FRASE DO DIA 19/08

'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? '

FRASE DO DIA 17/08

'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .......'

FRASE DO DIA 16/08

É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!

FRASE DO DIA 15/08

'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos
que não sobra mais tempo para comer a perereca!'

FRASE DO DIA 14/08

PINTO É QUE NEM DOLAR:
SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL.

FRASE DO DIA 13/08

Casamento começa em motel e termina em 'pensão'!

FRASE DO DIA 12/08

Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha, não erra.
E quem não erra é promovido.

FRASE DO DIA 11/08

NÃO SOU SEU TIO,
NÃO TENHO TROCADO,
ODEIO MALABARISMO E
O VIDRO DO CARRO ESTÁ LIMPO...

TRAIÇÃO

CONFORME A REGIÃO.




O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e

Vai fazer terapia.

O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e

Se junta a eles!
O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata

O homem e continua casado com a mulher,

Exatamente como manda a

TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao

contrário do mineiro, mata a mulher e fica

Com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo

O CABRA da peste que é, mata os dois e arruma

Outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra

Em depressão,pega a viola e vai para a rua

à Procura de outro corno pra montar

Mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama,

Pega sua fantasia e vai dançar frevo em

Olinda .

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama,

De raiva, vai para o Congresso e inventa mais

Um imposto.
O PARANAENSE
Quando pega a mulher com outro na cama,

não faz nada, pois Paranaense não fala

Com estranhos. (essa é a melhor)

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama,

Agradece a Deus, pois vê que não é só ele

Que pega mulher feia.
O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro,

Porque esse negócio de arrumar amante,

Tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo

Marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,

dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono...

Meu pai!!!

by Daya

O GAÚCHO

Toda sexta, às 20:00 hs, um gaúcho chegava em um bar e pedia treis cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta,levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs. Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o gaúcho:
- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?
E ele respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...
Uma bela sexta, o gaúcho entra no bar e o garçon pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não. Apenas duas.
O garçon gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas ...Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?
E o gaúcho:
Eu parei de beber

by Daya

FREIRA COM SOLUÇOS

A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluços que não me deixa viver. Não durmo, não como, e vivo com muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, eu disse que ela estava grávida.
Espero que com o susto , ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!

by Daya

Kakakaka

Email errado........ Muito boa!!!!


Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.

Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.
Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet.
Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido.

Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.

O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.

Na tela escrito:
-Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em
receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e
pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me
certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.
Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila
como está sendo a minha.
Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!

by Daya

Gráficos Estatísticos da Lei de Murphy

by Daya

PADRE POLÍTICO

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois,o Corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

VELÓRIO

O velho acaba de morrer.
O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!.....
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vá até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro.....

by Daya

Mas BÁ TCHÊ!!!

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por que? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar...
E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... o ombro dele ficou todo arranhado...
- Nooosssa!?! - espantou-se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas !!

CONFISSÃO II

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha Namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma !!

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz- lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

by Daya

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

by Daya

CACHORRO VELHO

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto.
Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:

-Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome!
Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca!'


Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga...

by Daya