quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

O Afinador de Piano

O sujeito bate à porta da casa e é atendido por uma moça muito atraente e elegantemente trajada:

— Bom dia, eu sou o afinador de piano. — se apresenta o moço.

— Mas eu não mandei chamar um afinador de piano! — responde a moça.

— Eu sei! — diz o afinador — Foram seus vizinhos que ligaram!

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Dadivas de um aponsentado

Desde que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do HiperSuperUltrABig Hipermercado:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho:
Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2. 02/Julho:
Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho:
Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho:
Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.
5. 14/Agosto:
Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto:
Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto:
Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar:
“Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro:
Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar meleca.
9. 10/Setembro:
Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro:
Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.
11. 06/Outubro:
No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
12. 18/Outubro:
Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
13.. 21/Outubro:
Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”
E por fim:
14. 23/Outubro:
Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Consultorio veterinário

Na ante sala de um consultorio veterinário, um Gato conversa com um
Pastor Alemão.
- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.
- Por quê? - perguntou o Pastor Alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,
incorfomada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me
castrar... E você, porque está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que
tinha
cabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do
armário.
Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e
meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...
- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele também vai castrá-lo por
isso?!
- Não, vim só fazer as unhas!

Chorando com Motivo

O coveiro de um cemitério está andando pelo seu local de trabalho quando se depara com a triste cena de um homem chorando copiosamente sobre um túmulo.

- Por que você tinha que morrer? - grita ele, inconsolável - Por quê?

O coveiro fica muito penalizado e tenta consolá-lo:

- Essa dor vai passar, senhor... É duro perder um ente querido, mas um dia vai passar...

- Ente querido? - exclama o sujeito, enxugando as lágrimas - Eu nem conhecia o cara!

- Ué! - estranha o coveiro - Então por que tanto choro?

- É que ele foi o primeiro marido da minha esposa!

Hotel Sem Saída

Pouco depois de ter entrado no hotel, o viajante, em pânico, liga para a recepção.
- Socorro! - gritou. - Estou preso no quarto!
- Mas preso como?
- Estou vendo três portas - explicou o homem. - Uma é do armário, outra do banheiro e a terceira tem uma cartela pendurada que diz: Não Perturbe!

sábado, 23 de janeiro de 2010

Desconto Médico

A mulher para o médico:
- Doutor, quando me mandar a conta, por favor, faça um bom desconto!
- E por que eu deveria fazê-lo? - retorquiu o médico.
- Não se esqueça de que foi o meu marido que passou a gripe para todo mundo lá no nosso bairro!

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Primeiro Filho

Dois amigos se encontram:
- Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
- Eu estou ótimo e você?
- Eu vou ser pai pela primeira vez!
- Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
- Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

69

A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69...
- Que diabos é isso? - Pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas...
E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido.
O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama.
A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer.
Retomando a posição de ataque... outro peido escapa da bundinha da menina...
O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir...
A menina pergunta:
- O que foi? Por que já vai?
E ele contesta:
- Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada.

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Quilometragem de uma Mulher

É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?

Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.
O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos , o que indica que o ato consiste em:

7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!

Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média:

420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROSDE PICA !
* Transformando: são 63 metros de vara a cada relação.

Bastante, né?

Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 52 semanas:
3f. x 52sem. = 156 METIDAS POR ANO !

Isto quer dizer que a mulher recebe:

63m x 156met. = 9.828 METROSDE PICA POR ANO !


Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!

Exercícios Resolvidos:

Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?

Resolução:

Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado...É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso:
25 - 17 = 8

E como são 10 KM por ano:
8 x 10 = 80 KM.
R: A moça rodou 80 KM.

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:


"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!" Simples, não?

Dedução da Fórmula:
KM = 10(Ia - Id)

Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.

sábado, 16 de janeiro de 2010

4 Amigos


Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
-Que nada, ele é meu orgulho !É um grande sortudo ! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas.

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.

A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.

ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A
MINHA MÃO NA CAMA.

ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.


ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA..

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.

UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFI-CULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA
POSSÍVEL.


ELA AINDA INSATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA....


ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.


ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:

- AONDE VOCÊ VAI?


- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

O gaúcho

No sanatório um paranaense sádico, um gaúcho masoquista, um paulista assassino, um carioca necrófilo, um mineiro zoófilo e um cearense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o mineiro zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o paranaense sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o paulista assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o carioca necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o cearense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o gaúcho masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o gaúcho:
- Miau!

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

O Padre e a Artrite

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
— O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o ministro de Deus emendou:
— É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
— Há quanto tempo o senhor está com artrite?
— Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!

Moises

domingo, 10 de janeiro de 2010

Nerd

Gorjeta grega


E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
- Isso é para você tomar um uísque!
O porteiro todo feliz foi conferir o presente, eram duas pedrinhas de gelo!

sábado, 9 de janeiro de 2010

Parece mas não é

Um cara estava num onibus quando acidentalmente ele passou por uma freira e
deu aquele pino.
A freira zangou-se, esculhambou, ele pediu desculpas etc.
A seguir ele comenta com o motorista o que ocorreu, aí o motorista diz:
-Rapaz, esta freira é conhecida, ela dá este esparro todo mas no fundo ela
gosta, ela é uma sem-vergonha, o pessoal diz que todo final da tarde ela
encosta a bunda num buraco de uma divisória que dá para um salão lá na
paróquia e um padre vem e come ela.
O cara então dá um jeito de substituir o padre numa tardezinha e fica a
espera no local indicado pelo motorista.
Quando ele ver aquela bunda posta na abertura da parede, ele vai fundo e
crau. Depois da transa ele fala:
-Ei irmã, aqui não é o padre não viu, é aquele cara do onibus que voce
desmoralizou na frente de todo mundo, sua safada.
Do outro lado:
-E aqui não é a freira não viu, é o motorista.

sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

Morena Virgem

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na little pussy dela.
Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme.
Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, com a perseguida ainda coçando.
O médico examinou e concluiu:
- Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade, urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele. Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
- Qualé, Cabaço! Vai encarar??

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

A Morte de Fidel

Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve se converter ao cristianismo. Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz:
- Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada!
Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu:
- Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para pegar minhas malas! - explica o ditador.
- Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las! - responde o recepcionista.
Os dois diabinhos sobem ao céu, mas chegam quando a entrada já está fechada e resolvem pular o muro. Dois anjinhos que estavam na guarda vêem os diabinhos e comentam:
- Nossa! Fidel acabou de chegar no inferno e já tem refugiados!

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

Cardapio de Aviao


A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

-Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:

-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

Amigo Secreto

Quadro do Louvre

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva, no Paraíso. Dizia o francês:
- Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês:
- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem!... não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!

UM PAPAGAIO MUITO CRENTE!!!


Durante anos, um papagaio foi educado para fazer sermões. Num domingo a igreja estava lotada para ver o novo pregador. Constrangido pelo grande público, o louro ficou calado no púlpito, arrastando o bico de um lado para o outro. O treinador de saco cheio de tanto esperar, chega perto do bicho e fala bem baixinho, só para ele ouvir:

-Seu papagaio filho da p#ta, começa a pregar logo se não eu arranco todas tuas penas e te coloco junto com as galinhas.

O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:

-Irmãos!!! Vamos orar que o demônio já começou a se manifestar.

domingo, 3 de janeiro de 2010

Um belo dia, o português....

Um belo dia, o português resolve fazer uma de suas experiências. Então, ele pega uma aranha para começar a experiência.
Ele arranca uma pata de aranha e diz:
- Anda, aranha, anda.
A aranha anda meio torta.
Em seguida, ele tira sua segunda pata, e diz:
- Anda, aranha, anda.
A aranha sai mancando.
Não satisfeito, o português arranca o resto de suas patas e diz:
- Anda, aranha, anda!!!
A aranha não se mexe, e ele insiste:
- Anda, aranha, anda!!!
A aranha continua parada.
Então o português chega ao final de sua experiência, e diz:
- Conclusão: arrancando as oito patinhas da aranha, ela fica surda!!

Lula na Festa

O Sr Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou:
- Companheiro, eu esqueci o convite!!!
O Segurança:
- Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados!
Lula:
- Mas eu também não trousse a carteira!!!
Segurança:
- Então o Senhor não poderá entrar.
Lula:
- Mas Companheiro eu sou o Presidente!!!
Segurança:
- Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba.
Lula:
- Como que eu posso te provar que sou o Lula?
Segurança:
- O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Massa, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado.
Lula:
- Mas companheiro eu num sei fazer nada!!!
Segurança:
- Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!

sábado, 2 de janeiro de 2010

DIAGINOSTICO RAPIDO



O cara toda ves que se olhava no espelho ficava de pau duro entao ele resolveu ir no medico.
-dotor porque toda ves que e me olho no espelho eu fico de pau duro?
-eclaro voce com uma cara de buceta dessa!!!!