NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO:

Significado de:

Aliança
Garantia financeira.

Amante
Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível
Um pretendente pobre.

Batom
Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço
Vontade de ficar sozinha.

Carteira
Principal órgão masculino.

Certeza
Quase certeza.

Confiança
Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça
Falta de vontade.

Extravasar
Galinhar.

Falta de atenção
Falta de presentes.

Fracasso
Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez
Investimento a longo prazo.

Minutos
Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem
Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça
Camada de acabamento das pernas.

Namorado
Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca
Por enquanto não...

Pílula
Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais
Ausência de orgasmo.

Satisfação
Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios
Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez
Sim.

Terapia de grupo
Shopping com as amigas.

Valorização
Flores no dia seguinte.

MONÓLOGO DA BÊBADA...

ESTA MERECE UM OSCAR!!

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.

Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria vagina:

- Vc paga o carro... vc paga as jóias... vc me dá tanto dinheiro.... vc permite que escolha o homem que me agradar... vc paga a casa que comprei... vc....

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisa chorar que eu não estou zangada contigo !

by Jeovana

Marido carinhoso ...

Ontem a noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo...
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, na nádega. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna.
Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, por que parou?

Ao que ele responde, resmungando:
.............................................................................................................................................
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

O enterro dele é amanhã as 9:00 h.

by Jeovana

Uma boa cantada...

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do
avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena
escultural sentada na poltrona junto à janela.

Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de
coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume
demasiado, enfim, uma DEUSA ...

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa,
mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.

Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas....
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê,
especificamente?

Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino,
o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os
portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida,
os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em
gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além
disso ... Oh! Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu
nome ....

- Muito prazer, Mohammed Pataxó !!!!!

by Jeovana

Bundas Peitinhos e ...

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar esses peitinhos poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner e do meu chefe

by Jeovana

Se Rir Morre.

Um americano, um brasileiro e um
português sobreviveram a um naufrágio.

Eles nadaram, nadaram, até que
chegaram a uma ilha.

-Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram , perceberam que
a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis.

Foram então tentar conversar com ele:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.
Poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe...
os nativos eram poliglotas).

- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos
ficar.... vamos morrer se não nos deixarem ficar.... por favor!!!

-Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada
um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.

O primeiro a voltar foi o americano,
com uma ameixa e uma uva.

Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu...

Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.

O nativo-mor falou a mesma coisa:

- Se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e
na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e
o brasileiro falou para o americano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando,
fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?

E o brasileiro:

- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o
limão e quando tava colocando o pêssego,
vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi...


Não aguentei kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

by Jeovana

O GAGO

Uma estação de rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o
primeiro candidato é chamado :
- Qual o seu nome , por favor ?
- Papapaulo dadada Sisisilva Jujuninior .
- Pôxa , mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor ?
- Gago era meu pai , e o cara do cartório era um filho da puta !

by Jeovana

Ansiedade...

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém-nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.

À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes! Tomada por muita coragem, decidiu-se por chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis das grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino, denominado "Fero-Erótico". Com o encarte nas mãos, que estavam molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado….


- Alô! (Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual).


- Alô!

Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!

Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores...Quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Podemos começar passando geleia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até ao gozo! Quero que você goze na minha cara ou onde quiser... estou disposta a fazer de tudo, sexo oral, anal e topo todas as posições: frango assado, rã com cãibra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero. Ou tu tens alguma ideia mais tesuda? O que tu achas?


- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar primeiro o zero!

VENDEDORES

UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO."

APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
"SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDÁ TREIS MIR PESSA. AMANHÃ TÁ XEGANO."
ABRASSO, NIRSO."

NO DIA SEGUINTE:
"SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIR EM BERABA. TÔ INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO."

NO OUTRO:
"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINÒPOLIS E DI LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO."

ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
- DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS." E TOMOU... REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:

"A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ."
ACINADO, O PRIZIDENTI".

Viva Mió, e não ci precupe cum detais.