Carne pra Cachorro

O sujeito estava jantando em um restaurante com a sua mulher e
um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom:

- Por favor, amigo... Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!

E então os filhos começaram a gritar:

- Oba!!! O papai vai comprar um cachorro pra gente!

IDIOTA

O doutor pergunta:
- João, você tomou o remédio que eu receitei?
- Não, doutor.
- Mas por quê?
- Porque estava escrito no remédio: Conservar fechado.

O velho Hans trabalhava na...

O velho Hans trabalhava na cervejaria por muitos anos, mas um dia ele não estava prestando atenção, tropeçou e caiu dentro de um daqueles tanques de cerveja e se afogou.
O dono da cervejaria achou que era a obrigação dele de informar a viúva da morte do Hans e tocou a campainha.
Quando Helga apareceu na porta ele disse:
- Lamento ter que lhe informar que o velho Hans veio a falecer no trabalho hoje, quando ele caiu no tanque de cerveja e se afogou.
Helga chorou e cobriu o rosto com o avental e depois de um tempo, entre soluços perguntou:
- Me diga, ele sofreu?
E o dono da cervejaria:
- Eu não creio... Ele saiu do tanque três vezes pra dar uma mijada...

O sujeito, muito esquisito,...

O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.
- Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato!
- Há quanto tempo você vem pensando isso? - pergunta o psiquiatra.
- Ah, desde que eu era um filhotinho!

Marido carinhoso ...

Ontem a noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo...
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, na nádega. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna.
Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, por que parou?

Ao que ele responde, resmungando:
.............................................................................................................................................
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

O enterro dele é amanhã as 9:00 h.

by Jeovana

O Aluno (por ele mesmo)

O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.

Alma Penada

Tarde da noite, o padre está passando perto de um cemitério, quando ouve um gemido:
- Aaahumm... Aaahumm... Aaahumm...
Assustado, ele ameaça sair correndo, mas logo se lembra do vexame a que ficaria exposto e muda de idéia. Se enche de coragem, segura firmemente no crucifixo que traz no bolso e pergunta para a voz:
- O que é que essa pobre alma está precisando?
E a voz responde:
- Papel higiênico!

TRAIÇÃO

CONFORME A REGIÃO.




O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e

Vai fazer terapia.

O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e

Se junta a eles!
O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata

O homem e continua casado com a mulher,

Exatamente como manda a

TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao

contrário do mineiro, mata a mulher e fica

Com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo

O CABRA da peste que é, mata os dois e arruma

Outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra

Em depressão,pega a viola e vai para a rua

à Procura de outro corno pra montar

Mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama,

Pega sua fantasia e vai dançar frevo em

Olinda .

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama,

De raiva, vai para o Congresso e inventa mais

Um imposto.
O PARANAENSE
Quando pega a mulher com outro na cama,

não faz nada, pois Paranaense não fala

Com estranhos. (essa é a melhor)

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama,

Agradece a Deus, pois vê que não é só ele

Que pega mulher feia.
O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro,

Porque esse negócio de arrumar amante,

Tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo

Marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,

dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono...

Meu pai!!!

by Daya

Poligamia x Bigamia

Direto do Dicionário Aurélio:

Poligamia = Casamento de um homem com várias mulheres.
Bigamia = Casamento de um homem com duas mulheres.
Monotonia = Casamento de um homem com uma mulher.

A FRASE CERTA NÃO TEM PREÇO

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha
um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao
supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à
minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado,
vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, fez pipi na cristaleira,
fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada,
aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando
a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO
MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... nao tem preço.

by Rodrigo Milan

DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m..

PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...



PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

by Rodrigo Milan

Uma boa cantada...

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do
avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena
escultural sentada na poltrona junto à janela.

Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de
coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume
demasiado, enfim, uma DEUSA ...

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa,
mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.

Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas....
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê,
especificamente?

Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino,
o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os
portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida,
os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em
gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além
disso ... Oh! Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu
nome ....

- Muito prazer, Mohammed Pataxó !!!!!

by Jeovana

Bundas Peitinhos e ...

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar esses peitinhos poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner e do meu chefe

by Jeovana

Se Rir Morre.

Um americano, um brasileiro e um
português sobreviveram a um naufrágio.

Eles nadaram, nadaram, até que
chegaram a uma ilha.

-Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram , perceberam que
a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis.

Foram então tentar conversar com ele:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.
Poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe...
os nativos eram poliglotas).

- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos
ficar.... vamos morrer se não nos deixarem ficar.... por favor!!!

-Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada
um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.

O primeiro a voltar foi o americano,
com uma ameixa e uma uva.

Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu...

Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.

O nativo-mor falou a mesma coisa:

- Se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e
na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e
o brasileiro falou para o americano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando,
fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?

E o brasileiro:

- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o
limão e quando tava colocando o pêssego,
vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi...


Não aguentei kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

by Jeovana

MANUAL PRÁTICO PARA O FIM DE SEMANA

Já que hoje é sexta-feira vamos aproveitar.....

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

MANUAL PRÁTICO

SINTOMAS: Pé frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo ate que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMAS: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu copo a 90 graus do solo.

SINTOMAS: O chão está embaraçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMAS: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMAS: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMAS: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMAS: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMAS: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMAS: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMAS: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontra o caminho de volta para sua casa.

SINTOMAS: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você esta falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMAS: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.

CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.

SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é a sua casa.

Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.

- Preliminarmente.

- Proliferação.

- Inconstitucional.

Coisas que são Extremamente difíceis de dizer quando você está bêbado:

- Especificidade.

- Transubstanciado.

- Verossimilhança.

- Três Tigres.

Coisas que são Totalmente Impossíveis de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que cara feio !!!

- Chega, já bebi demais !!!

- Sai fora, você não faz meu tipo ...

Bom Fim de Semana !!!

O GAÚCHO

Toda sexta, às 20:00 hs, um gaúcho chegava em um bar e pedia treis cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta,levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs. Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o gaúcho:
- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?
E ele respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...
Uma bela sexta, o gaúcho entra no bar e o garçon pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não. Apenas duas.
O garçon gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas ...Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?
E o gaúcho:
Eu parei de beber

by Daya

Meia idade?

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.
A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.
Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!.
Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.
Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.
Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta.
Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.
Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.
Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram.
Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho.

Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.
Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida".
Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!
Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.
Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.
Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.

by Daphyny

FREIRA COM SOLUÇOS

A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluços que não me deixa viver. Não durmo, não como, e vivo com muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, eu disse que ela estava grávida.
Espero que com o susto , ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!

by Daya

Gráficos Estatísticos da Lei de Murphy

by Daya

PADRE POLÍTICO

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois,o Corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!