'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .......'

domingo, 16 de agosto de 2009

FRASE DO DIA 16/08

É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!

sábado, 15 de agosto de 2009

FRASE DO DIA 15/08

'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos
que não sobra mais tempo para comer a perereca!'

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

FRASE DO DIA 14/08

PINTO É QUE NEM DOLAR:
SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL.

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

FRASE DO DIA 13/08

Casamento começa em motel e termina em 'pensão'!

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

FRASE DO DIA 12/08

Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha, não erra.
E quem não erra é promovido.

terça-feira, 11 de agosto de 2009

Não tem o que falar, fica quieto!!!

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'

Esta história é verídica, aconteceu na USP . Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

DEPOIS DESTA... LARGAVA A FACULDADE ! !!

FRASE DO DIA 11/08

NÃO SOU SEU TIO,
NÃO TENHO TROCADO,
ODEIO MALABARISMO E
O VIDRO DO CARRO ESTÁ LIMPO...

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Efeitos da Gripe Suina

MONÓLOGO DA BÊBADA...

ESTA MERECE UM OSCAR!!

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.

Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria vagina:

- Vc paga o carro... vc paga as jóias... vc me dá tanto dinheiro.... vc permite que escolha o homem que me agradar... vc paga a casa que comprei... vc....

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisa chorar que eu não estou zangada contigo !

by Jeovana

Marido carinhoso ...

Ontem a noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo...
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, na nádega. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna.
Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, por que parou?

Ao que ele responde, resmungando:
.............................................................................................................................................
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

O enterro dele é amanhã as 9:00 h.

by Jeovana

O Aluno (por ele mesmo)

O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.

Alma Penada

Tarde da noite, o padre está passando perto de um cemitério, quando ouve um gemido:
- Aaahumm... Aaahumm... Aaahumm...
Assustado, ele ameaça sair correndo, mas logo se lembra do vexame a que ficaria exposto e muda de idéia. Se enche de coragem, segura firmemente no crucifixo que traz no bolso e pergunta para a voz:
- O que é que essa pobre alma está precisando?
E a voz responde:
- Papel higiênico!

sábado, 8 de agosto de 2009

Trabalho Árduo


Os Gerentes De Uma Editora Estão Tentando Descobrir Por Que Ninguém Notou Que Um Dos Seus Empregados Estava Morto, Sentado À Sua Mesa Há Cinco Dias, Antes Que Alguém Perguntasse Se Ele Estava Bem.

George Turklebaum, 51 Anos, Que Trabalhava Como Verificador De Texto Em Uma Firma De Nova Iorque Há 30 Anos, Sofreu Um Ataque Cardíaco No Andar Onde Trabalhava (Andar Aberto, Sem Divisórias) Com Outros 23 Funcionários.

Ele Morreu Suavemente Na Segunda-Feira, Mas Ninguém Notou Até O Sábado Seguinte Pela Manhã Quando Um Funcionário Da Limpeza O Questionou Por Que Ainda Estava Trabalhando No Final De Semana.

Seu Chefe, Elliot Wachiaski Disse: "O George Era Sempre O Primeiro Cara A Chegar Todo Dia E O Último A Sair No Final Do Expediente, Ninguém Achou Estranho Que Ele Estivesse Na Mesma Posição O Tempo Todo E Não Dissesse Nada. Ele Estava Sempre Envolvido No Seu Trabalho E O Fazia Muito Sozinho. A Autopsia Revelou Que Ele Estava Morto Há Cinco Dias, Depois De Um Ataque

Cardíaco.

Ironicamente, George Estava Verificando Os Manuscritos De Um Livro Médico

Quando Morreu.

Sugestão: De Vez Em Quando Balance A Cabeça Para Os Seus Colegas De Trabalho. Converse Um Pouco Com Eles. (Tenha A Certeza De Que Eles Estão Vivos! )

Moral Da História:

Não Trabalhe Demais.

Ninguém Nota Mesmo. . .

by OraPois.com.br

Besteirol Dos Famosos


Todo mundo adora ouvir aquelas besteiras que sem querer sao despejadas

por algumas pessoas famosas, e outras nem tanto. Quem é que não se

lembra daquelas célebres frase do finado Vicente Matheus, presidente

do Corinthians? "Gostaria de agradecer a Antarctica por ter nos

mandado aquelas brahmas", ou "Quem sai na chuva é pra se queimar".

Aqui vai uma coleção delas para o seu deleite. . .

"O Bernardo, quando sai de campo, o Corinthians sente a presença. "

(Falcão, durante a transmissão de Corinthians e Sport no Brasileirão. )

"Depois da derrota o pior resultado é o empate. "

(Galvão Bueno)

". . . Escanteio para Holanda, lá vai a bola, Sai Que É Tua Taffarel! . . . .

Gooooooooolllll da Holanda! "

(Galvão Bueno, na copa, durante o jogo Brasil 3x2 Holanda)

E outra do Galvão Bueno: (Esse cara é um Tapado! )

". . . E assista depois capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo"

"Vamos ter um crescimento japonês com uma inflação suíça! "

(Dilson Funaro, no apogeu do Plano Cruzado)

"Adoro Beethoven, especialmente os poemas".

(Ringo Star)

"Estou louca para ir a Nova Yorque. Eu sempre quis conhecer a Europa. . . "

(Carla Perez, loira do Tchan, no Jô Onze e Meia)

"A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades. "

(Suzana Alves, a tiazinha do H)

"As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem

perigosas. "

(Major e Chefe de Polícia Frank Rizzo)

"A Internet é um grande caminho para se conectar à rede. "

(Candidato Republicano Bob Dole)

"Quanto mais e mais pessoas sao despedidas do trabalho, isso resulta

em desemprego. "

(Ex-Presidente dos Eua, Calvin Coolidge)

"A China é um país grande, habitado por muitos chineses. "

(Ex-Presidente francês Charles de Gaulle)

"A perda das vidas será irreversível. "

(Vice-Presidente dos Eua Dan Quayle)

"Metade deste jogo é noventa por cento mental. " (Minha preferida! )

(Técnico de futebol americano Danny Ozark)

"Estou delirando com o poder".

(Eduardo Araújo, doente mental em visita ao Senado)

"Quando morrer, quero ser velada de bruços, para as pessoas me

reconhecerem. "

(Rita Cadillac, ex-chacrete)

"Impressionante como as coisas caem do céu para mim. "

(Suzana Werner, modelo, atriz e noiva de Ronaldinho)

"México: Jogou como nunca, perdeu como sempre".

(Manchete do jornal mexicano "Excelsior", depois do jogo que o Brasil ganhou de virada por 3x2).

Técnicas de Convencimento



Dois caras foram pegos pelos policiais fumando maconha.

No dia do julgamento o juiz disse: - Vocês parecem ser boas pessoas, por isso

lhes darei uma segunda chance.

Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas o terrível

lado das drogas e convencer outros a pararem de usar ou mesmo começar. Vejo-os

daqui a uma semana.

Na semana seguinte os dois voltaram a corte. O juiz perguntou para o primeiro

cara:

- Como foi sua semana?

-Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para

sempre!

- 17 Pessoas! Que maravilha. O que você disse para elas? -Perguntou o juiz.

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes. . . . . E disse isto: - O círculo maior é seu cérebro e o menor é seu cérebro depois

das drogas.

- Muito bem! Disse o juiz. E você? Como foi? (Disse para o segundo)

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo! Disse o segundo cara.

- 234! Incrível! Como conseguiu? Perguntou o juiz.

- Utilizei um método parecido com o meu colega. Desenhei 2círculos:

- Eu disse apontando pro círculo menor: "Este é seu furo antes da prisão. . . "

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

Gripe Suina

Um caso da Gripe Suina, paciente ficou com sequelas...

Envio para voces o primeiro caso de gripe suina.

O paciente se recuperou bem, mas ficou com sequelas.

Impressionante!!!
veja abaixo:

sábado, 1 de agosto de 2009

Feliz Dia do orgasmo !!!

31/07 Dia do orgasmo
Muitos orgasmos a todos !!!!!!!!!!!

1º Simulado de combate à gripe aviária


video
Terminou nesta quinta-feira (30), em Sabáudi

a, no Norte do Paraná, o I Simulado Nacional em Emergência Sanitária Avícola, que durante oito dias mobilizou cerca de 180 veterinários, técnicos, soldados do Ministério da Defesa, Polícia Militar e Defesa Civil, numa megaoperação que teve como principal objetivo o treinamento de pessoas para um eventual surto de gripe aviária. A ação, que aconteceu simultaneamente nas regiões de Apucarana, Londrina e Maringá, foi promovida pela Secretaria da Agricultura e do Abastecimento do Paraná e pelos ministérios da Defesa e da Agricultura, sendo coordenada pela Organização Panamericana de Aftosa. A gripe aviária é uma doença infecciosa aguda transmitida por um dos subtipos mais agressivos do vírus influenza, o H5N1, e já causou a morte de 83 pessoas de um total de 152 infectadas. No entanto, sua incidência maior ter sido na Ásia. O chefe da Divisão de Defesa Sanitária Animal da Seab, Marco Antonio Teixeira Pinto, que esteve à frente do simulado em Sabáudia, disse que o Brasil está atento para evitar a entrada do vírus no país. “No Brasil, a principal medida preventiva que vem sendo adotada é seguir o fluxo migratório das aves. No Paraná, felizmente, não temos este fluxo, mas existe na região do Pantanal e precisamos estar atentos. O que temos feito também é nos preparar para enfrentar a doença, que cedo ou tarde pode chegar aqui”, afirmou. Segundo ele, a avaliação do simulado é a melhor possível, porque demonstrou que o Paraná está pronto para enfrentar um eventual surto da doença. “O simulado foi feito como se houvesse aqui um foco da influenza aviária e, a partir disso, montou-se todo um trabalho de atuação para evitar o avanço da doença e ao mesmo tempo eliminar os seus focos. Foi usado um aparato para debelar o mais rápido possível os focos, além do estudo epidemiológico que é necessário nesses momentos, para saber até onde o vírus chegou”. Ele conta que de um eventual foco da doença chegou-se a outros sete focos imaginários, devido ao envolvimento natural existente entre as propriedades. “Assim que a doença é detectada é feito inicialmente um cerco de três quilômetros ao redor do foco, onde são tomadas várias medidas, inclusive de sacrifício de animais e o acompanhamento das pessoas por se tratar de uma zoonose pela Secretaria de Saúde, para que sejam observadas e medicadas. A partir deste ponto há bloqueio total da área e, num raio de dez quilômetros, visita a todas as propriedades para coleta de material, para ver se este foco se estendeu ou não”. O chefe da Divisão de Defesa Sanitária Animal conta que a região de Sabáudia foi escolhida para o simulado porque possui um número elevado de granjas (cerca de 200). “Esta é uma região que possui certa representatividade na avicultura paranaense e por estar próxima ao aeroporto de Arapongas, facilitando a vinda de técnicos ligados ao governo federal. Mas o importante é que estamos aqui testando um plano de contingência e, pelos resultados alcançados, é que este plano funcionou a contento. Existem ajustes a serem feitos. Temos que melhorar nossa infraestrutura, principalmente de pessoal, e a nossa logística. No entanto, garanto que o desempenho técnico foi muito bom, atendeu as expectativas dentro daquilo que foi programado e, pelos resultados, teríamos plenas condições de enfrentar um episódio como este”.