quarta-feira, 30 de setembro de 2009

O AMANTE...

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Ta escuro aqui...
O amante responde
- É... Ta mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Ta escuro aqui.
Amante - É... Ta mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino:
- Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde:
- Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta: -
Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Ta escuro aqui...
O padre responde -




Nem vem! Eu não vou comprar mais porcaria nenhuma!

terça-feira, 29 de setembro de 2009

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA..

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!

ESPERANDO O ÔNIBUS

A mulher compra um armário na Tok Stock e decide montá-lo para fazer uma surpresa ao marido. Ela segue bem as instruções e, em meia hora, termina.

Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, e se espatifa no chão.

A mulher não desiste... Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super- Bonder aqui e
ali.

Pronto. Terminado.
Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, cai e se esfacela.

Ela não agüenta e chama o serviço de pós-venda da Tok Stock.

Um técnico chega no apartamento, olha tudo e diz:
- Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos.

Em 15 minutos o armário está perfeito....

Mas logo um ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.

- Ah, não acredito nisso - diz o técnico.

Ele reinicia a montagem, com uma cola super forte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e ali... Pronto, terminado.

Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez.

O técnico fica bravo. Não se conforma.

Telefona para o departamento técnico da loja, pega algumas dicas e remonta o armário, dessa vez com todos os reforços possíveis.

E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.

Nesse momento o marido, super ciumento, volta do trabalho.

Assim que ele entra em casa, vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
- Você está me traindo, tenho certeza!!! De quem é esse casaco? E esses cigarros? E esse armário novo? Tenho certeza de que ele está aí dentro!!!

Ele abre o armário e diz:
- O que o senhor está fazendo aí?

E o técnico responde:
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus...

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Charges.com - O Poder doTerno

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...





Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/ 37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUU UU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel no rabo da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

by Andrei Carniel

Empregada pedindo Aumento

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento :
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
E em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da puta……Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista…
- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO????

domingo, 27 de setembro de 2009

Apreenda a Pedir

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.
A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede :

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer?

'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz: 'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a
conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:

'Vão querer o mesmo?''

Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.'
diz o homem.

Eu quero o mesmo' diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:

´Hoje são R$87,60.'

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta
colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor,
mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?'

E o homem responde :

'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar
apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.

Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse
para pagar o que eu quisesse.

'Que idéia brilhante!' falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter
um grande valor em mãos ou algo assim.Mas o senhor vai ser tão rico quanto
quiser, enquanto viver!'

'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes,
tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o homem.

E a garçonete perguntou :

'Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?'

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande,
pernas longas e que concordasse comigo em tudo..

Os Melhores do Mundo - Motoboys

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Mt Loco

ÓCULOS MÁGICO

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados!
E Manuel diz: - `Puta que pariu! essa merda já quebrou!`

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

[...]ANA

Os dias passam, os meses vão
E meu amor por ti está cada dia maior
Te amo!! Agora, Hoje e Sempre!!!

Cada dia em que se passa, tenho mais e mais certeza
Que não sei mais viver longe de ti,
Longe de teu olhar que me encanta
Longe de teus carinhos que me agradam
Longe de teus dóceis beijos que me...

[...]ANA

Massaroca - Gripe Suina

MAIS UMA DA MARIA

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Chargesss



MARIA

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Dez Coisas Que Eu Odeio Em Voce [...]ANA


[...]ANA

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,pessoalmente.
Algum recado?

Animatunes - Ronaldo cantando a Renata Fan

Nem sempre é oq Parece

NO SUPERMERCADO

- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : `Abra aqui.`

domingo, 20 de setembro de 2009

EM BOA COMPANHIA

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

SE FOR PARA MENTIR, CONVENÇA...

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.


Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu
apartamento.


- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.


Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode agüentar?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.


Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi p'ra casa.


Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me
convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente
e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco....


A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

Manobras Suicidas

SELF-SERVICE

- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

sábado, 19 de setembro de 2009

Charges.com

Animatunes - Ronaldo Leva Eu

Massaroca - O Homen do Futuro

Massaroca Burrrrrocracia

Futebol de Puns

Eguinha Mijoleta

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

DOIS BASTAM

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Alguem precisa de 1 chip??


passa Lá no Pedro

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda..
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

SOCIEDADE

Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

CAIPIRA II

O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

SEGREDOS

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
`Trocam-se segredos`. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

SORTE

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

terça-feira, 15 de setembro de 2009

- Ô, cara, desempregado de..

- Ô, cara, desempregado de novo? Por que deixou seu último emprego?
- Porque fizeram um negócio que me deixou muito chateado.
- Ah, é? E o que foi?
- Me despediram...

Atenção Bebados de Plantão...

Como Abrir uma Garafa de Cerveja apenas usando uma folha de papel sulfite !

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

MANOEL JOAQUIM

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda..
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

EM BOA COMPANHIA

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

domingo, 13 de setembro de 2009

Patrão foi reclamar com o empregado !!

Flagrantes

Às Vezes

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver....

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

sábado, 12 de setembro de 2009

SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?

Claro, meu filho, qual é a pergunta?

O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

Não entendi. Dá para explicar?

-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,
então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo.

Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

-Pai, agora acho que entendi o que é política.

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

NO TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Advogadosssssss

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada.
Um pertencia a um advogado, outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.
Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida.
Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada.
Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.
Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque..
O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- E você, amigo, não vai beber?
O advogado responde:
- Só depois que a polícia chegar. (boaaaaaaaaaaa!!! Ótima idéia!)

Pense bem antes de mudar de idéia!

Um negão de 1,80 careca estava afundando em areia movediça. Ele estava desesperado, mas tentou manter a calma e esperar alguém passar. Passa um homem:
-Ei fera, me ajuda aqui por favor!
-Ajudo, ajudo sim!
-Ô fera, Brigado!
-Ajudo, mas vai ter que liberar o anel de couro!
-Não, fera, brincadeira sem graça, eu aqui pra morrer e tu faz uma brincadeira dessas?
-Eu não tô brincando!
-Então vá se fuder! Morro! Mas negão que é negão morre com prega!
-Pois tu vai morrer!

"Era só o que faltava eu pra morrer e nego querendo me comer! Vai passar outro!"

E assim foi, quando ele já estava com a areia pela cintura, passou outra pessoa e que pediu a mesma coisa! E assim foi, todos pediam a mesma coisa de formas distintas: Anel de couro, roscofes, rodinha, toba... e ele sempre mantendo o orgulho e não cedendo! Mas eis que ele percebe que a areia já está no pescoço e resolve: "Não, se o próximo passar eu libero! Ainda não posso morrer!"

Nisso passa um Skinhead!

-Ei fera me ajuda aqui?
-Tá louco? Olha pra mim! Eu quero mais é ver a tua desgraça!
-Pô cara qual é? Por favor!
-Nem fudendo!
-Por favor, cara! Eu te dou meu cu!

Nisso o Skinhead fecha a cara, pisa na cabeça do nego e termina de afundá-lo!

-PUTA QUE PARIU! ALÉM DE NEGO AINDA É VIADO!

NO SEXO

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Se beber não transe!

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.
A cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

- Morta? Diz o outro. - Porque você acha isso?

- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!?! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, quando eu estava nas preliminares dei uma mordida na bunda dela.

- Ela então­ peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura.

LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Manobras malucas


de moto é facil, quero ver de Pá Carregadeira????

AGENDA DE TELEFONE

Por que os portugueses usam somente a letra `T` em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,...

terça-feira, 8 de setembro de 2009

Treinando no FDS

Dá mole só pra tu ver!‏

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente..
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra Casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas DA minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas,Nadadores,

E PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA

CURVA PERIGOSA

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
`Curva Perigosa à Esquerda`. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

CAIPIRA ESPERTO

O pessoal tava tomando `umas geladas` num bar de beira de estrada, quando um deles, metido a esperto, diz pra um caipira:
- Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?
- O que co sor falô?
- Brincar de antônimo. Quer dizer, uma coisa contrária da outra!
Por exemplo: alto e baixo, forte e fraco...
- Ah! ...intindi! então, vamu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja. Eu começo tá?
Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse:
- Gordo?
E o caipira:
- Magro!
- Homem?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
E o espertalhão:
- Verde?
- Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...
- Claro que tem!
- Então exprica...
- Maduro!
- Ai, caraio! pirdi a aposta. Vamo de novo, valendo ôtra cerveja? Mas desta vece ieu cumeço.
- Pode começar!
- Saúde?
- Doença!
- Molhado?
- Seco!
Aí o caipira disse:
- Agora ocê vai sifudê, seu fiu duma égua! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Para! Peraí... fumo não tem antônimo!
- Claro que tem, uai!
- Então diz aí: qual o antônimo de fumo?
-Vortemo...

ACIDENTE AÉREO

Um avião caiu no cemitério em Portugal.
O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !

Cotoco

PARTE I
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . ..
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. . ..
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá
os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele
ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá . .. .
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as
ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou
de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos
braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando
finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco
violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .

PARTE II
Glória de Cotoco
Cotoco como todos sabem, era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Depois do quase fatídico e tragíco acontecimento na
praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre
tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ....
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador
profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou
destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará- lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas
para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina,
obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai
recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
-Quem foi... o filho da puta que me colocou essa porra dessa touca?


PARTE III
Aventuras no circo
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta
carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um
programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .....
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e
foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do
pobre Cotoco, é claro, deram no pé ....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem aguentar gritou:
-VÃO TODOS SE FUDER, SEUS FILHOS DA PUTA!!!
DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!


PARTE IV
Cotoco um certo dia lendo o jornal viu um anúncio:
-Sou viuva, muito rica, quero me casar e meu marido será o herdeiro de tudo que tenho.
Cotoco ficou louco, querendo uma namorada e achando que ia se dar bem na vida, assim continuo lendo o anúncio.
-Mas para ser meu pretendente precisa estar dentro de 3 restrições:
- Não pode me bater.
- Não pode fugir de mim.
-Tem que ser bom de cama.
Cotoco recortou o anúncio do jornal e foi ""correndo"" para casa da viuva. Chegando lá toca a campainha e a viuva abre a porta olhando para baixo ve o cotoco todo sorridente e não entende nada, logo ela pergunta:
-Quem é você ?
-Seus dias de solidão acabaram. (diz o sorridente Cotoco)
A viuva da um sorriso de ironia e responde:
-Você é louco como você sabe disso?
-Eu sou seu novo amor, você nunca mais será uma mulher solitária, te darei todo o amor do mundo! A viuva da mais uma gargalhada e pergunta:
-Muitos passaram por aqui e não deram certo, você sabe das três exigência que eu fiz?
Cotoco rapidamente responde:
- É claro que sim !!!
A viuva imediatamente continua a conversa e diz:
-Então me prove que você está dentro das minhas três exigências.
Cotoco explica:
-A primeira exigência é que não posso te bater. Assim como ve eu não tenho braços.
-Sim, sim. (diz a viuva, sem paciência).
-A segunda exigência é que não posso fugir de você. Eu não tenho pernas então não posso fazer isso.
A viuva com uma enorme gargalhada pergunta:
-HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHAHAHA ............ E como vc pode me provar que é bom de cama?
Cotoco com umas das sobrancelhas levantadas, com um ar de galã, se achando o tal, responde:
-Como é que você acha que eu toquei a campainha?

domingo, 6 de setembro de 2009

DISK FINADOS

Lançaram em Portugal,
o novo serviço por telefone,
é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

O Cãozinho do Gaúcho

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com
um cão pastor alemão.

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha
dona,inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu
me castrar. E você, porque está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho
muito macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar
algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo,
subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda
arranhada.

- Noooossa!! - espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?
- Naaaaaaão, vim só cortar as unhas!

sábado, 5 de setembro de 2009

Gêmeo

`Gêmeo tenta se suicidar
e
mata o irmão por engano`

FRAUDE COM Cartão VISA e MASTERCARD

AVISO IMPORTANTE: FRAUDE COM Cartão VISA e MASTERCARD

Todo cuidado é pouco. Cuidado! Como é do seu conhecimento, ultimamente tem havido cópias feitas de Cartões Visa. Por isso desconfiem de máquinas como a igual a da foto, pois pode ser um truque muito bem montado. A máquina da foto abaixo está confirmada como sendo uma das que mais dinheiro tira do usuário!






sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Eva era loura??

Descobriram que Eva era loura.

É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por
trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:

-Adivinha quem é?

Senado


Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma
gritaria que saia de dentro:

“Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda. Vendido,
Assaltante...”



Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:




“O que esta acontecendo ai dentro?, estão brigando?”




“Não” responde o segurança, “para mim estão fazendo a chamada”

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

kikikik

Advogado dus bãoooooooo...

Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas.
Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um
tapa na cabeça e perguntava:
- Tudo bom, Cabeçudo?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.

A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.
Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso?

Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri....
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri....
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri....
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri....
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a Justiça é motivo de zombaria?
Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
- Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...
Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão...,
pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.

A rosa e a Couve-Flor



Jato x Jato


Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?


Resumindo: O taxista foi liberado

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Agora é a vez das mulheres...


1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou!)

2. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)

3. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)

4. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

5. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter
que levar o porco inteiro. (SHOW!)

6. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.:Aquecem em 15 segundos. (Boa...)

7. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)

8. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)

9. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama,
a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)

10. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R. : Viúva. (Dezzzzz)

11. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!!!

12. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição.(rsrsrs)

O Padre e o Secador de Cabelo

Apresentaçao Power Point (.PPT)
Clique AKI para baixar


O Padre e o Secador de Cabelo

Bin Laden

A vida como ela é

O mundo não é mais o mesmo: Chapeuzinho Vermelho caminha pela floresta com sua cestinha, quando apareceu o Lobo Mau e disse:

— Vou comer uma coisa sua, que ninguém comeu antes.

E a Chapeuzinho respondeu:

— Só se for o cesto!!!


by BLOGAO DO ZÉ

Capim ...

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta :
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! – Responde o aluno.
-Quatro? – Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala... – ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! – replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly ( 1985 – 1971 ), mais conhecido como o ‘ Barão de Itararé ‘.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins ‘ nós temos ... ‘ Nós temos quatro : dois meus e dois seus. ‘Nós ‘ é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou ‘ acreditarem ‘ que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...

E haja capim !!!

Achei no PETISCOBLOG

Trate bem sua Faxineira

LEITE CONTAMINADO - IMPORTANTÍSSIMO!!!




MUITO PRÁTICO FAÇA O TESTE. QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica

terça-feira, 1 de setembro de 2009

ESSA FOI NA ZONA

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.
O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca,.....e fez uma saudação dizendo:

- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e, logicamente, a mais feia.
Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:

- Pobre tem que tomar no cú mesmo !!!

GALINHA REVOLTADA

Deus criou o mundo em 7 dias.

No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.

A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia..

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:

- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!

OU AUMENTA O CÚ OU DIMINUI O OVO!!!

E o Balde ??



Sempre tive um tremendo tesão pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia pensando num jeito prá traçá-la ...
Um dia , conversando com o marido dela, ouvi dele :

- Preciso pintar meu apartamento , mas trabalho o dia inteiro e chego cansado.

Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os "olhos da cara" ...

Aí tive a idéia:

- Não seja por isso.

Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby.

Posso fazer o serviço prá você, com prazer .

O marido aceitou, feliz, a oferta.

Bom papo que sou, mal comecei a pintar o apartamento e consegui levar a mulher prá cama.

Só não esperava que o marido ia esquecer os documentos em casa e voltar, justo nesse dia! ! !

A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro e o marido me encontrou peladão, no quarto, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede...

Aos berros , perguntou:
- O que é isso, cara? ! ... Começou pelo quarto, ... e nu? !
- Ora, estou pintando de graça, começo por onde quiser.
- Mas nu?
- Queria que eu manchasse a minha roupa com tinta ? ...

- E de pau duro? ! ? ! ...

- E onde é que eu vou pendurar o balde? ! ..

by Bob