quarta-feira, 22 de julho de 2009

TRAIÇÃO

CONFORME A REGIÃO.




O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e

Vai fazer terapia.

O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e

Se junta a eles!
O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata

O homem e continua casado com a mulher,

Exatamente como manda a

TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao

contrário do mineiro, mata a mulher e fica

Com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo

O CABRA da peste que é, mata os dois e arruma

Outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra

Em depressão,pega a viola e vai para a rua

à Procura de outro corno pra montar

Mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama,

Pega sua fantasia e vai dançar frevo em

Olinda .

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama,

De raiva, vai para o Congresso e inventa mais

Um imposto.
O PARANAENSE
Quando pega a mulher com outro na cama,

não faz nada, pois Paranaense não fala

Com estranhos. (essa é a melhor)

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama,

Agradece a Deus, pois vê que não é só ele

Que pega mulher feia.
O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro,

Porque esse negócio de arrumar amante,

Tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo

Marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,

dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono...

Meu pai!!!

by Daya

Poligamia x Bigamia

Direto do Dicionário Aurélio:

Poligamia = Casamento de um homem com várias mulheres.
Bigamia = Casamento de um homem com duas mulheres.
Monotonia = Casamento de um homem com uma mulher.

A FRASE CERTA NÃO TEM PREÇO

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha
um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao
supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à
minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado,
vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, fez pipi na cristaleira,
fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada,
aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando
a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO
MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... nao tem preço.

by Rodrigo Milan

terça-feira, 21 de julho de 2009

DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO




PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m..

PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...



PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

by Rodrigo Milan

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Q Pouca VERGONHA

Uma boa cantada...


Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do
avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena
escultural sentada na poltrona junto à janela.

Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de
coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume
demasiado, enfim, uma DEUSA ...

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa,
mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.

Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas....
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê,
especificamente?

Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino,
o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os
portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida,
os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em
gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além
disso ... Oh! Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu
nome ....

- Muito prazer, Mohammed Pataxó !!!!!

by Jeovana

domingo, 19 de julho de 2009

Bundas Peitinhos e ...



O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar esses peitinhos poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner e do meu chefe

by Jeovana

sábado, 18 de julho de 2009

Se vc for inteligente responda:

Como se escreve zero em algarismos romanos???

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem Tanto???

Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???

Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,tem qualidade certificada por quem???

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Se Rir Morre.





Um americano, um brasileiro e um
português sobreviveram a um naufrágio.

Eles nadaram, nadaram, até que
chegaram a uma ilha.

-Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram , perceberam que
a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis.

Foram então tentar conversar com ele:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.
Poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe...
os nativos eram poliglotas).

- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos
ficar.... vamos morrer se não nos deixarem ficar.... por favor!!!

-Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada
um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.

O primeiro a voltar foi o americano,
com uma ameixa e uma uva.

Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu...

Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.

O nativo-mor falou a mesma coisa:

- Se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e
na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e
o brasileiro falou para o americano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando,
fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?

E o brasileiro:

- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o
limão e quando tava colocando o pêssego,
vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi...


Não aguentei kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

by Jeovana

sexta-feira, 17 de julho de 2009

MANUAL PRÁTICO PARA O FIM DE SEMANA

Já que hoje é sexta-feira vamos aproveitar.....

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:


MANUAL PRÁTICO

SINTOMAS: Pé frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo ate que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMAS: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu copo a 90 graus do solo.

SINTOMAS: O chão está embaraçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMAS: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMAS: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMAS: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMAS: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMAS: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMAS: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMAS: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontra o caminho de volta para sua casa.

SINTOMAS: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você esta falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMAS: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.

CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.

SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é a sua casa.

Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.

- Preliminarmente.

- Proliferação.

- Inconstitucional.

Coisas que são Extremamente difíceis de dizer quando você está bêbado:

- Especificidade.

- Transubstanciado.

- Verossimilhança.

- Três Tigres.

Coisas que são Totalmente Impossíveis de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que cara feio !!!

- Chega, já bebi demais !!!

- Sai fora, você não faz meu tipo ...


Bom Fim de Semana !!!

O GAÚCHO



Toda sexta, às 20:00 hs, um gaúcho chegava em um bar e pedia treis cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta,levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs. Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o gaúcho:
- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?
E ele respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...
Uma bela sexta, o gaúcho entra no bar e o garçon pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não. Apenas duas.
O garçon gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas ...Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?
E o gaúcho:
Eu parei de beber

by Daya

quinta-feira, 16 de julho de 2009

Meia idade?

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.
A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.
Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!.
Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.
Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.
Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta.
Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.
Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.
Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram.
Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho.

Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.
Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida".
Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!
Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.
Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.
Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.

by Daphyny

FREIRA COM SOLUÇOS



A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluços que não me deixa viver. Não durmo, não como, e vivo com muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, eu disse que ela estava grávida.
Espero que com o susto , ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!

by Daya

quarta-feira, 15 de julho de 2009

Kakakaka



Email errado........ Muito boa!!!!


Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.

Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.
Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet.
Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido.

Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.

O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.

Na tela escrito:
-Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em
receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e
pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me
certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.
Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila
como está sendo a minha.
Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!

by Daya

Gráficos Estatísticos da Lei de Murphy












by Daya

PADRE POLÍTICO




Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois,o Corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

terça-feira, 14 de julho de 2009

Aprendi...

Aprendi....que ninguém
é perfeito



enquanto não te apaixonas.



Aprendi....que a
vida é dura



mas eu sou mais que ela!!



Aprendi que...as
oportunidades nunca se perdem



aquelas que
desperdiças... alguém as aproveita



Aprendi que...quando
te importas com rancores e
amarguras



a felicidade vai para outra
parte.



Aprendi que...
devemos sempre dar palavras boas...



porque amanhã nunca se sabe
as que temos que ouvir.



Aprendi que...um sorriso
é uma maneira económica de melhorar
teu aspecto.




Aprendi que... não posso
escolher como me sinto...



mas posso sempre fazer
alguma coisa.



Aprendi que...quando
o teu filho recém-nascido



segura o teu dedo na sua mão



têm-te preso para
toda a vida



Aprendi que...todos
todos querem viver no cimo da
montanha...



mas toda a felicidade
está durante a subida.



Aprendi que... temos
que gozar da viagem



e não apenas
pensar na chegada.


Aprendi que...o melhor é
dar conselhos só em duas
circunstancias...

quando são pedidos e
quando deles depende a vida.



Aprendi que...quanto
menos tempo se desperdiça...



mais coisas posso fazer.

by Vanessa

O GAGO


Uma estação de rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o
primeiro candidato é chamado :
- Qual o seu nome , por favor ?
- Papapaulo dadada Sisisilva Jujuninior .
- Pôxa , mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor ?
- Gago era meu pai , e o cara do cartório era um filho da puta !

by Jeovana

Ansiedade...


Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém-nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.

À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes! Tomada por muita coragem, decidiu-se por chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis das grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino, denominado "Fero-Erótico". Com o encarte nas mãos, que estavam molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado….


- Alô! (Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual).


- Alô!

Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!

Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores...Quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Podemos começar passando geleia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até ao gozo! Quero que você goze na minha cara ou onde quiser... estou disposta a fazer de tudo, sexo oral, anal e topo todas as posições: frango assado, rã com cãibra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero. Ou tu tens alguma ideia mais tesuda? O que tu achas?


- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar primeiro o zero!

IMPRESSIONANTE

O número 11
Vejam como é incrível!!!
O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice,
mas o que está claro é que há coisas interessantes.
Senão,
vejam:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades
forçadas (será???).
Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque
é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as
Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92
passageiros;
somando os numerais dá:
9+2=11.
4) O outro vôo que bateu
contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os
numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou
seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora
o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254:
2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano:
2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um
ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque
na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas
o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres
Gêmeas,damo-nos
conta
que
tinham a forma de um gigantesco número 11.
E,
como
se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004,
que
somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não
acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid
aconteceu 911 dias depois do de New
York, que somando os
numerais 9+1+1=11!!!!

E AGORA o mais
arrepiante:
Corinthians, tem
11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando
os
numerais dá 1+9+1+0=11.

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é
Corinthiano!!!!!
Filho da Puta.. (também tem 11 letras!!!)

VELÓRIO



O velho acaba de morrer.
O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!.....
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vá até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro.....

by Daya

segunda-feira, 13 de julho de 2009

VENDEDORES

UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO."

APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
"SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDÁ TREIS MIR PESSA. AMANHÃ TÁ XEGANO."
ABRASSO, NIRSO."

NO DIA SEGUINTE:
"SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIR EM BERABA. TÔ INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO."

NO OUTRO:
"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINÒPOLIS E DI LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO."

ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
- DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS." E TOMOU... REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:

"A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ."
ACINADO, O PRIZIDENTI".

Viva Mió, e não ci precupe cum detais.

Mas BÁ TCHÊ!!!




Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por que? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar...
E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... o ombro dele ficou todo arranhado...
- Nooosssa!?! - espantou-se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas !!

domingo, 12 de julho de 2009

CONFISSÃO II



Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha Namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma !!

sábado, 11 de julho de 2009

EMERGÊNCIA



Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz- lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

by Daya

sexta-feira, 10 de julho de 2009

Cervejas



Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem. Não querendo deixar por menos, o presidente da Skol sentenciou:

- Amigo! Traga a que desce redondo!

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida! Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:

_ Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas ...

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Brahma:

- Garçom! Uma coca-cola, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura. O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:

- O senhor tem certeza?

Ele respondeu:

- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!

by Daphyny

O Primeiro Sutiã




- Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não!
- Por favor, mamãe!
- Jamais!- Mas mãe, eu já tenho 15 anos!
- Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Paulo Ricardo!!

REGIME DE EMAGRECIMENTO



- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

by Daya

quinta-feira, 9 de julho de 2009

Os homens e as mulheres




Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher e... nenhuma sabia de nada.
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA.


Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá.
Moral da História: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.

by Daphyny

CACHORRO VELHO

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto.
Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:

-Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome!
Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca!'


Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga...

by Daya

CONFISSÃO



O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. - Algum recado?

quarta-feira, 8 de julho de 2009

DIVISÃO DE BENS



Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

By Daya

terça-feira, 7 de julho de 2009

FRASE DO DIA


Sózinho, um homem não é nada...
Nem corno.

REGISTRO DE NASCIMENTO



O matuto vai ao cartorio registrar o filho:
- Pois nao, senhor. Qual é o nome do menino?
- É Arroz!
- Desculpe-me, mas com esse nome não é possivel fazer o registro.
- Uai!!!!!!!!!! Por que não? Meu cumpadi registrou o filho dele,anteontem.
- E qual é o nome do menino dele?
- EMILIO!

by Daya

LÓGICA


O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

by Daya

CAIPIRA




O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

by Daya

quinta-feira, 2 de julho de 2009

UTI EM PORTUGAL...



Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois, ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.
A polícia então começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim senhoire...
- E foi você quem engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico??
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
'Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. - COMA.'

by Laerton

Um anjo q caiu do ceu

FDP

Mentirasss

Havia 1 rapaz tomando sol pelado nas areias desertas do México.
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um chapéu que estava ao lado.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do chapéu?
- Um passarinho, o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o sujeito respondeu:
-Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim.
Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!


by Jeovana

quarta-feira, 1 de julho de 2009

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.



A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?

- Ah! querida.. a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e a ju da na faxina.. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que a ju dar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!

Mãe é mãe, sogra é sogra

by Solange

Quem sou eu ???



Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!

Na ficha da loja sou CLIENTE,
no restaurante FREGUÊS,

quando alugo uma casa INQUILINO,

na condução PASSAGEIRO,

nos correios REMETENTE,

no supermercado CONSUMIDOR.

Para a Receita Federal CONTRIBUINTE,
se vendo algo importado CONTRABANDISTA.

Se revendo algo, sou MUAMBEIRO,

se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE,
se não pago imposto SONEGADOR.

Para votar ELEITOR,
mas em comícios MASSA ,

em viagens TURISTA ,

na rua caminhando PEDESTRE,

se sou atropelado ACIDENTADO,

no hospital PACIENTE.

Nos jornais viro VÍTIMA,
se compro um livro LEITOR,
se ouço rádio OUVINTE.

Para o Ibope ESPECTADOR,

para apresentador de televisão TELESPECTADOR,

no campo de futebol TORCEDOR.

Se sou Corintiano, LADRÃO.
Agora, já virei GALERA.
se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR e,
quando morrer... uns dirão... FINADO,
outros ..... DEFUNTO,
para outros ...EXTINTO,
para o povão ... PRESUNTO.

Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO,
evangélicos dirão que fui ...ARREBATADO.

E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!
E pensar que um dia já fui mais EU.

Luiz Fernando Veríssimo.


by Jeovana