MANUAL PRÁTICO PARA O FIM DE SEMANA

Já que hoje é sexta-feira vamos aproveitar.....

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

MANUAL PRÁTICO

SINTOMAS: Pé frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo ate que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMAS: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu copo a 90 graus do solo.

SINTOMAS: O chão está embaraçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMAS: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMAS: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMAS: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMAS: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMAS: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMAS: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMAS: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontra o caminho de volta para sua casa.

SINTOMAS: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você esta falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMAS: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.

CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.

SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é a sua casa.

Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.

- Preliminarmente.

- Proliferação.

- Inconstitucional.

Coisas que são Extremamente difíceis de dizer quando você está bêbado:

- Especificidade.

- Transubstanciado.

- Verossimilhança.

- Três Tigres.

Coisas que são Totalmente Impossíveis de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que cara feio !!!

- Chega, já bebi demais !!!

- Sai fora, você não faz meu tipo ...

Bom Fim de Semana !!!

Meia idade?

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.
A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.
Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!.
Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.
Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.
Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta.
Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.
Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.
Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram.
Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho.

Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.
Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida".
Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!
Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.
Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.
Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.

by Daphyny

IMPRESSIONANTE

O número 11
Vejam como é incrível!!!
O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice,
mas o que está claro é que há coisas interessantes.
Senão,
vejam:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades
forçadas (será???).
Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque
é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as
Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92
passageiros;
somando os numerais dá:
9+2=11.
4) O outro vôo que bateu
contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os
numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou
seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora
o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254:
2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano:
2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um
ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque
na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas
o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres
Gêmeas,damo-nos
conta
que
tinham a forma de um gigantesco número 11.
E,
como
se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004,
que
somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não
acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid
aconteceu 911 dias depois do de New
York, que somando os
numerais 9+1+1=11!!!!

E AGORA o mais
arrepiante:
Corinthians, tem
11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando
os
numerais dá 1+9+1+0=11.

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é
Corinthiano!!!!!
Filho da Puta.. (também tem 11 letras!!!)

Cervejas

Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem. Não querendo deixar por menos, o presidente da Skol sentenciou:

- Amigo! Traga a que desce redondo!

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida! Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:

_ Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas ...

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Brahma:

- Garçom! Uma coca-cola, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura. O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:

- O senhor tem certeza?

Ele respondeu:

- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!

by Daphyny

Os homens e as mulheres

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher e... nenhuma sabia de nada.
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA.


Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá.
Moral da História: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.

by Daphyny