quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
EX- VIRGEM
Tenho uma má notícia...
Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
A professora me tirou do presépio!
A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha
A Velhinha, o balde, a tinta, os frangos e o ganso...
- Pode explicar-me como chego até a Estrada das Andorinhas?
- Bem - diz o agricultor - a minha quinta fica próxima desse local. Eu levaria a senhora até lá mas ainda não resolvi como vou carregar tudo isto.
A velhinha então sugeriu:
- Olhe, coloque a lata de tinta dentro do balde, carregue o balde numa das mãos, um frango sobre cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado... - disse o homem - é uma boa ideia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e por este atalho, pois assim economizamos muito tempo.
A velhinha olhou-o cautelosamente e disse:
- Eu sou viúva e solitária e não tenho marido para me defender. Como vou eu saber se quando estivermos no atalho você não avançará para mim e levantará a minha saia para fazer alguma coisa comigo?
Diz o homem:
- Impossível, estou a carregar um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como poderia eu fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se as soltar as aves são as primeiras a fugir?
Responde a velhinha:
- Simples, coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele e coloque a lata sobre o balde, que eu seguro os frangos.....
O Caseiro Atrapalhado
quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
Velhinha Pop
- Voocêêê teeem viiibrrrradddooorrrrreeess?
- Temos sim senhora! De vários modelos...
- Teeeemmmm daaaaquueeeeleeesss immmpooortaaadooosss, de ciiinncoooo veloooociiiidaaadeeess?
- Temos sim, senhora!
- Ennntããão, meeee mooostrrraa cooomooo é quuueee eu faaaçooo paraaa dessliiiigaaar essstaaa meeerrrrdaaaa!
NUDISMO
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
segunda-feira, 28 de dezembro de 2009
TRES HOMENS
domingo, 27 de dezembro de 2009
O SACO .....
sábado, 26 de dezembro de 2009
Povos Curdos e Xiitas
OLHA O QUE DA NAMORAR NO PORTÃO
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
ORGULHO DE PAI
quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
A Primeira Vez
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
Tirando o Caipira
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
Cacando alienigenas
CERVEJA
domingo, 20 de dezembro de 2009
A SALADA
sábado, 19 de dezembro de 2009
A DOIDA E O DOIDO
Loira Sequestradora
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
loira no shopping 1
TOURO MECANICO
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
A VELHICE É UMA MERDA
Motivo Justo
- Joãozinho, a que distância você mora da escola?
- A dois quilômetros, professora!
- E a que horas você sai de casa?
- Às sete e quinze, professora!
- Então, se você tem quarenta e cinco minutos para percorrer apenas dois quilômetros, por que é que chega todo dia atrasado?
- É que tá cheio de placas escrito: "Devagar, Escola".
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
Como Pedir Pizza em 2020
PRECISA-SE URGENTE
As pérolas do ENEM 2009
Ouvido Masculino
A máfia estava com problemas de caixa
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
Se vc for inteligente responda....
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
sábado, 12 de dezembro de 2009
Marketing Feminino
1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: “Eu sou muito
boa de cama.” Isto é Marketing Direto.
2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: “Ela é fantástica na cama!” Isto é Publicidade.
3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: “Oi! Eu sou ótima de cama! Isto é Telemarketing.
4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: “Com licença..” e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui: “A propósito, eu sou muito boa de cama.” Isto é Relações Públicas.
5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; “Me disseram que você é maravilhosa na cama.” Isto é Reconhecimento de Marca.
6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com a sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.
7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte Técnico.
8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: “EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!” Não faça isso: Isto é Spam
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
ORDENHA MARVADA.....
Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o
curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina.
E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de
prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía?
Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado,
ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao
lado:
'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS'.!!
BATOM
A ARCA DE NOÉ (brasileira)
Freira Corinthiana
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
TARZAN E JANE
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
Carne ou camarão
O dono do bar pergunta:
- O senhor quer empada de carne ou de camarão?
E o bêbado:
- Qualquer uma. Daqui a pouco eu vomito ela mesmo!
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
RAPIDINHAS
Jesus Não Volta
Mulher bandida.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga. Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
Moral da estória:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério."
segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
SEMANA ESPECIAL DO GAÚCHO
- Mas bah guria...correu tudo bem?
A jovem diz :
Terrivel, mãe! Sabes, o Ambrósio....., é um bagual, Quase me matou!!!
E a mãe diz:
- Bueno, filha, as luas - de - mel são assím, eu lembro quando...
- NÃO, MÃE!! O Ambrósio é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegamos à recepção do hotel em Gramado e ele começou a me apalpar, subimos para o quarto, me atirou pra cima da cama e, assim de repente, deu 3 sem tirar fora!
No banheiro me atirou para o chuveiro e deu 2 sem abrir a água; depois abriu o chuveiro e deu mais 1. Quando estava me secando me agarrou por trás e...pimba! E foi ass im durante as 24 horas de cada um dos 15 días. Não consegui dormir mais do que três horas seguidas!
- E isto não é nada! No avião, de volta, meteu-me no WC deu 2.
Chegamos ao aeroporto, meteu-me outra vez no WC e deu mais 1.
Chegamos em casa e aí, pimba: logo na sala, me deitou no sofá e ... duas!!!!!!!
- Não sei o que fazer mãe, estou toda dolorida, tô sofrendo mais que joelho de freira em semana santa...
já não aguento mais!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diz que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso.
Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta ....
A guria chega em casa e fica à espera do marido.
Ele, chega e diz...vem cá guria que eu quero "espetar uma picanha"...e se atira em cima da potranca...
Ela o empurra e diz:
- Pára bem...!!!...Estou naqueles dias...!!!
Então, ele grita: Barbaridade che....vamos comemorar....!
Vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela, assombrada, pergunta:
- Que é isso Ambrósio? Tu tá faceiro que nem mosca em tampa de xarope...!!! Comemorar o quê...???
E ele responde:
- Vamos festejar guria.... porque hoje começa...
A SEMANA DO CUZINHO!!!
Surdez na terceira idade
Chicletes
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino:
Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor):
Claro.
Argentino:
Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container,
depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro:
Claro.
Argentino:
Nós, não.
Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas,
sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em
geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro:
E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino:
Jogamos fora, claro!
Brasileiro:
Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina. *
sábado, 5 de dezembro de 2009
Vendedor de aspirador de pó
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- 'Oh de casa, tô entrando!'
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- 'O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?'
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- 'Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!'
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- 'A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?'
A mulher responde:
- 'Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel.
Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!'
Moral da história:
Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa'.
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
Jacaré imobilizado por cães
Foi realmente impressionante!
Um grupo de cães, no sul de Santa Catarina - Brasil, imobilizou um
jacaré que tinha entrado no quintal de uma residência. O Jacaré, que
habitualmente está no topo da cadeia alimentar, foi subjulgado pelo
esforço conjunto dos cães, que assumiram um comportamento de matilha.
Enquanto um cão mordia o pescoço do jacaré, os demais cães
impediam que o animal rolasse, imobilizando o jacaré em poucos minutos.
Sogro
- Baaaaah!!!! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah!!!! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa???
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro??
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
P, M ou G ????????
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu
pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não
cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai
da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!
Seu Desejo é uma Ordem
- Doutor, eu não agüento mais, meu marido é muito fraco, não dá no couro, não consigo fazê-lo se interessar por mim, eu preciso de algum tratamento para que o meu marido se sinta como um touro.
Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa:
- O que é isso, doutor? - pergunta ela, indignada.
- A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro? Pois bem, vamos começar pelos chifres!
Pepino
Metalúrgico é socorrido com pepino naquele lugar. Esposa fica chocada e afirma que o marido não tem história de homossexualismo. Sofrimento da vítima durou 11 horas.
R., de 49 anos, funcionário do estaleiro Brasfels, onde teria função de chefia, foi atendido de emergência no Pronto Socorro Municipal, às 3h30 da tarde de segunda-feira, dia 13, aos gritos e se contorcendo de dores. Ele estava com um pepino de 25 centímetros de comprimento e 8 de diâmetro enfiado pelo ânus. O vegetal entalou, desceu e foi parar no sigmóide, a curvatura em forma de gancho do intestino.
O sofrimento do funcionário durou mais de 11 horas, até por volta das 1 Ih da noite, quando foi submetido a delicada operação anal para a retirada do grosso vegetal. Antes de o Raio X revelar o que tinha acontecido, ele era consolado e acariciado pela esposa com muito amor e carinho. Depois, ela ficou chocada, com muita vergonha, e sumiu.
Antes de desaparecer, a mulher garantiu aos funcionários do Pronto Socorro que o "marido não tinha histórico de homossexualismo".
O acidente com o pepino aconteceu logo depois do almoço, no banheiro de sua luxuosa casa em Jacuecanga. Ele foi socorrido pela mulher, que correu com o marido para o posto de saúde de Jacuecanga. R. não dizia o que tinha, só contorcia e gritava de dor. Por isso, foi encaminhado em caráter de emergência para o Pronto Socorro Municipal, no centro da cidade.
Dores fortes e comoção
A chegada de R. ao Pronto Socorro, por volta das 3h30 da tarde de segunda-feira, dia de grande movimento, provocou comoção entre os pacientes, que viam um homem jovem, forte e bonito se contorcer e gritar, pedindo que o socorressem imediatamente.
Diante do quadro dramático, o paciente foi rapidamente atendido por médicos e enfermeiras, todos muito preocupados, mesmo porque ele era conhecido de várias pessoas que trabalham no Pronto Socorro. A esposa acompanhava tudo, também chorando, consolando e pedindo paciência ao marido.
Raio X revela a causa
R., em momento algum, dizia o que tinha acontecido. O médico plantonista pediu o Raio X, que mostrou o pepino, de tamanho avantajado, parado no sigmóide. Foi um momento de suspense.
O plantonista achou melhor conversar com outros médicos. Havia um problema bem grave.
A retirada do pepino pelo ânus, por onde entrou, poderia provocar a quebra do vegetal. Se isso acontecesse, seria preciso fazer uma laparostomia, abrindo a barriga pela frente para retirar o pepino.
Depois de muita hesitação, a esposa de R. foi comunicada da causa das dores do marido e dos procedimentos médicos necessários. A mulher ficou pálida, extremamente chocada, chegou a gritar que o marido "não era veado nem tinha histórico de homossexualismo". Pouco depois, caiu em si, abandonou o marido e sumiu do Pronto Socorro.
Onze horas de sofrimento
O certo seria retirar o pepino pelo ânus, mas tinha outro problema: R. tinha almoçado por volta das 2 horas da tarde e não poderia tomar anestesia geral antes de passar oito horas. A aplicação da anestesia então ficou marcada para às 10h da noite.
Neste período, R. recebeu alguns medicamentos contra a dor, mas nenhum tinha efeito efetivo para minorar o sofrimento, já que o pepino provocava fortes contrações no intestino.
Pouco depois das 10h da noite, R. foi finalmente levado para a mesa de operação, onde foi preparado para qualquer eventualidade, caso fosse necessária uma laparostomia.
Em meio a todas as dores e sofrimento, R. teve uma grande sorte. A anestesia relaxou seu ânus. O cirurgião se animou, colocou as longas luvas nas mãos, respirou fundo e enfiou a direita pelo ânus, que foi bem dilatado, até atingir o sigmóide.
Conseguiu segurar o pepino com firmeza, mas sem apertar, e começou a puxar para fora, devagar e com muito cuidado. Essa operação durou uns dez minutos, mas finalmente o pepino saiu intacto, sem deixar seqüelas no intestino, mas o ânus ficou prejudicado pela grande dilatação que sofreu.
Momento de fraqueza
No dia seguinte, já a tardinha, R. recebeu alta, receita com medicamentos e pomadas para passar no ânus. Não parecia estar envergonhado. Perguntou pela esposa, que não apareceu mais no Pronto Socorro, e deixou bem claro, antes de deixar a enfermaria, falando com voz grave e enérgica. "Não sou veado. O que aconteceu, foi um momento de fraqueza", afirmou R.
Verdades Absolutas
Ninguém, absolutamente NINGUÉM consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando em para quem vai enviar essas verdades ou não =(
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara.
BAFO NO DENTISTA...
Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira...
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista??
Sacanagem isso...
E o Haroldo, todo constrangido:
- Estou com bafo de buça, Doutor?
E o dentista, rindo...:
- Não, a sua testa é que está com cheiro de cú!!!
Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes...
Teste de Visão
- Leia o que está escrito naquele cartaz!
- Mas, doutor... Não tô vendo nem o cartaz...
- Realmente, não tem nenhum cartaz ali. A sua vista está ótima, não precisa de óculos!
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Teste Nojento
- Um médico têm que aprender duas coisas importantes: ter muita atenção e nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no rabo do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta atenção, pois ninguém percebeu que eu enfiei um dedo e lambi outro.
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
Video Acidente de Onibus no centro de Pato Branco
Teste psicológico
Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???
(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!)
Realmente tente responder, pois é interessante, responda...
Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.
Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.
Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers).
A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.
Para um psicopata, sempre OS fins justificam OS meios.
Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.
Se você acertou a resposta...
Apague meu Nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro e esqueça que me conheceu um dia!!! Eu não vi nada, não sei de nada, aliás, nem te conheço... quem é vc?
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
Leis Pelo Mundo
o Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
o É proibido beijar alguém no metrô.
o É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
o É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.
* Alemanha
o Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
o É proibido andar de máscaras pela rua.
o Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.
* Dinamarca
o Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
o Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
o Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.
* Suécia
o A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
o É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.
* Suiça
o Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.
* Noruega
o É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
o As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.
* Finlândia
o Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.
* Inglaterra
o A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
o É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
o É proibido pescar salmão nos domingos.
* Irlanda
o Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.
* Canadá
o É ilegal tirar o curativo em público.
o Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
o É proibido tentar aprender bruxaria.
* Colômbia, Cali
o A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.
* Mexico
o É proibido queimar bonecas.
* Bolívia, Santa Cruz
o É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.
* EUA, Alabama
o É proibido jogar dominó no domingo.
o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
o Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
o É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.
* EUA, Nova York
o É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
o As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.
* Greene, Nova York
o É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.
* Kentucky
o Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
o Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.
* Lexington, Kentucky
o É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.
* Atlanta
o É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.
* Chicago
o É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.
* Columbia, Pensilvânia
o É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
o É proibido estourar balões na rua.
o É proibido cantar no chuveiro.
o Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
o É proibido dormir num congelador.
o É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.
* Carolina do Norte
o Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
o É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
o A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
o Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
o É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
o O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.
* Corning, Iowa
o É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.
* Idaho
o É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
* Blythe, Califórnia
o Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.
* Denver
o É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.
* Devon, Connecticut
o É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.
* Menphis, Tennesee,
o É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.
* Pocataligo, Georgia
o É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.
* Pocatello, Idaho
o Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".
* Seattle
o É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
o É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.
* Wilbur, Washington
o É ilegal montar num cavalo feio.
* Tulsa, Oklahoma
o É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
o É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
o Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
o É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.
* Jonesboro, Georgia
o É ilegal dizer "Oh, Boy".
* Texas
o Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
o Proibido possuir um alicate.
* Kansas City, Missouri
o Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.
* New Hampshire
o Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.
* Arkansas
o Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.
* Massachusetts
o Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.
* Virginia
o A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.
* Maryland
o Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
* Rhode Island
o É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.
* Oregon
o É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
o É proibido assobiar embaixo d'água.
o Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.
* Ohio
o É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
o Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
o As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
o É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.
* Libano
o Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.
* Indonésia
o A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
* China, Hong Kong
o Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
o É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.
* Israel
o É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
o Em Haifa é proibido levar ursos à praia.
* Tailândia
o Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.
* Camboja
o É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.
* Cingapura
o É proibida a venda de chiclete.
o É proibido que homossexuais vivam no país.
o O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
o A pornografia é também proibida.
* Bahrein
o Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.
* Guam
o Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.
* Austrália, Victoria
o Somente eletricistas licensiados podem trocar lâmpadas.
o É ilegal passar graxa de sapato na cara.
o Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.
Bônus:
- Na Austrália é proibido vestir calções após o meio-dia de Domingo.
- Em Inglaterra é ilegal morrer no Parlamento.
- No Reino Unido, uma grávida pode legalmente urinar onde e quando quiser.
- Na Flórida (EUA) as mulheres solteiras não podem saltar de para-quedas sobre perigo de serem presas.
- Na cidade de York você pode legalmente matar um escocês se ele estiver a carregar um arco e flecha.
- No Nevada (EUA) é ilegal que homens com bigode beijem mulheres.
- No Missouri (EUA) é ilegal para bombeiros resgatarem mulheres que estejam em trajes de dormir.
- Em Washington é proibido fingir que tem pais ricos.
- Em Maryland (EUA) é ilegal levar um leão para o cinema.
- No Afeganistão as mulheres não podem usar meias brancas porque os homens podem acha-las atractivas.
- No Iowa é contra a lei BEIJAR durante mais de 5 minutos. affffee!!!!
- Em Chico (EUA) a lei diz que quem detonar um dispositivo nuclear dentro da cidade será multado em 500 dólares.
- No Wisconsin é ilegal um homem disparar uma arma enquanto a sua esposa tiver a ter um orgasmo.
- Na Flórida é ilegal ter sexo com um ouriço.
- Em Milão na Itália é obrigatório sorrir sempre ou arriscam-se a ser multados. Excepções são nos hospitais e nos funerais.
- No Indiana (EUA) durante os anos 50 os filmes do Robin Hood foram proibidos. Roubar aos ricos para dar aos pobres é comunismo.
- Em Burma é ilegal o acesso à Internet. Dá pena de prisão possuir um modem.
- Na British Colombia é ilegal matar um Pé Grande ou um Sasquatch.
- Em Minneapolis (EUA) é ilegal um homem ter sexo com a boca a cheirar a sardinhas.
Cegonha é coisa do passado; a moda agora é outra!
'Pai, como é que eu nasci?'
'Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses da WEB, que existem para conversar. O papai marcou um INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e, quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO, descobrimos que não havia qualquer tipo de FIREWALL conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você: o VÍRUS!
domingo, 29 de novembro de 2009
Ganhador
Transar após 25 anos de casado
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já teriam mandado eu fazer !!!