quarta-feira, 20 de maio de 2009

SENHA BEM BOLADA

 O médico estava tendo um caso com a enfermeira. 

Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. 

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá. 

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? 

- ela perguntou. 

- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. 

Cuidarei de todas as despesas da criança... Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. 

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou
em casa, a esposa disse:
:- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu
não consigo entender o significado da mensagem.  

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente para a emergência do hospital. 

O chefe do plantão perguntou à esposa: 

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco? 

- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: 

"Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.
Três com lingüiça, e dois sem." 

by Rodrigo Milan

VANTAGENS DE TER UM AMANTE

FOI PROVADO, APÓS ACOMPANHAMENTO DE VÁRIOS CASOS, QUE TODA MULHER PRECISA DE DOIS HOMENS: UM EM CASA E OUTRO FORA DE CASA.
PARA ENTENDER, É MUITO SIMPLES:

1. O MARIDO CUIDA DA PARTE FINANCEIRA, PAGA AS CONTAS DOS FILHOS, DA ESPOSA E DA CASA.

2. O OUTRO CUIDA DE VOCÊ.

3. O MARIDO FALA DOS PROBLEMAS, DAS CONTAS A PAGAR, DAS DIFICULDADES DO DIA.

4. O OUTRO FALA DA SAUDADE QUE SENTIU DE VOCÊ DURANTE A SUA AUSÊNCIA.

5. O MARIDO COMPRA UMA ROUPA NOVA PARA IR A UM COMPROMISSO DE TRABALHO.

6. O OUTRO TIRA ESSA MESMA ROUPA SÓ PRA VOCÊ.

7. O MARIDO DORME COM AQUELA CAMISETA VELHA E DE CUECA AS VEZES ATÉ DE MEIA.

8. O OUTRO DORME COMPLETAMENTE NU, ABRAÇADINHO A VOCÊ.

9. O MARIDO RECLAMA DAS COISAS QUE TEM QUE CONSERTAR EM CASA.

10. O OUTRO TE RECEBE NO APARTAMENTO ONDE TUDO FUNCIONA PERFEITAMENTE.

11. O MARIDO TELEFONA PRA CASA E FICA PERGUNTANDO O QUE TEM QUE COMPRAR NO SUPERMERCADO, PADARIA E ETC.

12. O OUTRO TELEFONA SÓ PRA DIZER QUE COMPROU UM CHAMPGNE QUE VOCÊ VAI ADORAR.

13. O MARIDO RECLAMA DO CHEFE, DO TRABALHO, DO CANSAÇO DE ACORDAR CEDO.

14. O OUTRO RECLAMA A SUA AUSÊNCIA E OS DIAS QUE FICA SEM TE VER.

15. AH...ESQUECI O IMPRESCINDÍVEL...O OUTRO NUNCA VAI TOMAR CERVEJA COM OS AMIGOS NUMA SEXTA-FEIRA!!! - ELE ESTARÁ COM VOCÊ ENQUANTO O MARIDO ESTA ENCHENDO A CARA COM UM MONTE DE MACHO DO LADO.

BEM, VOCÊ VAI ME PERGUNTAR:

- POR QUE NÃO TROCAR O MARIDO PELO AMANTE?

PELO SIMPLES FATO DE QUE O AMANTE SE FOR VIVER COM VOCÊ, PASSARÁ PARA
O PAPEL DE MARIDO E LOGO, LOGO, VOCÊ PRECISARÁ ARRUMAR OUTRO.

by Jeovana

Velório do Juca

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido.
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou.
- Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.  A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo!
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
 
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
 
O velório de Juca será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade!

by Jeovana

Odisséia de um bêbado!

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho! E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta: - E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um fortão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
À partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçar cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja. O padre ve aquele bêbado entrando e da o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Oh seu padre, só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu àquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou para o garçom:
- NÃO!!! Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Baiano poretha !!

Dois casais, um de baianos e outro de gaúchos estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.
O baiano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do gaúcho por baixo da mesa.
Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra.
Alguns minutos depois o baiano suando quente levantou para tomar água e a mulher do gaúcho disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o baiano.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a gaúcha safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia a tarde o baiano chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do gaúcho.
No fim da tarde o gaúcho chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O baiano esteve aqui a tarde? - Sisisimm - respondeu a mulher assustada.
Deixou 1.000 reais? Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
Ufa que alívio, aquele baiano filho da '...' esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.

by Jeovana

Sexo com com mãe e filha

O cara, 54 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.
Num bar conhece uma mulher, cerca de 50 anos, ainda muito bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.
Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo.. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada.
Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida para irem a casa dela.

Entram no apartamento, ela tranca a porta e grita:

- Mãããe, chegueeei!!!

by Jeovana

SAPO CHUPADOR

Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos.
Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia:
SAPO CHUPADOR.
O cara perguntou:
- Que merda é esta?
- O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
- O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele
um livro de receitas culinárias.
- A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
- O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!

by Jeovana

NEVE NA BAHIA

Uma paulista viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito.
Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e acabam transando.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque de volta a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:

- Meu nome é Neve.

Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:

- Está vendo? Você é igual às outras, está zombando de mim.

- Não, eu não estou rindo de você. Eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve, todos os dias, na Bahia

by Jeovana

Filosofias sobre casamento

Histórias de Homens Casados...

Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - "Pode ficar com a minha".

O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".


O filho:
- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?".
O pai:
- "Aqui também é assim, filho".


Um casal estava discutindo sobre as finanças.
O marido explodiu e falou:
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."
A mulher respondeu:
- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"


Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".


Um homem estava reclamando com um amigo:
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher,e então...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".


Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".


Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...


Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado,mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.


A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.


O primeiro cara (todo orgulhoso):
- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo cara:
- "Você tem sorte, a minha ainda está viva".


Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .


- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...


- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...


Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse:
- "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais."

by Camila Bão

domingo, 10 de maio de 2009

Espiando a Lua de Mel

O cara tinha a infelicidade de se chamar Claro.
Ele sempre foi apaixonado pela Júlia, uma morena escultural de olhos verdes, seios fartos e bundinha
empinada. Só que a Júlia foi namorar justo com o seu melhor amigo, Clóvis.

E não é que os dois acabaram casando?

Como Claro sempre sonhou em ver aquela gostosona pelada, teve uma idéia maluca:

Descobriu que o casal ia passar a noite de núpcias no Hotel Babacu, no décimo andar e resolveu ficar
escondido no quarto.



E assim ele fez. Até que o casal entrou no quarto e começou a sacanagem. Claro não acreditava no
que estava vendo. Júlia, a mulher dos seus sonhos, tirando o vestido e dando pro seu melhor amigo.

Mas como era ela gostosa! Depois da primeira trepada, Clóvis pediu pra esposa:

- Ju, agora faz o seguinte. Acende aquela vela que tá no castiçal que agora eu quero dar uma no claro.

Claro se jogou pela janela.

quarta-feira, 6 de maio de 2009

'KIT FALTA DE VERGONHA'


Vai transar?
O governo dá camisinha.
 
Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
 
Engravidou?
O governo dá o aborto.
 
Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.
 
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
 
Vai prestar vestibular?
O governo dá o Bolsa Cota.
 
Não tem terra?
O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
AGORA... Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!! !

 
VOCÊ VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!! 
PARABÉNS

terça-feira, 5 de maio de 2009

A Santa Ceia

Uma versão um pouco diferente dessa famosa passagem....

Piada de Bebado...

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
- A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado!!!

segunda-feira, 4 de maio de 2009

COCHILANDO NA IGREJA...

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do garoto espeta um alfinete na bunda dele, que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Bem, afinal, ele não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo novamente.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Ô, Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
O povo presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta!!!
Mas logo depois, o menino dá sinais que está querendo cochilar novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
E então antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

by DAYA

sexta-feira, 1 de maio de 2009

Loira X Loira


A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... 
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: 
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. 
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. 
Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'