segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Leis Pelo Mundo

* França
o Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
o É proibido beijar alguém no metrô.
o É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
o É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

* Alemanha
o Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
o É proibido andar de máscaras pela rua.
o Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

* Dinamarca
o Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
o Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
o Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

* Suécia
o A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
o É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.

* Suiça
o Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.

* Noruega
o É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
o As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.

* Finlândia
o Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.

* Inglaterra
o A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
o É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
o É proibido pescar salmão nos domingos.

* Irlanda
o Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

* Canadá
o É ilegal tirar o curativo em público.
o Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
o É proibido tentar aprender bruxaria.

* Colômbia, Cali
o A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

* Mexico
o É proibido queimar bonecas.

* Bolívia, Santa Cruz
o É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

* EUA, Alabama
o É proibido jogar dominó no domingo.
o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
o Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
o É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

* EUA, Nova York
o É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
o As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

* Greene, Nova York
o É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.

* Kentucky
o Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
o Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

* Lexington, Kentucky
o É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

* Atlanta
o É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

* Chicago
o É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

* Columbia, Pensilvânia
o É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
o É proibido estourar balões na rua.
o É proibido cantar no chuveiro.
o Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
o É proibido dormir num congelador.
o É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

* Carolina do Norte
o Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
o É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
o A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
o Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
o É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
o O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

* Corning, Iowa
o É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.

* Idaho
o É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

* Blythe, Califórnia
o Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.

* Denver
o É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

* Devon, Connecticut
o É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.

* Menphis, Tennesee,
o É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.

* Pocataligo, Georgia
o É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.

* Pocatello, Idaho
o Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".

* Seattle
o É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
o É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.

* Wilbur, Washington
o É ilegal montar num cavalo feio.

* Tulsa, Oklahoma
o É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
o É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
o Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
o É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

* Jonesboro, Georgia
o É ilegal dizer "Oh, Boy".

* Texas
o Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
o Proibido possuir um alicate.

* Kansas City, Missouri
o Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.

* New Hampshire
o Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.

* Arkansas
o Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.

* Massachusetts
o Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.

* Virginia
o A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.

* Maryland
o Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

* Rhode Island
o É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.

* Oregon
o É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
o É proibido assobiar embaixo d'água.
o Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.

* Ohio
o É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
o Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
o As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
o É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.

* Libano
o Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.

* Indonésia
o A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

* China, Hong Kong
o Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
o É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.

* Israel
o É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
o Em Haifa é proibido levar ursos à praia.

* Tailândia
o Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.

* Camboja
o É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.

* Cingapura
o É proibida a venda de chiclete.
o É proibido que homossexuais vivam no país.
o O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
o A pornografia é também proibida.

* Bahrein
o Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.

* Guam
o Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.

* Austrália, Victoria
o Somente eletricistas licensiados podem trocar lâmpadas.
o É ilegal passar graxa de sapato na cara.
o Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.


Bônus:

- Na Austrália é proibido vestir calções após o meio-dia de Domingo.

- Em Inglaterra é ilegal morrer no Parlamento.

- No Reino Unido, uma grávida pode legalmente urinar onde e quando quiser.

- Na Flórida (EUA) as mulheres solteiras não podem saltar de para-quedas sobre perigo de serem presas.

- Na cidade de York você pode legalmente matar um escocês se ele estiver a carregar um arco e flecha.

- No Nevada (EUA) é ilegal que homens com bigode beijem mulheres.

- No Missouri (EUA) é ilegal para bombeiros resgatarem mulheres que estejam em trajes de dormir.

- Em Washington é proibido fingir que tem pais ricos.

- Em Maryland (EUA) é ilegal levar um leão para o cinema.

- No Afeganistão as mulheres não podem usar meias brancas porque os homens podem acha-las atractivas.

- No Iowa é contra a lei BEIJAR durante mais de 5 minutos. affffee!!!!

- Em Chico (EUA) a lei diz que quem detonar um dispositivo nuclear dentro da cidade será multado em 500 dólares.

- No Wisconsin é ilegal um homem disparar uma arma enquanto a sua esposa tiver a ter um orgasmo.

- Na Flórida é ilegal ter sexo com um ouriço.

- Em Milão na Itália é obrigatório sorrir sempre ou arriscam-se a ser multados. Excepções são nos hospitais e nos funerais.

- No Indiana (EUA) durante os anos 50 os filmes do Robin Hood foram proibidos. Roubar aos ricos para dar aos pobres é comunismo.

- Em Burma é ilegal o acesso à Internet. Dá pena de prisão possuir um modem.

- Na British Colombia é ilegal matar um Pé Grande ou um Sasquatch.

- Em Minneapolis (EUA) é ilegal um homem ter sexo com a boca a cheirar a sardinhas.

Cegonha é coisa do passado; a moda agora é outra!



'Pai, como é que eu nasci?'
'Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses da WEB, que existem para conversar. O papai marcou um INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e, quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO, descobrimos que não havia qualquer tipo de FIREWALL conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você: o VÍRUS!

domingo, 29 de novembro de 2009

Ganhador

Parabens ao Vencedor:

Lucas Moresco: ""TATUBURACO É D+""
20 Nov 09, 08:43
lucas-mors@bol.com.br

Entrei Em contato pelo e-mail
Aguardo Resposta !!!

Transar após 25 anos de casado

Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer???
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já teriam mandado eu fazer !!!

Num campo de golfe

Num campo de golfe um mulher aprendendo a jogar dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acerta em cheio um homem que estava próximo. Este curva-se para a frente comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor. Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas. - Meu senhor desculpe, posso ajudá-lo? - Não, não, pode deixar. - Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso. - Não, não é preciso, - Mas eu insisto, e já foi abrindo as calças do homem e colocando as mãos dentro e massageando carinhosamente. Dez minutos depois o homem já estava suspirando de satisfação quando ela pergunta: - Está bom? - Está ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas acho que é meu dedinho da mão direita que está quebrado...

sábado, 28 de novembro de 2009

DESPEDIDA DO PADRE


O Padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto
à frente de uma paróquia, discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira
confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV,
dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter
aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao
tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria
irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto,
reconheci que é uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,
comprometida com sua fé, e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais
maravilhosos do meu sacerdócio.

Chega o Prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a
homenagem ao Padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o
discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróguia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Silêncio total...


Moral da história:
** ** NUNCA SE ATRASE!!! ** **

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quinta-feira, 26 de novembro de 2009

...ENTÃO EU VENDI

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
-Onde conseguiu isto?

Ele calmamente responde:
-Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará
depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse
viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...
...Então eu vendi.

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Espermograma do velhinho


Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as
tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este...!
mente poluida a sua eimm..rsrs

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Foto de Acidente com F1

Imagem não mostrada na TV
Não é bonito de ver... Mas vale pela lição.

Pode acontecer com todos.
Esta imagem, retrata um acidente com F1, que ocorreu há alguns anos atrás.

Não se aconselha a visualização por pessoas facilmente impressionáveis.

































Os 10 "foras" femininos mais freqüentes e seus reais significados:

1. Você é um irmão para mim.
[Desiste, meu filho.]

2. Há uma pequena diferença de idade entre nós.
[Não quero seduzir meu pai.]

3. Eu não quero me envolver agora.
[Você é o cara mais asqueroso que eu já conheci.]

4. Minha vida está muito complicada neste momento.
[Não quero passar a noite com você, porque você iria
ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio.]

5. Já tenho namorado.
[Prefiro meu cachorro e um tablete de chocolate.]

6. Não saio com homens com os quais trabalho.
[Eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar.]

7. Não é você, sou eu.
[É você.]

8. Estou mais preocupada com minha carreira.
[Mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com
você]

9. Estou fazendo abstinência.
[Só não saio com você.]

10. Vamos ser bons amigos.
[Quero você por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis
sobre os outros caras com quem eu saio.]

PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO

NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!...
Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aprenda:
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

O que é contabilidade?

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:
> A solteira é.................................................Crédito.
> A casada é.................................................Débito.
> A cunhada é..............................................Previsão para Devedores Duvidosos.
> A bonita é...................................................Lançamento Certo.
> A feia é.........................................................Estorno.
> A feia e rica é.............................................Conta de Compensação.
> A bonita e rica é........................................Lucro Certo.
> A ex-namorada é.......................................Saldo de Exercícios Anteriores.
> A namorada é............................................Resultado de Exercício Futuro.
> A noiva é......................................................Reserva Legal.
> A esposa é.................................................Capital Integralizado.
> A vizinha é...................................................Ações de Outras Companhias.
> A amante é..................................................Empresa Coligada.
> As que fazem operações plásticas.....Obras e Benfeitorias.
> As gestantes são......................................Obras em Andamento.
> As que dão bola são..................................Incentivos Recebidos.
> As que não são viúvas, casadas ou solteiras são....................Contas a Classificar.
> As que muito namoram e não se casam são............................Saldo à Disposição da Assembléia.
> As que são surpreendidas em flagrante são.............................Passivo a Descoberto.
> A sogra pode ser classificada como............ PREJUÍZO ACUMULADO!!!

domingo, 22 de novembro de 2009

Como chamar o orgão sexual masculino de acordo com o tempo.

Aos 3 anos você o chama de Pipiu

Aos 10 anos você o chama de Bilau

Aos 20 anos você o chama de Cacete

Aos 25 anos você o chama de Pica

Aos 30 anos você o chama de Pau

Aos 35 anos você o chama de Rôla

Aos 40 anos você o chama de Caralho

Aos 50 anos você o chama de Pênis

Aos 60 anos você o chama de Membro

Após os 65 anos você o chama...


Chama...


Chama...


Chama...


Chama...


Chama...


Chama...



E o filho da puta não responde!

Feia...Feiiia...Feeeiiiaaa....

Um motorista de táxi estava guiando numa grande avenida de S.Paulo.
Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

- Feia! - Grita o Passageiro

- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba! - Responde o motorista

- Feia!!!! - O Passageiro continua gritando.

- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.

- FEIA! FEIA ! FEIA!! - Berra o passageiro

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:

- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô.
É urdo é??? Zi udeu...

sábado, 21 de novembro de 2009

No Funeral

No funeral de um operário de obra, um homem, desconhecido da família, chora copiosamente. A mulher do defunto se aproxima e pergunta.

-Era seu amigo?

- Era.

- E gostava de você?

- Demais. Suas últimas palavras foram pra mim.

- Ah, é? E quais foram?

- Mariano, não mexe no andaaaaaaaime!

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Casca de Banana

O Português estava andando na rua e pisa numa casca de banana.
Plófft! Leva o maior tombo.
Todo mundo corre para ajudá-lo a se levantar.
Ele continua andando e de repente, Plófft, outra casca de banana, outro tombo.
- O senhor precisa olhar onde pisa - adverte-lhe uma senhora.
Ele levanta-se e continua a sua caminhada, dessa vez sem tirar os olhos do chão.
De repente avista outra casca de banana.
- Ó raios! Lá vou eu cair de novo!

Teimosia

Um matuto era casado com uma senhora muito teimosa. Tudo o que ele falava, ela fazia ao contrário.
Certa vez, ele pediu para que ela fosse limpar a casa e ela sujou em vez de limpar.
No outro dia, ele falou:
- Mulhé, vá me comprar feijão.
Ela trouxe arroz.
Certo dia, tiveram que fazer uma viagem. No meio do caminho, eles tinham que atravessar um rio. De repente, a mulher caiu no rio e o homem, preocupado, começou a subir o rio.
Quando encontrou um senhor, ele perguntou:
- O que o senhor tá procurando?
- Eu tó procurado a minha mulher. Do jeito que ela é teimosa, deve estar lá em cima.

Pescadores

Um grupo de pescadores estava na beira do rio conversando quando chega uma senhora e começa a pescar. Ninguém estava conseguindo pescar nada, mas a senhora começou a pescar um monte de peixes, todos enormes. Os pescadores ficam admirados. No dia segunte, a cena se repete: ninguém pesca nada, só a mulher, que pesca uma dezena de peixes. No terceiro dia, um dos pescadores resolve perguntas pra mulher qual o segredo dela.


- É muito simples - respondeu ela - toda manhã, logo que eu acordo, abaixo as calças do meu marido. Se o pinto dele estiver apontado pra esqueda, eu jogo a linha pra esquerda; se estiver apontado pra direita, jogo a linha pra direita.


- E se estiver apontado pra cima?


- Eu não venho!

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

PARECE PIADA....

MAS ACONTECEU NA RÁDIO SOROCABA - SP

Locutor:
Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no
dicionário ganha duas entradas para o cinema.
Alô ! Quem é !
Ouvinte:
Sérgio, do Jardim Magnólia.

Locutor:
Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Ouvinte:
Ah ! A palavra é vaice!

Locutor:
Vaice ? Como se escreve ?

Ouvinte:
V - A - I - C - E.

Locutor:
Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...
É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a
palavra você ganha!

Ouvinte:
Ok, lá vai.... Vaice fuder !
E nesse momento desliga a ligação.
Locutor:
Que é isso pessoal ! V amos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...
Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?

Ouvinte:
Joselito, do Perobal !

Locutor:
Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte:
Eudi !

Locutor:
Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte:
E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...

Locutor:
Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver....
Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia...
eudiapnêustico...
É ! Realmente esta palavra não existe..
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e
descobrirmos o que significa a palavra você ganha !

Ouvinte:
Ok, lá vai....

Sou Eudi Novo e Vaice fuder !!

A Empregada que Ficou Grávida


O casal tinha conseguido arranjar uma empregada que era
uma maravilha. Até que um dia eles chegam em casa e encontram a Maria de mala na mão.
— Vou-me embora — anuncia ela.
Eles protestam e ela confessa que está grávida. Duas horas de conversa depois e eles resolvem adotar a criança.
E se passa um bom tempo e a empregada continua eficiente. Numa outra ocasião, eles estão chegando em casa e se deparam com a mesma cena, Maria com a mala na mão.
— Vou-me embora, engravidei de novo!
— Tudo bem, Maria! Fica que a gente adota esse também.
E o tempo passa, e a cena se repete pela terceira, quarta e quinta vez. Até que um dia...
— Vou-me embora! — diz Maria, com a mala na mão.
— Não! Desta vez chega! Seis crianças já é demais!
— Não, Madame! Eu não estou grávida não!
— Então, por que é que você está querendo ir embora desta vez?
— Eu gostava muito de trabalhar para a senhora, sabe! Mas agora, esse emprego está ficando cada dia pior... Eu detesto trabalhar em casa com crianças!

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Fama de Campinas

Há muito tempo atrás, os representantes de Campinas estavam preocupados com a fama das cidades vizinhas. Eles iam pra Americana e ao chegar na entrada da cidade viam escrito nas placas:

Bem-vindo a Americana, a capital nacional do tecido; Venha ver os mais belos tecidos do mundo

Foram pra Limeira e viram:
Bem-vindo a Limeira, a capital da laranja; Venha saborear o melhor suco do mundo

Foram pra Piracicaba e viram:
Bem-vindo a Piracicaba, a capital do açúcar; Venha sentir o doce da vida

Pra não ficar pra trás, os campineiros resolveram então investir em algo
pra que a cidade ficasse mais famosa e decidiram começar a plantar nozes.
Depois de um bom tempo de plantio, quando começaram a ver que os negócios estavam crescendo, resolveram colocar uma placa na entrada da cidade também e a mesma ficou desta maneira:
Bem vindo a Campinas!; Venham para cá comer noz!

Importancia do seguro dos Automoveis

'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. .
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões
que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato....
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos osTopic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!

Coelhinho e o Urso

Um coelhinho felpudo estada fazendo as suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?

O coelhinho, vaidoso e indignado respondeu: - De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.


MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!



No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, amigo urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo..
Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:


VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

Loja de Maridos



Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
• Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
• Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
• Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
• Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
• Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

• Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

* A loja das esposas

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de
Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Pai no Zoologico

Um pai foi com o filho ao jardim zoologico. Como os putos gostavam de ver os macacos foram ve-los, mas, quando la chegaram as jaulas pareciam estar vazias.
O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os macacos.
Diz-lhe o tratador:
- Não sei se sabe, mas agora e a epoca de acasalamento e eles preferem estar la dentro onde tem mais privacidade.
Diz o pai: - E se atirassemos uma porcao de amendoins, o senhor acha que eles vinham ca para fora?
- ... O senhor vinha ?!

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

O OVO


O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!

BENZENDO O REBANHO DO MINEIRIM.


O rebanho do mineirim estava doente, morrendo, e ninguém conseguia curar. O veterinário da cooperativa de São Domingos do Prata já tinha
tentato todos os tratamentos possíveis.
Porém, ele ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Alvinópolis, que fazia ums rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
Chegando lá, o curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher
dele - (uma morena gatíssima) - para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou.
Afinal, era o única maneira de salvar o seu gadinho.
O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:

- Passo o pau nos joeio pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau nas coxa pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na viría pra curá as novía!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou mais que depressa:

- As vaca preta e os boi zebú pode dêxá morrê!..

O ORGASMO DO PORTUGUÊS



Um Português e uma garota, estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar,o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher,ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé Mané',assim que se abana!!!!

domingo, 15 de novembro de 2009

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.

O PADRE SABONETEIRO



** Dois padres foram tomar banho, mas
esqueceram o Sabonete.
Um dos padres falou:**

- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no
fim do Corredor.*

*Como era domingo e o convento estava vazio,
e eles estavam com pressa
para irem a missa, ele foi Buscar os
sabonetes do jeito que estava, pelado
mesmo.
*

*Na volta, com os sabonetes um em cada mão,
ele deu de cara com três
freiras que, bem cedinho, já estavam indo
para a missa.**

Sem ter o que fazer, o padre se fingiu de
estátua.*

*As freiras olharam, espantadas, pra aquela
nova estátua e comentaram
entre si:*

*- Nossa, que estátua linda, perfeita...**

Uma delas, então, ao olhar o bimbo do padre,
resolveu dar um puxão.

Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da
sua mão.

As freiras, mais espantadas ainda, falaram:

- Não é estátua, mas sim, uma máquina de
sabonete.

A outra deu um novo puxão e outro sabonete
escorregou.

- Nossa, que maravilha!, exclamaram com
felicidade.*

*A terceira freira, não querendo ficar para
trás, puxou o bimbo do padre,e
nada, *

*puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e
puxou, e puxou, e puxou,

*puxou, *

*puxou, *

*puxou, *

*puxou, *

*puxou, *

*puxou, *

*puxou, *

*puxou, *

*puxou, *

*puxou... **

E disse:

-
Deus seja louvado, tem até Sabonete Liquido...

Superrrr Interesssssante

************************
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro
não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

***********************
Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(?)
************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(affffffff!!)
************************
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)

************************

Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
************************
Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)

***********************
Tempestade em japonês?
Toró.
(Núsga)

***********************

Como é o nº 99 em chinês?
Quaji xen.
(Nó)
********************




SE eu li, porque pouparia você?

Diário de uma mulher FIEL num cruzeiro marítimo



Querido Diário... 1º Dia:l

Já estou preparada para fazer este maravilhoso
Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...

Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas!

Estou excitada!





Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando.

Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!

Que viagem maravilhosa estou começando!

Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!





Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.

O Capitão me convidou para jantar em sua mesa.

Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.

Ele é um homem muito atraente e culto.



Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio!

Tive muita sorte, pois ganhei U$80.

O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote.

A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.

Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite.

Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.





Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.

Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde.

O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo.

Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.

E eu lhe disse que não, que era casada!

Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio!

Fiquei aterrorizada!





Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas...




Três vezes!

Japa

A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita:
- Akiro, traz o sutiã pra mim!
- Sutiã pra quê? Non tem nada pra segurar...
- Ah, é? Enton por que você usa cueca?

EPITÁFIO


Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada.

sábado, 14 de novembro de 2009

Banheiro Feminino


Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou em um banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro.
Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT. Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM.
Imediatamente ele recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas! Achou perfeito!
- Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!
Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ.
Mais do que depressa ele sentiu outro jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente!
- Não acredito! Só vou freqüentar o banheiro feminino agora!
Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante!
- Ah, isso é muito bom...
Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT.
Acordou no hospital, cercado por médicos e, assustado, perguntou:
- O que aconteceu? Onde estou?
Um deles disse:
- Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.
E a enfermeira completou:
- Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT!
- Mas afinal, o que faz o botão RAT? - perguntou o enfermo, desesperado.
A enfermeira olhou com dó e disse:
- Removedor Automático de Tampax!

QUITAÇÃO



Dois amigos em um bar, conversando
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Porra, então ficaríamos como?
- Quites.

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

O PERU DO PADRE



O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.
Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o
havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram.


- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
- O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram.

- Não, não, repetiu o vigário....
- O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não
lhes pertence. Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
- Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
- O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu peru?
Todas as freiras se levantaram.

Animatunes -- Mercosul

O CEARENSE


O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!

PROSA


Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão...
toma um gole... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo!

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

BEIJO



Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA
e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!

O PORTUGUÊS E O GATO


O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher.
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca,
pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando
voltou, o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco
lá.
Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda,
40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido!

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Não se Pode Ter Tudo

A professora explicava que ninguém consegue ter tudo na vida, quando Mariazinha a interrompe:
- Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem - diz a professora. - Mas será que tem uma lancha?
- Lancha ele não tem!
- Viu? Ninguém pode ter tudo!
Aí o Pedrinho interrompe:
- Professora, meu pai tem de tudo. TV, telescópio, DVD, Mercedes e uma lancha!
- Sim - responde a professora. - Mas será que tem um avião particular?
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida!
Aí chegou a vez do Joãozinho:
- Professora, meu pai, agora tem tudo!
- Será? - diz a professora.
- Certeza! Sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, todo tatuado, piercing no nariz, bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop, desempregado, o meu pai disse:
- PQP! Era só o que me faltava!

SENSAÇÃO FARMACÊUTICA


Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial.
Uma pílula parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal.
Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.

O ADVOGADO

Um advogado dirigia distraído pela avenida João Correia quando na esquina com a Bento Gonçalves passa num sinal de PARE sem parar, mesmo em frente a uma viatura do POE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí ... e como não vinha ninguém...rsrsss ...
Policial: - Exato... Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar ?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial; eu sou Advogado e sei de suas limitações na
interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr.Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do POE baixam o cacete, porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc...
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação !

terça-feira, 10 de novembro de 2009

Internet

CONSULTA DE UM JAPA NA UROLOGISTA

A senhora jura que não vai rir ? ...perguntou o paciente japonês à médica urologista.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de
profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que
ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não
era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de
controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais
segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu
recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha
p alavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora
diga-me, qual é o problema?

... Tá inchado!.....

Animatunes -- Mala Braca

Doido, é Doido

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:
- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico para salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso ao ter essa atitude, digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.
O doido responde:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar!!!

Calcinha Preta

A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de calcinha preta.
O marido:
- Calcinha preta ???

Ela:
- Lógico , pinto morto, perereca de luto !!!

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Eu sou Assim

2 gauchos

Dois gaúchos conversam quando um diz:
-Che! Quando eu tô com a fome que eu tô agora, sou capaz de comer um boi!
O outro imediamtamente responde:
-Múúúúúúúh….

domingo, 8 de novembro de 2009

Dialogo para iniciar BEM a semana!

- Olá vizinho, que manhã mais fresca!
- Claro, é de hoje.

sábado, 7 de novembro de 2009

Curso 10 Para a Mulherada



Confissões

O cara vai a igreja para se confessar:
- Meu filho, quais são seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
- Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!!!

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

Na Pescaria

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Gaúcho

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!!
O Valdir trabalha aqui!?!?!?

Não Podemos ter Tudo

A professora dava aula a seus alunos sobre
as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:

- Fessora, meu pai tem tudo: televisão de plasma, DVD,
carro...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que
tem uma lancha?

Júlia pensa um pouco e diz:

- Bem fessora...ele não tem lancha.

- Está vendo, é como eu disse, não
podemos ter tudo.

E seu pai Artur?

- Ah fessora, meu pai tem tudo: ele tem TV
de plasma, DVD, carro e lancha...

- Sim - responde a professora - mas será
que tem um avião particular?

Artur pensa um pouco e responde:
- Bom.....avião particular ele não tem!

- Está vendo que não se pode ter tudo na
vida? - disse a professora.
Aí o Joãozinho levanta o dedo e diz:

- Fessora! Mas o meu pai tem tudo!
- Tudo? Por que vc acha que ele tem
tudo ?
- Porque sábado passado, quando
minha irmã apresentou o namorado com a camisa do parmera , meu pai
disse:

"PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME
FALTAVA!!!!!!!!"

Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato...

Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.

Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!" - disse o advogado olhando para o seu relógio...
- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."

E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo).

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."

"MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO".

terça-feira, 3 de novembro de 2009

Anjos caipira

Dois caipiras foram roubar a Igreja à noite.
O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
'- Quem está aí?'
Os dois caipiras ficaram calados.
Então o padre perguntou de novo:
'- Quem está aí??! '
Um dos caipiras respondeu:
'- Nóis é anjo.'
O padre então, já desconfiado, diz:
'- Então voa!'
O outro caipira, sem titubear, responde:
'- Nóis é fiote!!!'

Versão japonesa do Joãozinho!

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha?

Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no c..., japonês filho da p...!

- Quem foi? Grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.



A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu p...!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora f... de vez!


Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz:

- Cambada de viadinhos filhos da p..., vcs tem que virar homens de verdade!

Suzuki:

- Muricy Ramalho para o time do São Paulo nesta última libertadores 2009 (antes de ser demitido).

KKKKKKKKKKKKK.....Muito boa....