sábado, 31 de outubro de 2009

Feliz Aniver



Afrikaans
Veels geluk met jou verjaarsdag!


Albanian
Urime ditelindjen!


Alsatian
Gueter geburtsdaa!


Amharic
Melkam lidet!


Arabic
Eid milaad saeed! or Kul sana wa inta/i tayeb/a! (masculine/feminine)


Armenian
Taredartzet shnorhavor! or Tsenund shnorhavor!


Assyrian
Eida D'moladukh Hawee Brikha!


Austrian-Viennese
Ois guade winsch i dia zum Gbuadsdog!


Aymara (Bolivia)
Suma Urupnaya Cchuru Uromankja!


Azerbaijani
Ad gununuz mubarek! -- for people older than youAd gunun mubarek! -- for people younger than you


Basque
Zorionak!


Belauan-Micronesian
Ungil el cherellem!


Bengali (Bangladesh/India)
Shuvo Jonmodin!


Bicol (Philippines)
Maogmang Pagkamundag!


Bislama (Vanuatu)
Hapi betde! or Yumi selebretem de blong bon blong yu!


Breton
Deiz-ha-bloaz laouen deoc'h!


Bulgarian
Chestit Rojden Den!


Cambodian
Som owie nek mein aryouk yrinyu!


Catalan
Per molts anys! or Bon aniversari! or Moltes Felicitats!


Chamorro
Biba Kumplianos!


Chinese-Cantonese
Sun Yat Fai Lok!


Chinese Fuzhou
San Ni Kuai Lo!


Chiness-Hakka
Sang Ngit Fai Lok!


Chinese-Mandarin
qu ni sheng er kuai le


Chinese-Shanghaiese
San ruit kua lok!


Chinese-Tiociu
Se Jit khuai lak!


Chronia Polla
NA ZHSHS


Croatian
Sretan Rodendan!


Czech
Vsechno nejlepsi k Tvym narozeninam!!


Danish
Tillykke med fodselsdagen!


Dutch-Antwerps
Ne gelukkege verjoardach!


Dutch-Bilzers
Ne geleukkege verjoardoag!


Dutch-Drents
Fellisiteert!


Dutch-Flemish
Gelukkige verjaardag! or Prettige verjaardag!


Dutch-Frisian
Fan herte lokwinske!


Dutch-Limburgs
Proficiat! or Perfisia!


Dutch-Spouwers
Ne geleukkege verjeurdoag!


Dutch-Twents
Gefeliciteard met oen'n verjoardag!


Dutch
Hartelijk gefeliciteerd! or Van harte gefeliciteerd met je verjaardag!


English
Happy Birthday!


Esperanto
Felichan Naskightagon!


Estonian
Palju onne sunnipaevaks!


Euskera
Zorionak zure urtebetetze egunean!


Faroes ( Faroe island )
Tillukku vid fodingardegnum!


Farsi
Tavalodet Mobarak!


Finnish
Hyvaa syntymapaivaa!


French (Canada)
Bonne Fete!


French
Joyeux Anniversaire!


Frisian
Lokkiche jierdei!


Gaelic (Irish)
Lá breithe mhaith agat!


Gaelic (Scottish)
Co` latha breith sona dhuibh!


Galician (Spain)
Ledicia no teu cumpreanos!


Georgian
Gilotcav dabadebis dges!


German-Badisch
Allis Guedi zu dim Fescht!


German-Bavarian
Ois Guade zu Deim Geburdstog!


German-Berlinisch
Allet Jute ooch zum Jeburtstach! or Ick wuensch da allet Jute zum Jeburtstach!


German-Bernese
Es Muentschi zum Geburri!


German-Camelottisch
Ewllews Gewtew zewm Gewbewrtstewg. Mew!


German-Frankonian
Allmecht! Iich wuensch Dir aan guuadn Gebuardsdooch!


German-Lichtenstein
Haerzliche Glueckwuensche zum Geburtstag!


German-Moselfraenkisch
Haezzlische Glickwunsch zem Gebordsdach!


German-Plattdeutsch
Ick wuensch Di allns Gode ton Geburtsdach!


German-Rhoihessisch
Ich gratelier Dir aach zum Geburtstag!


German-Ruhr
Allet Gute zum Gebuatstach!


German-Saarlaendisch
Alles Gudde for dei Gebordsdaach!


German-Saechsisch
Herzlischen Gliggwunsch zum Geburdsdaach!


German-Schwaebisch
Aelles Guade zom Gebordzdag!


German-Wienerisch
Ois Guade zum Geburdsdog!


German
Alles Gute zum Geburtstag!


Greek
Eytyxismena Genethlia! or Chronia Pola!


Greenlandic
Inuuinni pilluarit!


Gronings (Netherlands)
Fielsteerd mit joen verjoardag!


Gujarati (India)
Janma Divas Mubarak!


Gujrati (Pakistan)
Saal Mubarak!


Guarani (Paraguay Indian)]
Vy-Apave Nde Arambotyre!


Hawaiian
Hau`oli la hanau!


Hebrew
Yom Huledet Same'ach!


Hiligaynon (Philippines)
Masadya gid nga adlaw sa imo pagkatawo!


Hindi (India)
Janam Din ki badhai! or Janam Din ki shubkamnaayein!


Hungarian
Boldog szuletesnapot! or Isten eltessen!


Icelandic
Til hamingju med afmaelisdaginn!


Indonesian
Selamat Ulang Tahun!


Irish-gaelic
La-breithe mhaith agat! or Co` latha breith sona dhut! Or Breithla Shona Dhuit!


Italian
Buon Compleanno!


Italian (Piedmont)
Bun Cumpleani!


Italian (Romagna)
At faz tent avguri ad bon cumplean!


Japanese
Otanjou-bi Omedetou Gozaimasu!


Javaans-Indonesia
Slamet Ulang Taunmoe!


Jerriais
Bouon Anniversaithe!


Kannada (India)
Huttida Habba Subashayagalu!


Kapangpangan (Philippines)
Mayap a Kebaitan


Kashmiri (India)
Voharvod Mubarak Chuy!


Kazakh (Kazakstan)
Tughan kuninmen!


Klingon
Quchjaj qoSlIj!


Korean
Saeng il chuk ha ham ni da!


Kurdish
Rojbun a te piroz be!


Kyrgyz
Tulgan kunum menen!


Latin
Fortuna dies natalis!


Latvian
Daudz laimes dzimsanas diena!


Lithuanian
Sveikinu su gimtadieniu! or Geriausi linkejimaigimtadienio progal


Luganda
Nkwagaliza amazalibwa go amalungi!


Luxembourgeois
Vill Gleck fir daei Geburtsdaag!


Macedonian
Sreken roden den!


Malayalam (India)
Pirannal Aasamsakal! or Janmadinasamsakal!


Malaysian
Selamat Hari Jadi!


Maltese
Nifrahlek ghal gheluq sninek!


Maori
Kia huritau ki a koe!


Marathi (India)
Wadhdiwasachya Shubhechha!


Mauritian Kreol
mo swet u en bonlaniverser!


Mbula (Umboi Island, Papua New Guinea)
Leleng ambai pa mbeng ku taipet i!


Mongolian
Torson odriin mend hurgee!


Navajo
bil hoozho bi'dizhchi-neeji' 'aneilkaah!


Niederdeutsch (North Germany)
Ick gratuleer di scheun!


Nepali
Janma dhin ko Subha kamana!


Norwegian
Gratulerer med dagen!


Oriya (India)
Janmadina Abhinandan!


Papiamento (lower Dutch Antilles)
Masha Pabien I hopi aña mas!


Pashto (Afganistan)
Padayish rawaz day unbaraksha!


Persian
Tavalodet Mobarak!


Pinoy (Philippines)
Maligayang kaarawan sa iyo!


Polish
Wszystkiego Najlepszego! or Wszystkiego najlepszego zokazji urodzin! wszystkiego najlepszego z okazji urodzin


Punjabi (India)
Janam din diyan wadhayian!


Rajasthani (India)
Janam ghaanth ri badhai, khoob jeeyo!


Romanian
La Multi Ani!


Rosarino Basico (Argentina)
Feneligiz Cunumplegeanagonos!


Russian
S dniom razhdjenia! or Pazdravliayu s dniom razhdjenia!


Sami/Lappish
Lihkos Riegadanbeaivvis!


Samoan
Manuia lou aso fanau!


Sanskrit (India)
Ravihi janmadinam aacharati!


Sardinian (Italy)
Achent'annos! Achent'annos!


Schwyzerduetsch (Swiss German)
Vill Glück zum Geburri!


Serbian
Srecan Rodjendan!


Slovak
Vsetko najlepsie k narodeninam!


Slovene
Vse najboljse za rojstni dan!


Sotho
Masego motsatsing la psalo!


Spanish
Feliz Cumpleaños!


Sri Lankan
Suba Upan dinayak vewa!


Sundanese
Wilujeng Tepang Taun!


Surinamese
Mi fresteri ju!


Swahili
Hongera! or Heri ya Siku kuu!


Swedish
Grattis på födelsedagen


Syriac
Tahnyotho or brigo!


Tagalog (Philippines)
Maligayang Bati Sa Iyong Kaarawan!


Taiwanese
San leaz quiet lo!


Tamil (India)
Piranda naal vaazhthukkal!


Telugu (India)
Janmadina subha kankshalu!


Telugu
Puttina Roju Shubakanksalu!


Thai
Suk San Wan Keut!


Tibetan
Droonkher Tashi Delek!


Tulu(Karnataka - India)
Putudina dina saukhya!


Turkish
Dogum gunun kutlu olsun!


Ukrainian
Mnohiya lita! or Z dnem narodjennia!


Urdu (India)
Janam Din Mubarak


Urdu (Pakistan)
Saalgirah Mubarak!


Vietnamese
Chuc Mung Sinh Nhat!


Visayan (Philippines)
Malipayong adlaw nga natawhan!


Welsh
Penblwydd Hapus i Chi!


Xhosa (South Afican)
Imini emandi kuwe!


Yiddish
A Freilekhn Gebortstog!


Yoruba (Nigeria)
Eku Ojobi!


Zulu (South Afican)
Ilanga elimndandi kuwe!

Ou Simplesmente
Portuguese (Brazil)
Parabens pelo seu aniversario! or Parabenspara voce! or Parabens e muitas felicidades JEO !


Parabéns pra você!Parabéns pra você, nesta data querida muitas felicidades e muitos anos de vida.



sexta-feira, 30 de outubro de 2009

JESUS

Um ladrão entra numa mansão e começa a roubar quando escuta uma voz:
- Jesus está te olhando!
Ele olha em volta assustado não vê ninguem e continua o roubo, de repente ele escuta:
- Jesus esta te olhando!
Ele olha para o alto e vê um papagaio e diz:
- É vc seu papagaio idiota, qual é seu nome?
E o papagaio responde:
-Moisés
O ladrão comenta:
- Que tipo de gente idiota batiza um papagaio de Moisés?
E ele responde:
- O mesmo tipo de gente que batiza um pitbull de Jesus

Na Radio

Um rapaz tiha um rádio que cantavam quaquer música do tema pedido.
Então o dono do rádio pediu que um colega que não acreditava pedisse uma música dando um tema.
Então o rapaz disse:
- Uma de corno:
O rádio tocou:
"GARÇOM AQUI NESSA MESA DE BAR"
O rapaz pediu outra:
- uma de macho:
O rádio tocou:
"MACHO, MACHO MEN"
O rapaz não satisfeito, sem querer bate com o braço no rádio e diz:
- MERDA!
O rádio então tocou:
"SALVE O CORINTHINS, O CAMPEÃO DOS CAMPEÕES"

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Familia

A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
_Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: _Virei PROSTITUTA!
_O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
_Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
_De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
_PROSTITUTA papai.
_Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe...........

Dica do Dia 29/10

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Safari Safado

Após uma longa viagem pela África, o amigo desabafa:

- Cara, tô mal... Tô arrasado...

- Que foi, cara? - interrompe o amigo - Acabou de voltar de férias e já está com essa cara de bunda?

- É que aconteceu uma coisa super chata lá, cara... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio e apareceu um gorila enorme na minha frente, quer dizer, nas minhas costas. Ele me agarrou, me apertou... E me comeu, cara! Ele me comeu!

- Te comeu? Puxa... Que chato mesmo... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!

- Pois é! - concordou ele - Não fala, não telefona, não manda notícias...

Dica do Dia 28/10

terça-feira, 27 de outubro de 2009

FREIRAS

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem...

Elas estão Todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso....

O santo pergunta à primeira freira:

- Irmã Francisca, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:

- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...

- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...

-Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão...

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente...

Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

-Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa?

E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água,... melhor fazer agora,... antes que a Irmã Socorro lave a bunda...

Dica do Dia 27/10

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

CURIOSIDADES...

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)

Dica do Dia 26/10

domingo, 25 de outubro de 2009

Professora da PUC-RS

Parabéns à professora pela sua presença de espírito.Aconteceu na PUC-RS:
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

Luz divina

Um praticante de para-quedismo resolve fazer um salto no meio da África, quando cai em uma tribo de canibais.
Desesperado, ele começa a correr dos canibais quando tropeça e cai. Quando vê os canibais ao seu redor, ele pensa:
- Tô fodido! O que faço, meu Deus?
Então, uma luz surge do céu e diz:
- Você não está fodido. Pegue a maior pedra que você achar e atire no chefe da tribo.
O homem pega a pedra, atira e - pimba - mata o chefe.
A luz reaparece e diz:
- Agora sim você está fodido...

Dica do Dia 25/10

sábado, 24 de outubro de 2009

Más Notícias

Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido.

O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz:
- Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu.

- Sim, senhor!

Na mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita:
- Esquerdaaaa volver! Damasceno, sua mãe morreu.

Damasceno desaba e tem um ataque do coração.

Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório:
- Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta.

- Sim, senhor! - Baltazar responde.

Após alinhar os soldados, Baltazar grita:
- Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente! - Você não, Peçanha!

Dica do Dia 24/10

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Festa no Ceu

Certo dia teve a grande festa dos bichos no céu. Chegando lá a bicharada toda reunida cada um com seu instrumento musical.
De repente um gritou: A abelha não veio e não troxe a viola...
O anfitrião o leão logo escalou o macaco para buscar a viola, este por sua vez não quis. Então escalou o galo ,tambem não quiz. Então optaram pelo bicho preguiça:
- Bicho preguiça, você vai lá em baixo buscar a viola?
o Preguiça:
- VVVVOOOUUUUU.
Então todos se reuniram colocaram o preguiça na porta de saída e fecharam a porta.
Então passaram - se 1,2,3,4 horas e nada do preguiça chegar com a viola, todos começaram a reclamar:
- Pôxa cadê este bicho preguiça, daqui a pouco a festa acaba e ele não chega.
Então o leão dirigiu - se até a porta para ver se ele já estava chegando.
Ao abrir a porta lá estava o preguiça no batente a reclamar:
- Se vocês ficarem reclamando muito eu não vou mais...

Dica do Dia 23/10

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Dica do Dia 22/10

Artista caloteiro

Num restaurante, um cara que queria ser pintor rabisca um desenho num guardanapo, entrega ao garçom e diz:
- Como estou sem dinheiro, tome esse desenho como pagamento. Hoje ele não passa de um desenho velho, mas amanhã, quando eu for famoso, valerá milhões.
- Ah, é? - responde o garçom. - Pois quando você ficar famoso, poderá falar de seu difícil rumo à fama, quando tinha de lavar pratos para sobreviver!

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Dica do Dia 21/10

Motel

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua
de espanto,durante um minuto, um minuto e meio.
Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma
perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria
deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que
estava comigo no motel.. - Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.- Discretíssimu's!
Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê?
É o que todas as minha amigas esperam que eu faça.
Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por
isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o
Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse.- Era o Dico.
- O que ele queria? -Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse
que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê? - Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com
um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher?
- E então?
-Desculpe, Lurdes, mas...
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra...
(Luiz Fernando Veríssimo)

CONCLUSÃO:
DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA...

terça-feira, 20 de outubro de 2009

Razões das Motos Serem Melhores Que as Mulheres

1 - Motos não ficam grávidas.

2 - Você pode andar de moto qualquer dia do mês.

3 - Motos não têm parentes.

4 - Motos não ficam lamentando, a menos que alguma coisa esteja realmente errada.

5 - Você pode trocar de moto com seus amigos.

6 - Motos não se preocupam com quantas outras motos você já andou antes.

7 - Viajando, você e a moto sempre chegam juntos.

8 - Motos não perguntam quantas outras motos você tem.

9 - Você pode olhar a moto dos outros.

10 - Você pode comprar revistas de moto.

11 - Você nunca vai escutar: - Surpresa você vai ter uma nova moto!

12 - Se sua moto está frouxa, você pode consertar.

13 - Você pode contar para as mulheres os bons momentos que passou em companhia da sua moto.

14 - Sua moto nunca fica embaraçada de andar pelada em público.

15 - Você pode ter uma moto colorida e ainda assim mostrar ela para os seus pais.

16 - Você não precisa brigar com o cara que meche na sua moto.

17 - Se você gritar com a sua moto, não precisa pedir desculpa antes de ligar ela de novo.

18 - Você pode andar de moto o tanto que quiser.

19 - Você pode parar de andar de moto na hora que quiser.

20 - Seus parentes não ficam falando da sua velha moto depois que você se desfaz dela.

21 - Motos não têm dor de cabeça.

22 - Motos não reclamam se você for um mau piloto.

23 - Sua moto nunca quer uma noite fora com outras motos.

24 - Motos não reclamam se você está atrasado.

25 - Você não precisa tomar banho antes de andar de moto.

26 - Motos não querem saber quanto dinheiro você tem.

27 - Você pode andar de moto na primeira vez que vê ela, sem ter que chamar para jantar.

28 - A única proteção que você precisa para andar de moto é o capacete.

29 - Motos peladas sempre são maravilhosas - mesmo com a luz acesa.

30 - Sua moto não quer andar na garupa da sua mulher

31 - Você só precisa alimentar sua moto se for usar ela.

32 - Um relacionamento difícil com sua moto é realmente divertido.

33 - Você não precisa lembrar o aniversário da sua moto ou o dia do primeiro encontro.

34 - Motos ligam somente quando você liga.

35 - Depois de um bom rolé de moto você pode imediatamente andar de moto de novo.

36 - Há um monte de motos novas para escolher a cada ano.

37 - Você não precisa comprar um carro para ter uma moto.

38 - Motos são fáceis de comprar.

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Um Trago

O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.

O único problema seu — sentencia o médico. — é a bebida. O senhor anda bebendo demais.

Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.

Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!

Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é um pinguço!

sábado, 17 de outubro de 2009

Padre

Esquerda ou direita?

Uma certa universitária cursava o sexto semestre da Faculdade. Como é comum no meio universitário, ela estava convencida de que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza. Tinha vergonha de que o seu pai fosse empresário e conseqüentemente de direita, logo, contrário aos programas socialistas e seus projetos que davam benefícios aos que mais necessitavam e cobrava impostos mais altos para os que tinham mais dinheiro.
A maioria dos seus professores e alunos sempre defendia a tese de distribuição mais justa das riquezas do país. Por tudo isso, um dia, ela decidiu enfrentar o pai.
Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar que ele estava errado ao defender um sistema tão injusto e perverso como a direita pregava. Seu pai ouviu pacientemente, como só um pai consegue fazer, todos os argumentos da filha e no meio da conversa perguntou:
- Como você vai na faculdade?
- Vou bem, respondeu ela. Minha média de notas é 9, estudo muito mas vale a pena. Meu futuro depende disso, eu sei! Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.
O pai prosseguiu:
- E aquela sua amiga, Sônia, como vai?
E ela respondeu com muita segurança:
- Muito mal. A sua média é 3, ela passa os dias no shopping e namora o dia todo. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas. Acho até que ela é meio burra. Com certeza, repetirá o semestre.
O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos da sua notas para a da Sônia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas, convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.
Ela, indignada, retrucou:
- Porra nenhuma! Trabalhei muito para conseguir essas notas, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.
Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:
- BEM-VINDA À DIREITA!!!

“Trabalhe duro. Milhões de pessoas estão dependendo de você.”

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Nova Modalidade para as Olimpiadas 2016


Notícia Boa e Ruim

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A mulher de um advogado liga para ele no meio de uma reunião de negócios e diz:

Amor eu tenho uma notícia boa e uma ruim.

Mas amor eu estou em uma reunião de negócios,então fala só a boa.

O airbag do seu carro funcionou direitinho!

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Por Favor

Pedindo Piedade

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

O seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!

Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O cara do cu sou eu, tá?

Moral da História: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema.

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Lanchonete e restaurante PIONEIRO





DEPOIS DO CASAMENTO

O marido reclama para a mulher:

Sandra! Por que você não me faz mais aquelas loucuras sexuais que você fazia antes do casamento? Aquelas posições loucas, aquelas coisas inacreditáveis...

E ela se defende:

Você já ouviu falar de algum pescador que continue a dar isca para o peixe depois de ter conseguido pescá-lo?

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Coisas Sobre a Faculdade

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade:

1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.

3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.

5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.

6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.

7 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.

9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.

10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.

11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.

13 - Se você nunca bebeu, vai beber.

14 - Se você nunca fumou, vai fumar.

15 - Se você nunca transou, vai transar.

16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.

17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.

18 - Psicologia é, na verdade, biologia.

19 - Biologia é, na verdade química.

20 - Química é, na verdade física.

21 - Física é na verdade matemática.

22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.

23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.

24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.

25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.

26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.

27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.


Quando a faculdade termina os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:

1 - Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.

2 - Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.

3 - 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.

4 - Você escuta a sua música preferida num elevador.

5 - Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.

6 - Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.

7 - Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.

8 - Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.

9 - É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.

10 - Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.

11 - Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.

12 - Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana.

13 - Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.

14 - Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.

15 - Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.

16 - Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.

17 - E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler esta bobagem e aproveitar para passá-la para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade passaram depressa demais!

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

A loira e o carteiro

Era o último dia de Rubens como carteiro.
Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.
Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.

Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.

Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado da xícara.
- Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos? - perguntou o carteiro.

- Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.

-Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:

- 'Fode com ele: dá uma moeda de 25 centavos'

- Mas o lanche foi idéia minha!!!

VIVA AS LOIRAS!!!!!!!!

Mais Uma de Advogados

Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo, por isso foi admitido pois não poderia ouvir e consequentemente, não poderia depor como testemunha de nada.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre o dinheiro, levou junto a sua advogada que sabia a linguagem dos sinais.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os dez milhões de dólares que você roubou?
A advogada traduziu e o contador respondeu:
-Eu não sei do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola , encostou-a na testa do contador gritando:
-Pergunte a ele de novo….
A advogada sinalizando para o infeliz:
-Ele vai te matar se vc não contar onde estáo dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valize marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa do meu primo Enzo, nº 400,quadra 8 no bairro Queens.
- O que ele disse? – perguntou o mafioso.
A advogada respondeu:
- Que você não é macho bastante para puxar o gatilho…

domingo, 11 de outubro de 2009

Senha do Casal

Os recém-casados eram tão tímidos que precisaram combinar uma senha para um dizer ao outro que estava com vontade de fazer amor. A senha era: "Vamos escrever uma carta no computador?"

Um dia, o rapaz voltou do trabalho e disse para sua amada:

Vamos escrever uma carta no computador?

E ela respondeu:

Hoje não, meu bem! Estou com dor de cabeça!

Pouco depois, porém, ela mudou de idéia:

Amorzinho... se você quiser escrever agora uma cartinha no computador, eu topo...

Agora não precisa mais! Já escrevi a mão mesmo!

sábado, 10 de outubro de 2009

10 Semelhanças Entre sua Namorada e seu Chefe

1 - Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!

2 - Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.

3 - Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: "sim, senhor" e "sim, meu amor".

4 - Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.

5 - Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.

6 - Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.

7 - Os dois odeiam quando você esquece das coisas.

8 - Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.

9 - Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.

10 - Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Condição Financeira

O sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.

O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? — pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região.

Tenho sim, senhor! — responde o noivo, timidamente.

Quanto o senhor ganha por mês?

120 reais!

O quê? 120 reais por mês? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dá pra pagar o papel higiênico que minha filha consome.

Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.

E aí, amor? — pergunta-lhe a namorada, já no portão — Como foi?

Sai pra lá, sua cagona!

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Nosso Novos Patrocinadores

Bom Dia,
Tenho o Prazer de Anunciar que agora o Blog possui Patrocinadores, isso Mesmo Patrocinadoressssssss, esperamos que vc possa aproveitar ao maximo os serviços disponiveis....




Tipos de Mulheres na era da Informática

Mulher Internet - Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor - Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows - Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher PowerPoint - Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel - Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.

Mulher Word - Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher Dos - Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup - Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk - Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush - Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM - Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk - Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse - Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia - Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário - Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher E-Mail - De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

E a melhor...

Mulher Vírus - Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Esperança

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e de ÁGUA.Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.

O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:

‘COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!..

O garoto pensou:

- ‘Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando’

Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes. Chegou a casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.

No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.

Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas caminhonetes.

O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse,a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então…

SURPRESA!

Ao acordar, a família teve uma surpresa:

Estavam estacionadas em frente à casa: DUAS CAMINHONETES NOVINHAS! Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!

Uma era da COPEL e outra do SANEPAR. Cortaram a luz e a água…

Vai acreditando que pobre tem sorte, vai!

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Duas moças jogando golfe

Duas moças estão jogando golfe. Uma delas dá uma tacada e a bola acaba
chegando com força num grupo de jogadores, atingindo um deles. O homem
junta as mãos abaixo da barriga, dobra-se de dor, e rola no
chão em posição fetal, numa agonia evidente.

A mulher corre até a "vítima" e se desculpa.

- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou massagista terapêuta e sei como
aliviar sua dor se me permitir.

- Ummmh, Ohhhh, Nnnnn - responde o acidentado sem fôlego - pode deixar...
Vou ficar bem em poucos minutos.

Ele continua em posição fetal com as mãos comprimindo a região pélvica.

Mas ela insiste, e ele finalmente aceita a ajuda. Ela tira as mãos dele
suavemente e as coloca de lado, tira a calça dele e põe as mãos dela na
cueca, e inicia a massagem. Depois de alguns minutos ela pergunta:

- E aí, como está se sentindo?

- Ótimo - responde o homem - mas meu dedinho continua doendo pacas!

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

Na Era dos Dinossauros

Em um museu arqueólogo em Lisboa o guia turístico mostra um esqueleto de dinossauro para um grupo de visitantes.
- Aqui os senhoires podem apreciaire este esqueleto que tem noventa mil e onze anos!
Surpresos, os turistas se entreolham e um deles se arrisca a perguntar:
- Como o senhor pode saber a data com tanta precisão?
- Beim... Quando eu vim a cá trabalhaire, o diretoire do museu me disse que este esqueleto tinha noventa mil anos! Ora, se eu já estou aqui a onze!

domingo, 4 de outubro de 2009

Um cidadão morreu e foi para o céu.

> Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma
> enorme parede com relógios atrás dele.
> Ele perguntou:- O que são todos aqueles relógios?
> São Pedro respondeu:
> -São Relógios da Mentira.
> Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente
> os ponteiros se movem mais rápido.
> - Oh!! - exclamou o cidadão- De quem é aquele relógio ali?
> - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela
> nunca mentiu.
> - E aquele, é de quem?
> - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes,
> indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
> E o Relógio do Lula, também está aqui?
> - Ah! O do Lula está na minha sala.
> - Ué!! - espantou-se o cidadão.
> -Por quê?
> E São Pedro, rindo, respondeu:
>
>
> - ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO

sábado, 3 de outubro de 2009

Mamãe, estes hipopótamos...

- Mamãe, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Mercedes, não são?
- Ô Joãozinho, essas coisas não se dizem!...
- Ora mamãe, eles não entendem...

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Anedota do dia!

Já tinha passado um ano e Américo voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina. Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...
Diz-lhe o médico:
- Sr. Américo, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta.
- Açucar na urina.
Américo sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
- "E eu a pensar que a Joaquina chupava por prazer ...afinal era apenas por gulodice..."

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Falência da Johnson & Johnson

A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata quarta-feira passada alegando problemas com seus produtos no mercado. A empresa está a beira da falência!

Os problemas alegados foram:

O produto OB está no buraco.

As Fraldas estão sempre na merda.

Sempre Livre não sai do vermelho.

E o pior de tudo...

Colocaram a Jontex no pau!

Namoro na Terceira Idade

O viúvo rico, já de certa idade, decide arrumar uma namorada. E ele consegue! Conquista uma loira de 21 anos, turbinada, uma delícia de mulher..
Tudo que a gostosa pedia, o namoradão fazia. Roupas, celular, enfeites e o maior presente de todos: um carro novinho em folha!
Quando viu o carro, a loira exclamou surpresa:
- Nossa, amor! Que maravilha... Mas... Mas...
- Pode falar, chuchu...
- Você acha que eu não estou sendo muito cara pra você, mozinho?
Então, o namoradão responde:
- Ah, meu bem... Na minha idade eu só tinha duas escolhas: a cara ou a coroa!

Culpa do Gato

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.

Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

Miauuuuu!

A esposa acorda assustada e pergunta:

Que barulho foi esse?

Foi esse gato filho da puta! — responde o marido, fazendo a maior cena — Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!

verdade! — concorda a esposa — Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

Bêbado e o Padre

Um bêbado chega cambaleando no bar e grita:

Pessoal, prestem atenção, eu sou Deus.

O dono do bar, cansado de ter que conviver com esses tipos pouco sóbrios, responde de forma ríspida:

Oh, faça-me o favor... Pare de blasfemar, você fica dizendo isso e desse jeito vai queimar feito um leitão a puruca no inferno...

Mas o bêbado está decidido e desafia:

A assim? Então vem comigo que eu vou provar!

Os dois vão até a igreja, onde o bebum leva o dono do boteco. O padre, ao ver o bêbado já franze a testa e diz de forma desesperada:

Oh, meu Deus! Você aqui de novo!

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO

Retirada do livro: 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus - (Edir Macedo)
AUTOR : Bispo Edir Macedo
- Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento...
Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno..



Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha;

Posição recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar: Orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide...

Depois do ato sexual:
Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência:
O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.




Conclusão I:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II:
SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

Conclusão III:
SAL GROSSO E VINAGRE???
VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.

Saci Pererê Português

O saci portugues, disse a mãe dele:
- Mãenhee…to com fomeee!!!
A mãe então responde:
- Ora bolas meu filho, vá até a padaria e compre alguma coisa! Mas vá rápidinho! Vá num pé e volte noutro…
O saci foi, mas nunca mais voltou..