Carne pra Cachorro

O sujeito estava jantando em um restaurante com a sua mulher e
um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom:

- Por favor, amigo... Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!

E então os filhos começaram a gritar:

- Oba!!! O papai vai comprar um cachorro pra gente!

IDIOTA

O doutor pergunta:
- João, você tomou o remédio que eu receitei?
- Não, doutor.
- Mas por quê?
- Porque estava escrito no remédio: Conservar fechado.

O velho Hans trabalhava na...

O velho Hans trabalhava na cervejaria por muitos anos, mas um dia ele não estava prestando atenção, tropeçou e caiu dentro de um daqueles tanques de cerveja e se afogou.
O dono da cervejaria achou que era a obrigação dele de informar a viúva da morte do Hans e tocou a campainha.
Quando Helga apareceu na porta ele disse:
- Lamento ter que lhe informar que o velho Hans veio a falecer no trabalho hoje, quando ele caiu no tanque de cerveja e se afogou.
Helga chorou e cobriu o rosto com o avental e depois de um tempo, entre soluços perguntou:
- Me diga, ele sofreu?
E o dono da cervejaria:
- Eu não creio... Ele saiu do tanque três vezes pra dar uma mijada...

O sujeito, muito esquisito,...

O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.
- Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato!
- Há quanto tempo você vem pensando isso? - pergunta o psiquiatra.
- Ah, desde que eu era um filhotinho!

FRASE DO DIA 16/08

É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!

FRASE DO DIA 15/08

'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos
que não sobra mais tempo para comer a perereca!'

FRASE DO DIA 13/08

Casamento começa em motel e termina em 'pensão'!

FRASE DO DIA 12/08

Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha, não erra.
E quem não erra é promovido.

FRASE DO DIA 11/08

NÃO SOU SEU TIO,
NÃO TENHO TROCADO,
ODEIO MALABARISMO E
O VIDRO DO CARRO ESTÁ LIMPO...

MONÓLOGO DA BÊBADA...

ESTA MERECE UM OSCAR!!

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.

Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria vagina:

- Vc paga o carro... vc paga as jóias... vc me dá tanto dinheiro.... vc permite que escolha o homem que me agradar... vc paga a casa que comprei... vc....

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisa chorar que eu não estou zangada contigo !

by Jeovana

Marido carinhoso ...

Ontem a noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo...
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, na nádega. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna.
Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, por que parou?

Ao que ele responde, resmungando:
.............................................................................................................................................
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

O enterro dele é amanhã as 9:00 h.

by Jeovana

O Aluno (por ele mesmo)

O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.

Alma Penada

Tarde da noite, o padre está passando perto de um cemitério, quando ouve um gemido:
- Aaahumm... Aaahumm... Aaahumm...
Assustado, ele ameaça sair correndo, mas logo se lembra do vexame a que ficaria exposto e muda de idéia. Se enche de coragem, segura firmemente no crucifixo que traz no bolso e pergunta para a voz:
- O que é que essa pobre alma está precisando?
E a voz responde:
- Papel higiênico!

Trabalho Árduo

Os Gerentes De Uma Editora Estão Tentando Descobrir Por Que Ninguém Notou Que Um Dos Seus Empregados Estava Morto, Sentado À Sua Mesa Há Cinco Dias, Antes Que Alguém Perguntasse Se Ele Estava Bem.

George Turklebaum, 51 Anos, Que Trabalhava Como Verificador De Texto Em Uma Firma De Nova Iorque Há 30 Anos, Sofreu Um Ataque Cardíaco No Andar Onde Trabalhava (Andar Aberto, Sem Divisórias) Com Outros 23 Funcionários.

Ele Morreu Suavemente Na Segunda-Feira, Mas Ninguém Notou Até O Sábado Seguinte Pela Manhã Quando Um Funcionário Da Limpeza O Questionou Por Que Ainda Estava Trabalhando No Final De Semana.

Seu Chefe, Elliot Wachiaski Disse: "O George Era Sempre O Primeiro Cara A Chegar Todo Dia E O Último A Sair No Final Do Expediente, Ninguém Achou Estranho Que Ele Estivesse Na Mesma Posição O Tempo Todo E Não Dissesse Nada. Ele Estava Sempre Envolvido No Seu Trabalho E O Fazia Muito Sozinho. A Autopsia Revelou Que Ele Estava Morto Há Cinco Dias, Depois De Um Ataque

Cardíaco.

Ironicamente, George Estava Verificando Os Manuscritos De Um Livro Médico

Quando Morreu.

Sugestão: De Vez Em Quando Balance A Cabeça Para Os Seus Colegas De Trabalho. Converse Um Pouco Com Eles. (Tenha A Certeza De Que Eles Estão Vivos! )

Moral Da História:

Não Trabalhe Demais.

Ninguém Nota Mesmo. . .

by OraPois.com.br

Besteirol Dos Famosos

Todo mundo adora ouvir aquelas besteiras que sem querer sao despejadas

por algumas pessoas famosas, e outras nem tanto. Quem é que não se

lembra daquelas célebres frase do finado Vicente Matheus, presidente

do Corinthians? "Gostaria de agradecer a Antarctica por ter nos

mandado aquelas brahmas", ou "Quem sai na chuva é pra se queimar".

Aqui vai uma coleção delas para o seu deleite. . .

"O Bernardo, quando sai de campo, o Corinthians sente a presença. "

(Falcão, durante a transmissão de Corinthians e Sport no Brasileirão. )

"Depois da derrota o pior resultado é o empate. "

(Galvão Bueno)

". . . Escanteio para Holanda, lá vai a bola, Sai Que É Tua Taffarel! . . . .

Gooooooooolllll da Holanda! "

(Galvão Bueno, na copa, durante o jogo Brasil 3x2 Holanda)

E outra do Galvão Bueno: (Esse cara é um Tapado! )

". . . E assista depois capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo"

"Vamos ter um crescimento japonês com uma inflação suíça! "

(Dilson Funaro, no apogeu do Plano Cruzado)

"Adoro Beethoven, especialmente os poemas".

(Ringo Star)

"Estou louca para ir a Nova Yorque. Eu sempre quis conhecer a Europa. . . "

(Carla Perez, loira do Tchan, no Jô Onze e Meia)

"A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades. "

(Suzana Alves, a tiazinha do H)

"As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem

perigosas. "

(Major e Chefe de Polícia Frank Rizzo)

"A Internet é um grande caminho para se conectar à rede. "

(Candidato Republicano Bob Dole)

"Quanto mais e mais pessoas sao despedidas do trabalho, isso resulta

em desemprego. "

(Ex-Presidente dos Eua, Calvin Coolidge)

"A China é um país grande, habitado por muitos chineses. "

(Ex-Presidente francês Charles de Gaulle)

"A perda das vidas será irreversível. "

(Vice-Presidente dos Eua Dan Quayle)

"Metade deste jogo é noventa por cento mental. " (Minha preferida! )

(Técnico de futebol americano Danny Ozark)

"Estou delirando com o poder".

(Eduardo Araújo, doente mental em visita ao Senado)

"Quando morrer, quero ser velada de bruços, para as pessoas me

reconhecerem. "

(Rita Cadillac, ex-chacrete)

"Impressionante como as coisas caem do céu para mim. "

(Suzana Werner, modelo, atriz e noiva de Ronaldinho)

"México: Jogou como nunca, perdeu como sempre".

(Manchete do jornal mexicano "Excelsior", depois do jogo que o Brasil ganhou de virada por 3x2).

Gripe Suina

Um caso da Gripe Suina, paciente ficou com sequelas...

Envio para voces o primeiro caso de gripe suina.

O paciente se recuperou bem, mas ficou com sequelas.

Impressionante!!!
veja abaixo:

1º Simulado de combate à gripe aviária

Terminou nesta quinta-feira (30), em Sabáudi

a, no Norte do Paraná, o I Simulado Nacional em Emergência Sanitária Avícola, que durante oito dias mobilizou cerca de 180 veterinários, técnicos, soldados do Ministério da Defesa, Polícia Militar e Defesa Civil, numa megaoperação que teve como principal objetivo o treinamento de pessoas para um eventual surto de gripe aviária. A ação, que aconteceu simultaneamente nas regiões de Apucarana, Londrina e Maringá, foi promovida pela Secretaria da Agricultura e do Abastecimento do Paraná e pelos ministérios da Defesa e da Agricultura, sendo coordenada pela Organização Panamericana de Aftosa. A gripe aviária é uma doença infecciosa aguda transmitida por um dos subtipos mais agressivos do vírus influenza, o H5N1, e já causou a morte de 83 pessoas de um total de 152 infectadas. No entanto, sua incidência maior ter sido na Ásia. O chefe da Divisão de Defesa Sanitária Animal da Seab, Marco Antonio Teixeira Pinto, que esteve à frente do simulado em Sabáudia, disse que o Brasil está atento para evitar a entrada do vírus no país. “No Brasil, a principal medida preventiva que vem sendo adotada é seguir o fluxo migratório das aves. No Paraná, felizmente, não temos este fluxo, mas existe na região do Pantanal e precisamos estar atentos. O que temos feito também é nos preparar para enfrentar a doença, que cedo ou tarde pode chegar aqui”, afirmou. Segundo ele, a avaliação do simulado é a melhor possível, porque demonstrou que o Paraná está pronto para enfrentar um eventual surto da doença. “O simulado foi feito como se houvesse aqui um foco da influenza aviária e, a partir disso, montou-se todo um trabalho de atuação para evitar o avanço da doença e ao mesmo tempo eliminar os seus focos. Foi usado um aparato para debelar o mais rápido possível os focos, além do estudo epidemiológico que é necessário nesses momentos, para saber até onde o vírus chegou”. Ele conta que de um eventual foco da doença chegou-se a outros sete focos imaginários, devido ao envolvimento natural existente entre as propriedades. “Assim que a doença é detectada é feito inicialmente um cerco de três quilômetros ao redor do foco, onde são tomadas várias medidas, inclusive de sacrifício de animais e o acompanhamento das pessoas por se tratar de uma zoonose pela Secretaria de Saúde, para que sejam observadas e medicadas. A partir deste ponto há bloqueio total da área e, num raio de dez quilômetros, visita a todas as propriedades para coleta de material, para ver se este foco se estendeu ou não”. O chefe da Divisão de Defesa Sanitária Animal conta que a região de Sabáudia foi escolhida para o simulado porque possui um número elevado de granjas (cerca de 200). “Esta é uma região que possui certa representatividade na avicultura paranaense e por estar próxima ao aeroporto de Arapongas, facilitando a vinda de técnicos ligados ao governo federal. Mas o importante é que estamos aqui testando um plano de contingência e, pelos resultados alcançados, é que este plano funcionou a contento. Existem ajustes a serem feitos. Temos que melhorar nossa infraestrutura, principalmente de pessoal, e a nossa logística. No entanto, garanto que o desempenho técnico foi muito bom, atendeu as expectativas dentro daquilo que foi programado e, pelos resultados, teríamos plenas condições de enfrentar um episódio como este”.

TRAIÇÃO

CONFORME A REGIÃO.




O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e

Vai fazer terapia.

O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e

Se junta a eles!
O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata

O homem e continua casado com a mulher,

Exatamente como manda a

TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao

contrário do mineiro, mata a mulher e fica

Com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo

O CABRA da peste que é, mata os dois e arruma

Outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra

Em depressão,pega a viola e vai para a rua

à Procura de outro corno pra montar

Mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama,

Pega sua fantasia e vai dançar frevo em

Olinda .

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama,

De raiva, vai para o Congresso e inventa mais

Um imposto.
O PARANAENSE
Quando pega a mulher com outro na cama,

não faz nada, pois Paranaense não fala

Com estranhos. (essa é a melhor)

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama,

Agradece a Deus, pois vê que não é só ele

Que pega mulher feia.
O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro,

Porque esse negócio de arrumar amante,

Tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo

Marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,

dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono...

Meu pai!!!

by Daya

Poligamia x Bigamia

Direto do Dicionário Aurélio:

Poligamia = Casamento de um homem com várias mulheres.
Bigamia = Casamento de um homem com duas mulheres.
Monotonia = Casamento de um homem com uma mulher.

A FRASE CERTA NÃO TEM PREÇO

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha
um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao
supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à
minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado,
vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, fez pipi na cristaleira,
fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada,
aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando
a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO
MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... nao tem preço.

by Rodrigo Milan