quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
EX- VIRGEM
Tenho uma má notícia...
Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
A professora me tirou do presépio!
A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha
A Velhinha, o balde, a tinta, os frangos e o ganso...
- Pode explicar-me como chego até a Estrada das Andorinhas?
- Bem - diz o agricultor - a minha quinta fica próxima desse local. Eu levaria a senhora até lá mas ainda não resolvi como vou carregar tudo isto.
A velhinha então sugeriu:
- Olhe, coloque a lata de tinta dentro do balde, carregue o balde numa das mãos, um frango sobre cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado... - disse o homem - é uma boa ideia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e por este atalho, pois assim economizamos muito tempo.
A velhinha olhou-o cautelosamente e disse:
- Eu sou viúva e solitária e não tenho marido para me defender. Como vou eu saber se quando estivermos no atalho você não avançará para mim e levantará a minha saia para fazer alguma coisa comigo?
Diz o homem:
- Impossível, estou a carregar um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como poderia eu fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se as soltar as aves são as primeiras a fugir?
Responde a velhinha:
- Simples, coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele e coloque a lata sobre o balde, que eu seguro os frangos.....
O Caseiro Atrapalhado
quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
Velhinha Pop
- Voocêêê teeem viiibrrrradddooorrrrreeess?
- Temos sim senhora! De vários modelos...
- Teeeemmmm daaaaquueeeeleeesss immmpooortaaadooosss, de ciiinncoooo veloooociiiidaaadeeess?
- Temos sim, senhora!
- Ennntããão, meeee mooostrrraa cooomooo é quuueee eu faaaçooo paraaa dessliiiigaaar essstaaa meeerrrrdaaaa!
NUDISMO
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
segunda-feira, 28 de dezembro de 2009
TRES HOMENS
domingo, 27 de dezembro de 2009
O SACO .....
sábado, 26 de dezembro de 2009
Povos Curdos e Xiitas
OLHA O QUE DA NAMORAR NO PORTÃO
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
ORGULHO DE PAI
quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
A Primeira Vez
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
Tirando o Caipira
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
Cacando alienigenas
CERVEJA
domingo, 20 de dezembro de 2009
A SALADA
sábado, 19 de dezembro de 2009
A DOIDA E O DOIDO
Loira Sequestradora
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
loira no shopping 1
TOURO MECANICO
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
A VELHICE É UMA MERDA
Motivo Justo
- Joãozinho, a que distância você mora da escola?
- A dois quilômetros, professora!
- E a que horas você sai de casa?
- Às sete e quinze, professora!
- Então, se você tem quarenta e cinco minutos para percorrer apenas dois quilômetros, por que é que chega todo dia atrasado?
- É que tá cheio de placas escrito: "Devagar, Escola".
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
Como Pedir Pizza em 2020
PRECISA-SE URGENTE
As pérolas do ENEM 2009
Ouvido Masculino
A máfia estava com problemas de caixa
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
Se vc for inteligente responda....
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
sábado, 12 de dezembro de 2009
Marketing Feminino
1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: “Eu sou muito
boa de cama.” Isto é Marketing Direto.
2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: “Ela é fantástica na cama!” Isto é Publicidade.
3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: “Oi! Eu sou ótima de cama! Isto é Telemarketing.
4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: “Com licença..” e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui: “A propósito, eu sou muito boa de cama.” Isto é Relações Públicas.
5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; “Me disseram que você é maravilhosa na cama.” Isto é Reconhecimento de Marca.
6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com a sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.
7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte Técnico.
8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: “EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!” Não faça isso: Isto é Spam
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
ORDENHA MARVADA.....
Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o
curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina.
E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de
prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía?
Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado,
ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao
lado:
'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS'.!!
BATOM
A ARCA DE NOÉ (brasileira)
Freira Corinthiana
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
TARZAN E JANE
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
Carne ou camarão
O dono do bar pergunta:
- O senhor quer empada de carne ou de camarão?
E o bêbado:
- Qualquer uma. Daqui a pouco eu vomito ela mesmo!
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
RAPIDINHAS
Jesus Não Volta
Mulher bandida.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga. Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
Moral da estória:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério."
segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
SEMANA ESPECIAL DO GAÚCHO
- Mas bah guria...correu tudo bem?
A jovem diz :
Terrivel, mãe! Sabes, o Ambrósio....., é um bagual, Quase me matou!!!
E a mãe diz:
- Bueno, filha, as luas - de - mel são assím, eu lembro quando...
- NÃO, MÃE!! O Ambrósio é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegamos à recepção do hotel em Gramado e ele começou a me apalpar, subimos para o quarto, me atirou pra cima da cama e, assim de repente, deu 3 sem tirar fora!
No banheiro me atirou para o chuveiro e deu 2 sem abrir a água; depois abriu o chuveiro e deu mais 1. Quando estava me secando me agarrou por trás e...pimba! E foi ass im durante as 24 horas de cada um dos 15 días. Não consegui dormir mais do que três horas seguidas!
- E isto não é nada! No avião, de volta, meteu-me no WC deu 2.
Chegamos ao aeroporto, meteu-me outra vez no WC e deu mais 1.
Chegamos em casa e aí, pimba: logo na sala, me deitou no sofá e ... duas!!!!!!!
- Não sei o que fazer mãe, estou toda dolorida, tô sofrendo mais que joelho de freira em semana santa...
já não aguento mais!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diz que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso.
Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta ....
A guria chega em casa e fica à espera do marido.
Ele, chega e diz...vem cá guria que eu quero "espetar uma picanha"...e se atira em cima da potranca...
Ela o empurra e diz:
- Pára bem...!!!...Estou naqueles dias...!!!
Então, ele grita: Barbaridade che....vamos comemorar....!
Vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela, assombrada, pergunta:
- Que é isso Ambrósio? Tu tá faceiro que nem mosca em tampa de xarope...!!! Comemorar o quê...???
E ele responde:
- Vamos festejar guria.... porque hoje começa...
A SEMANA DO CUZINHO!!!
Surdez na terceira idade
Chicletes
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino:
Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor):
Claro.
Argentino:
Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container,
depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro:
Claro.
Argentino:
Nós, não.
Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas,
sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em
geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro:
E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino:
Jogamos fora, claro!
Brasileiro:
Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina. *
sábado, 5 de dezembro de 2009
Vendedor de aspirador de pó
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- 'Oh de casa, tô entrando!'
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- 'O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?'
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- 'Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!'
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- 'A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?'
A mulher responde:
- 'Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel.
Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!'
Moral da história:
Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa'.
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
Jacaré imobilizado por cães
Foi realmente impressionante!
Um grupo de cães, no sul de Santa Catarina - Brasil, imobilizou um
jacaré que tinha entrado no quintal de uma residência. O Jacaré, que
habitualmente está no topo da cadeia alimentar, foi subjulgado pelo
esforço conjunto dos cães, que assumiram um comportamento de matilha.
Enquanto um cão mordia o pescoço do jacaré, os demais cães
impediam que o animal rolasse, imobilizando o jacaré em poucos minutos.
Sogro
- Baaaaah!!!! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah!!!! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa???
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro??
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
P, M ou G ????????
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu
pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não
cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai
da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!
Seu Desejo é uma Ordem
- Doutor, eu não agüento mais, meu marido é muito fraco, não dá no couro, não consigo fazê-lo se interessar por mim, eu preciso de algum tratamento para que o meu marido se sinta como um touro.
Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa:
- O que é isso, doutor? - pergunta ela, indignada.
- A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro? Pois bem, vamos começar pelos chifres!
Pepino
Metalúrgico é socorrido com pepino naquele lugar. Esposa fica chocada e afirma que o marido não tem história de homossexualismo. Sofrimento da vítima durou 11 horas.
R., de 49 anos, funcionário do estaleiro Brasfels, onde teria função de chefia, foi atendido de emergência no Pronto Socorro Municipal, às 3h30 da tarde de segunda-feira, dia 13, aos gritos e se contorcendo de dores. Ele estava com um pepino de 25 centímetros de comprimento e 8 de diâmetro enfiado pelo ânus. O vegetal entalou, desceu e foi parar no sigmóide, a curvatura em forma de gancho do intestino.
O sofrimento do funcionário durou mais de 11 horas, até por volta das 1 Ih da noite, quando foi submetido a delicada operação anal para a retirada do grosso vegetal. Antes de o Raio X revelar o que tinha acontecido, ele era consolado e acariciado pela esposa com muito amor e carinho. Depois, ela ficou chocada, com muita vergonha, e sumiu.
Antes de desaparecer, a mulher garantiu aos funcionários do Pronto Socorro que o "marido não tinha histórico de homossexualismo".
O acidente com o pepino aconteceu logo depois do almoço, no banheiro de sua luxuosa casa em Jacuecanga. Ele foi socorrido pela mulher, que correu com o marido para o posto de saúde de Jacuecanga. R. não dizia o que tinha, só contorcia e gritava de dor. Por isso, foi encaminhado em caráter de emergência para o Pronto Socorro Municipal, no centro da cidade.
Dores fortes e comoção
A chegada de R. ao Pronto Socorro, por volta das 3h30 da tarde de segunda-feira, dia de grande movimento, provocou comoção entre os pacientes, que viam um homem jovem, forte e bonito se contorcer e gritar, pedindo que o socorressem imediatamente.
Diante do quadro dramático, o paciente foi rapidamente atendido por médicos e enfermeiras, todos muito preocupados, mesmo porque ele era conhecido de várias pessoas que trabalham no Pronto Socorro. A esposa acompanhava tudo, também chorando, consolando e pedindo paciência ao marido.
Raio X revela a causa
R., em momento algum, dizia o que tinha acontecido. O médico plantonista pediu o Raio X, que mostrou o pepino, de tamanho avantajado, parado no sigmóide. Foi um momento de suspense.
O plantonista achou melhor conversar com outros médicos. Havia um problema bem grave.
A retirada do pepino pelo ânus, por onde entrou, poderia provocar a quebra do vegetal. Se isso acontecesse, seria preciso fazer uma laparostomia, abrindo a barriga pela frente para retirar o pepino.
Depois de muita hesitação, a esposa de R. foi comunicada da causa das dores do marido e dos procedimentos médicos necessários. A mulher ficou pálida, extremamente chocada, chegou a gritar que o marido "não era veado nem tinha histórico de homossexualismo". Pouco depois, caiu em si, abandonou o marido e sumiu do Pronto Socorro.
Onze horas de sofrimento
O certo seria retirar o pepino pelo ânus, mas tinha outro problema: R. tinha almoçado por volta das 2 horas da tarde e não poderia tomar anestesia geral antes de passar oito horas. A aplicação da anestesia então ficou marcada para às 10h da noite.
Neste período, R. recebeu alguns medicamentos contra a dor, mas nenhum tinha efeito efetivo para minorar o sofrimento, já que o pepino provocava fortes contrações no intestino.
Pouco depois das 10h da noite, R. foi finalmente levado para a mesa de operação, onde foi preparado para qualquer eventualidade, caso fosse necessária uma laparostomia.
Em meio a todas as dores e sofrimento, R. teve uma grande sorte. A anestesia relaxou seu ânus. O cirurgião se animou, colocou as longas luvas nas mãos, respirou fundo e enfiou a direita pelo ânus, que foi bem dilatado, até atingir o sigmóide.
Conseguiu segurar o pepino com firmeza, mas sem apertar, e começou a puxar para fora, devagar e com muito cuidado. Essa operação durou uns dez minutos, mas finalmente o pepino saiu intacto, sem deixar seqüelas no intestino, mas o ânus ficou prejudicado pela grande dilatação que sofreu.
Momento de fraqueza
No dia seguinte, já a tardinha, R. recebeu alta, receita com medicamentos e pomadas para passar no ânus. Não parecia estar envergonhado. Perguntou pela esposa, que não apareceu mais no Pronto Socorro, e deixou bem claro, antes de deixar a enfermaria, falando com voz grave e enérgica. "Não sou veado. O que aconteceu, foi um momento de fraqueza", afirmou R.
Verdades Absolutas
Ninguém, absolutamente NINGUÉM consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando em para quem vai enviar essas verdades ou não =(
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara.
BAFO NO DENTISTA...
Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira...
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista??
Sacanagem isso...
E o Haroldo, todo constrangido:
- Estou com bafo de buça, Doutor?
E o dentista, rindo...:
- Não, a sua testa é que está com cheiro de cú!!!
Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes...
Teste de Visão
- Leia o que está escrito naquele cartaz!
- Mas, doutor... Não tô vendo nem o cartaz...
- Realmente, não tem nenhum cartaz ali. A sua vista está ótima, não precisa de óculos!
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Teste Nojento
- Um médico têm que aprender duas coisas importantes: ter muita atenção e nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no rabo do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta atenção, pois ninguém percebeu que eu enfiei um dedo e lambi outro.
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
Video Acidente de Onibus no centro de Pato Branco
Teste psicológico
Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???
(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!)
Realmente tente responder, pois é interessante, responda...
Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.
Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.
Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers).
A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.
Para um psicopata, sempre OS fins justificam OS meios.
Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.
Se você acertou a resposta...
Apague meu Nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro e esqueça que me conheceu um dia!!! Eu não vi nada, não sei de nada, aliás, nem te conheço... quem é vc?