quarta-feira, 31 de março de 2010

AMIGAS BÊBADAS

Duas amigas casadas e universitárias, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, parar am o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pego u a calcinha secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar
Pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flor es, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem em casa bêba da e sem calcinha... terminei o casamento".
O outro:
"- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade" Enchi ela de porrada".

Etiqueta na Hora do Sexo


Para as Mulheres:

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira.... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Aparem os pêlos pubianos, parem de coçar, e lavem ele. Saco cabeludo e fedido é o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal..
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

turco no banco!


O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah! Isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas...
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco,
até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon.
Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil por 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.

segunda-feira, 29 de março de 2010

Coisa Feia

A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:
- Mas que coisa feia, Juvenal!
- Feia mas mexe muito gostoso!

Estuprada, mas não Morta!

Juíza perguntando para a prostituta
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas:
- Quando o cheque voltou!!!

sábado, 27 de março de 2010

Loira Advogada

A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve fazer um questionário e encaminhá-lo à OAB:

01. Qual a capital do estado civil?


02. Dizer que gato preto dá azar, é crime racial?


03. Com a nova Lei Ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime?


04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?


05. Quem é canhoto, pode prestar vestibular pra Direito?


06. Por música na secretária eletrônica, pode ser considerado “cantada” e, portanto, assédio sexual?


07. Quantos quilos emagrece, por dia, um casal que optou pelo regime parcial?


08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?


09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente do trabalho?


10. Seria “patrocínio”, o assassinato de um patrão?


11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?


12. A marcha processual, tem câmbio manual ou automático?


13. Provocar o Judiciário, é xingar o Juiz?


14. Se um motel funcionar apenas das 8h às 18h, podemos afirmar que ali só ocorrem transações comerciais?

BAIANOS, XENTE BOA!


A mãe do baiano vai viajar para o exterior e pergunta ao filho:

- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...


O baiano deitadão na varanda:
- Ô mãinha, a gente tem aí pomada pra queimadura de taturana?
- Porque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???
- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...



Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o
dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
-Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...



Meu rei, veja aí pra mim... A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...


Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...


Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. ..
Vai você...
- Vou não, tô cansadão... - Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
-O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.



Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
- Pergunta ao primeiro: Qual o seu nome?
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está
fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? - pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe do Tonho...

Reformando o Piu-Piu

PRÓTESE
Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu piu-piu é dilacerado e arrancado fora. Inaproveitável!
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu piu-piu de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a é considerada estética.
O médico acrescenta que os preços da cirurgia são os seguintes:
- R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 9.000 ,00 - tamanho médio;
- R$ 15.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita o transplante, ficando, todavia, em dúvida, somente quanto ao tamanho a ser escolhido, médio ou grande.
O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.
O médico sai da sala para deixá-lo à vontade. O homem telefona para a esposa e explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!

Frases Interessantes

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita?
________________________________
Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!
________________________________
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
________________________________
Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
________________________________
Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda.
________________________________
Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
________________________________
Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
________________________________
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
________________________________
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
________________________________
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
________________________________
Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
________________________________
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
________________________________
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
________________________________
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.
________________________________
Quando lhe atirarem uma pedra faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.
________________________________
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!
________________________________
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
________________________________
O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando.

Quem sabe escrever e outra coisa...‏

Num momento de descontração, o grande poeta Carlos Drumond de Andrade
escreveu:

"Satânico é meu pensamento a teu respeito e
ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos,
numa sede de vingança incontestavel pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama,
quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu,
sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nos
ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar....
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo..
Só assim, livrar-me-ei de ti...


pernilongo Filho da Puta...

6 Dicas Judaicas de economia!

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

quinta-feira, 25 de março de 2010

Dicionário do Sudoeste do PR!...

Só faltou a faconada hhiahisiaha
É DA REGION?????
PERCEBI PELO CHOTAQUE....KKKK

É sabido que o sotaque mais xucro,

grosso e assustador de todo o universo conhecido

(e do desconhecido também) é o nosso,

oriundo do sudoeste bravio.

Esse dicionário é quase perfeito,

especialmente para quem não é 'nativo' deste chão!!!

Alemoa: loura
Apinchá: jogar
Atorá: cortar
Avil: isqueiro
Baita: grande
Bostiá: incomodar
Briquiá: trocar, de mano ou não
Cagar a pau: bater
Camassada de pau: apanhar
Campiá: procurar
Catrefa: pessoas que não valem nada
Chumaço: conjunto de alguma coisa
Cóça de laço: apanhar
Crêendios pai: exclamação quando algo dá errado
De revesgueio: de um tal jeito (HAHAHAHAHAHAH)
De vereda: rápido
Fincá: cravar
Fuque: fusca
Garrão: calcanhar
Incebando: enrolando, fazendo cera
Ingrupi: enganar
Ínôzá: amarrar

(já viu palavra com todas as sílabas com acento?)
Intertê: fazer passar o tempo com algo
Inticá: provocar
Intuiado: cheio
Invaretado: nervoso
Japona: jaqueta de nylon

(ESSA É DE CHORAR DE RIR)
Jóssa: coisa
Judiá: mal tratar
Kakedo: pessoas que não valem nada
Lasarento: xingamento, como filho da p....
Luitá: brigar
Malinducado: mal educado
Paiêro: fumo de palha
Pânca: modo de se portar, por exemplo:

panca de motoqueiro (jeito de motoqueiro)
Pare, home do céu:

parar, o mesmo que 'se par de bobo' e 'deusolivre home'.
Pescociá: olhar para os lados, matar tempo
Pestiado: com alguma doença
Pexada: acidente
Piá pançudo: guri bobo
Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá
Pozá: dormir em algum lugar
Pruziá: conversar
Rancho: compra do mês
Relampejando: trovejando
Resbalão: escorregar
Rinso: sabão em pó
Sinalêra: semáforo
Táio: corte
Tchuco: bêbado
Trupicá: tropeçar
Tunda de laço: apanhar
Vortiada: passeio
Ximia: doce de passar no pão

(AINDA OUÇO ALGUÉM FALANDO ISSO)..

HAHAHAHAHAHA
Exemplo de aplicação:

Agora manda esse e-mail para intertê os teus amigos,

aproveita enquanto teu chefe foi dá uma vortiada...

Não sei como ele não vê que mesmo intuiado

de trabalho você fica incebando o dia inteiro...

Pare de campiá desculpa, fica falando que tá pestiado e

ainda consegue ingrupi o coitado do chefe...

Mas vai logo, antes que ele volte e

fique invaretado de te ver pescociando...

Pare de se bostiá, home do céu,

não seja malinducado e manda essa jóssa de uma vez!!!

ARGENTINO NO DESERTO.


Argentino no deserto, desesperado por um pouco d'água.
Vê algo ao longe, parecendo um oásis.
Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.
O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA...!
Então, o brasileiro diz:
- Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros adiante, existe um restaurante.
O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se
quase morto até o brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!

quarta-feira, 24 de março de 2010

Nomes Fofos

mulher ia andando pela rua e encontrou uma linda menina.

- Qual o seu nome? - perguntou ela.

- Meu nome é Margarida!

- Que lindo nome!

- Mamãe me deu esse nome porque, quando eu nasci, caiu uma margarida no meu berço!

- Ohhhh! - disse a mulher, emocionada.

A mulher continua a andar e vê outra linda garota:

- Qual o seu nome? - repete ela.

- Meu nome é Rosinha... Porque, quando eu era um bebezinho, caiu uma rosa no meu berço!

A mulher ficou encantada. E logo viu um menino:

- Qual o seu nome?

O garoto, todo torto, respondeu:

- Armário.

segunda-feira, 22 de março de 2010

Altas horas da madrugada

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente
da campainha da casa.
O dono da casa se levanta e, pela janela, pergunta:
O que é que você quer?
Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me
empurre,
e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama.
Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia
ajudar esse cara.
Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher... - Ele não vai
conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o
bêbado dizendo:
Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
Aqui, no balanço do jardim!!!

NA CASA DO COLONO TEM:

Ø tem coltrina ao invés de porta
Ø tem um pijáme bom pra no causo de baxá hospital e uma ropa bonita pra ir na missa
Ø tem umas perna de salame dependurado no poron..
Ø filho de colono tem sempre o nome importado tipo: Vádson, Adnosvaldo ou simplismente o apelido de Nêne.
Ø tem o calendário 'Santo Antônio' na parede da sala;
Ø tem sempre um pé de gavirova,na frente da casa, pena que é tudo bichada, mais o dono sempre come. Diz que o que não mata ingorda.
Ø tem uma mesa comprida, com gaveta e o baralho ensebado drento;
Ø tem o canivete em forma de foice pro fumo;
Ø tem umas lata no alto do balcão da cozinha com farinha, arroiz, erva, açucre... aquelas que os nêne sentam em cima pra fica no tamanho da mesa;
Ø tem roupa secando no tampo e nos ferrinho do fogão à lenha, aceso o ano intero e com a chalera que nunca sai de cima;
Ø tem no porão um saco de ráfia pendurado, com um monte de otros saco de ráfia drento;
Ø tem patente ou tem banheiro, mas é do lado de fora;
Ø na patente tem sabugo,revista velha ou jornal no lugar do papel higiênico;
Ø tem os remédio pra berne e sarna dos bicho em cima da geladera;
Ø tem uns pé de bergamota, lima ou laranja do céu do lado da casa, onde q os cusco ficam deitado o dia inteiro!!!
Ø tem umas par de garrafa de refri 2L com vinho ou cachaça drento, umas de butiá, otras de mato q faz bem pros rim;
Ø tem a varinha atrás da porta pra tocá os gato pra fora;
Ø tem telefone com antena externa e uma bateria de caminhão;
Ø tem um sabugo de milho enrolado com um pano pra tranca a água do tanque;
Ø tem compota e as chimia de tudo os tipo em cima do balcão;
Ø tem meia dúzia de galinha ponhedera solta no pátio que vão virar brodo qualquer dia;
Ø tem as toalhas de mesa floreadas pra usar quando vem os parente ou as visita;
Ø tem aquele fusca 75 estacionado na garagem;
Ø tem casca de laranja pendurada atrás do fogão a lenha pra faze cha;
Ø tem pedaço de xinela havaiana pra fazer a porta para de bater;
Ø tem batata doce e amendoim assando no fogão a lenha;
Ø tem pôster do Grêmio ou do Inter campeão. Bemmmm de antigamente.
Ø tem ratoeira armada em tudos cantos da casa;
Ø tem o tanque de concreto que os nêne toma banho nos dia quente com a água que a nona lavo a ropa, com o sabão de soda, claro;
Ø tem umas vaca de leite que vão carniá qdo fica gorda;
Ø tem os taro de leite tudo batido de caí de cima do toco da estrevaria;
Ø tem o quadro dos bisa, quando eram novo, na parede da sala;
Ø tem o espelhinho laranja no banheiro e o estrado de madeira pra tomá banho, onde que cai o sabão e você não consegue pegar;
Ø tem aquelas flor de plástico que põe água com acucre pro beija-flor i toma;
Ø tem o loro falando com a nona e que reza o pai nosso intero, de cor e salteado;
Ø tem, pão sovado, salame, chimia e sagu pra comer, sempre
Ø tem toalha de crochê enfeitando a mesa da cozinha;
Ø tem uma vassoura de galho pra varrer o pátio, escorada numa árvore;
Ø tem um guaipeca bernento chamado toque, no terrero da casa acuando pros carro que passa na estrada;
Ø tem a foto do papa, , na parede. tirada da revista Manchete de 1981.
Ø na roça tem sempre a pessoa que quando da uma trovejada de chuva, a pessoa diz que São Pedro ta jogando boliche no céu.
Ø os moveis são azul, vermelho ou bege;
Ø as paredes da casa são pintadas com cal misturado com alguma;
cor bonita como rosa, azulzinho fraca etc...
Ø tem os queijo secando na tábua pregada do lado de fora da janela ...
Ø só não tem chave na porta da frente,a outra é com tramela, pq na colonha se vive assim, esse jeito simples e coração grande....
Ø e só sabe oque eh isso quem já conviveu assim, e quem sabe respeitar e dar valor aos queridos colonos, que vivem do suor sem mta bonificação;

Que vivem na ingenuidade de nao precisar ficar trancados em casa, pelo fato da violencia e bandidismo que temos a nos rodear na cidade.


Infância igual a de quem cresceu na roça...
ninguém tem igual...
Porque lá, se vive e aprende coisas que jamais se esquecem;
e não simplesmente deixa-se a vida passar por frente dos olhos.

Provérbios da Era Digital

A pressa é inimiga da conexão!
Amigos, amigos; senhas à parte.
Antes só do que em chats aborrecidos!
Arquivo dado não se olha o formato!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
De clique em clique, você fica viciado em Internet!
De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Devagar se vai ao modem!
Diga-me qual é a sala de chat que freqüentas e te direi quem és!

Atrás de um Carro

Prestes a completar 18 anos, o filho roqueiro, revoltado e cabeludo de um pastor da igreja resolve fazer um pedido:
- Aí, paizão! Cê tá ligado que eu vou fazer 18 anos, né?
- Sim, filho.
- E, tipo assim, que carro eu vou ganhar, paizão?
- Humm... As coisas não são tão fáceis assim, meu filho. Se você quer ganhar um carro, vai ter que se esforçar.
- Como assim?
- Você melhora suas notas na escola. estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo horrível.
O filho fica meio chateado, mas se esforça para mudar e, um mês depois, volta a pedir o carro para o pai.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso de você? diz o pai - Você dobrou suas notas na escola e estudou a Bíblia incansavelmente. Mas e o cabelo, filho?
- Ah, paizão. Lendo a Bíblia eu fiquei pensando . Sansão tinha cabelo grande, Noé tinha cabelo gande, Jesus tinha cabelo grande. E todos eles eram pessoas maneiríssimas.
- Com certeza! - concordou o pai. - Mas tem um detalhe!
- Qual? - perguntou o filho curioso.
- Todos eles andavam a pé!

Malamém

Certo dia, a professora pergunta para os alunos:
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Isso é apenas uma lenda, você não precisa ter medo. Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- É somente outra lenda, você não precisa ter medo. E você, do que tem mais medo, Joãozinho?
- Do Malamém, fessora.
- Malamém? O que é isso Joãozinho?
- Eu também não sei, mas toda noite quando minha mãe reza ela diz: não nos deixeis cair em tentação e livrai-nos do Malamém.

sábado, 20 de março de 2010

A cortadora de salames


Um sujeito trabalha num frigorífico. Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: ‘Tem uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame’.
A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele diz que ficaria muito envergonhado, e que iria tratar de curar-se sozinho.
Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Pergunta o que foi. Ele responde:
—Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora de salame?
—Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
—Sim, eu fiz!
—Meu Deus, o que aconteceu?
—Fui despedido - responde o marido.
—Mas, e a cortadora de salame?
—Foi despedida também

Conto do Indio

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.

Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.

O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:

- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com
ele?

Índio: - Cão não falar.

- Olá cão, com vai?

Cão: - Bem obrigado!

O índio FICA absolutamente chocado... E o Bom Homem
continua...

- Esse cara é o seu dono?

Cão: - Sim!

- E como ele te trata?

Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente,
me dá uma boa semana...

O índio FICA totalmente boquiaberto..

O Bom Homem então diz:

- Se importa se eu falar com seu cavalo?

Índio: - Cavalo não falar.

- Oi cavalo, como vai você?

Cavalo : - Muito bem!

- Esse aí é o seu dono?

Cavalo:
- Sim...

Homem: - E como ele te trata?

Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me
escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger
da chuva e do Sol.

O índio FICA simplesmente abobalhado...

E o Bom Homem continua...

- Se importa se eu falar com sua cabrita?

Índio: - Melhor não.... Cabrita muito mentirosa!!!

quinta-feira, 18 de março de 2010

Revisão Gramatical

ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - 'OB' na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando ao tio onde vai..

Pastel e Coca

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou..
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei..
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não
encontrou nada sobre dar o cu.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!

Como Pedir Uma mulher em casamento

Previsão do Tempo para São Paulo

- Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!

- Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.

- O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.

- Ninguém passa fome em São Paulo, bolinho de chuva é o que não falta.

- Vamos assistir a chuva lá em casa hoje??

- Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.

- Bob Esponja vira pra Lula Molusca: “Bora pra Sao Paulo!! Dá até pra gente ir no Shopping!! Hêhêhêhêhê

- Noé precisamos de você em Sampa!!

- Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho

- Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.

- Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar ginal Tiete e Mar ginal Pinheiros

- Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau para descer a Rebouças de barril!

- Fagner para Kassab: “Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar..

- O Lula está lançando o balsa-familia pra ajudar São Paulo

- Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.

- O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete Úmido!!

- A Marta disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!!

- Depois de tanta chuva, Kassab anunciou a construção da hidroelétrica do Anhangabaú.

- Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo!

segunda-feira, 15 de março de 2010

Velhinho Safado Numa praia

Um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e responde:
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?

O Marido Filho da P...

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
— Padre, o meu marido é um filho da puta!
— Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
— Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
— Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
— Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
— Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
— Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
— Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
— Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
— Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
— Filho da Puta!

Sexo e a Matemática

Dois amigos bebem em um barzinho, quando um deles fala:
- Cara, sexo é pura matemática!
- Matemática? Nossa, eu achei que fosse amor!
- Não! Primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza para não dar multiplicação.

sexta-feira, 12 de março de 2010

Nomes perfeitos de Profissões


1- H. Ramos ..................professor de judô

2- Ana Lisa ..................trabalha em laboratório

3- P. Lúcia ..................fabricante de bichinhos

4- Pinto Souto ...............fabricante de cuecas

5- Marcos Dias ...............fabricante de calendário

6- Olavo Pires ...............balconista de lanchonete

7- Décio Machado .............guarda florestal

8- H. Lopes ..................professor de hipismo

9- Oscar Romeu ...............dono de concessionária

10- Hélvio Lino ...............professor de música

11- K. Godói .................médico (hemorróida)

12- Alberta Alceu Pinto ......garota de programa

13- Eudes Penteado ...........cabeleireiro

14- Sara Vaz .................mãe de santo

15- Passos Dias Aguiar .......instrutor de auto-escola

16- Régis Melo Dias ..........maestro

17- Edson Fortes .............baterista

18- Sara Dores da Costa ......reumatologista

19- Jamil Jonas Costa ........urologista

20- Ina Lemos ................pneumologista

21- Ester Elisa ..............enfermeira

22- Ema Thomas ...............traumatologista

23- Malta Aquino Pinto .......doenças venéreas

24- Inácio Filho .............obstetra

25- Oscar A. Melo ............confeiteiro

A Velhinha e a Manga

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme
fila para distribuição de camisinhas. Curiosa ela pergunta ao rapaz que
está em último na fila:
- Mocinho, com licença! Pra que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! É que estão distribuindo manga.
E a velhinha, toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O rapaz, arrependido, saiu da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou:
- Ei, vovó, a senhora ainda trepa?!
A inocente velhinha, com medo de ter de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo mais não, mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza .

quinta-feira, 11 de março de 2010

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.

Ela pergunta: - Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!

PREMONIÇÃO

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!



MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.

segunda-feira, 8 de março de 2010

Explicação sobre o Terremoto no Chile

A Mãe e as Três Filhas


Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.

A primeira a casar enviou uma carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola". Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia:
"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".

E então ficou feliz.

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já avisada, a mãe procurou um anúncio dos cigarros Marlboro que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE".

E ficou feliz.

Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.

O anúncio dizia:
"EM TODOS OS LUGARES, TRÊS VEZES POR DIA,
SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"

No elevador

No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta:
- Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?
- É a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado.
- É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!
- Por quê? O senhor consegue?
- Claro!
O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
- Então, segura este!

Segredos Pós-casamento

O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
— Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
— Fala, meu amor!
— Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
— Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
— O que é?
— Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
— Por quê?
— É por causa do tamanho do meu membro... É igual um recém-nascido!
— Assim pequenininho?
— Não amorzinho... Tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!

Visitando a Nonna Aqui no Brasil

Uma nonna italiana está indicando seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher.
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. No elevadore, aperta o trê com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda... Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, mas... Por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- Máaaaah o que! Tão vindo de mon vazia?