Kakakaka

Email errado........ Muito boa!!!!


Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.

Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.
Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet.
Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido.

Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.

O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.

Na tela escrito:
-Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em
receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e
pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me
certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.
Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila
como está sendo a minha.
Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!

by Daya

FRASE DO DIA

Sózinho, um homem não é nada...
Nem corno.

Um anjo q caiu do ceu

FDP

Diferença entre um amigo e o MELHOR AMIGO

by Daphy

Como diria Guimarães Rosa:

Ditados populares na era digital:
Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.
Veja alguns:
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

by Jeovana

Surpresa !

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros…
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas… fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme: – Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga… Os guardas imediatamente me dizem:
– Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
– Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

Tipos de chefes !!

Chefe Sorvete – Aquele que quando vê o gerente derrete-se todo.
Chefe Doril – Aquele que quando pinta um problema, some.
Chefe Caranguejo – Aquele que faz o serviço andar para trás.
Chefe Ortopedista – Aquele que não sai do seu pé.
Chefe Papai Noel – Aquele que só sabe encher o saco.
Chefe Lampião – Aquele que é o rei do “cagaço”.
Chefe Disco Quebrado – Aquele que não se toca.
Chefe Disco Velho – Aquele que só chia.
Chefe Marmita – Aquele que só leva comida.
Chefe Tintureiro – Aquele que só passa o serviço.
Chefe Abelha – Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta para te ferrar.
Chefe Morcego – aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
Chefe Camisinha – Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
Chefe Touro Sentado – Aquele que não tira o bumbum da cadeira.

E seu chefe se em caixa em qual desses ?

A Vingança !!

MÃE....SÓ TEM UMA

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Guilherme (Palmeirense) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.
Chamou o Antonio (São Paulino), que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (CORINTIANO) : 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:

- 'MÃE....SÓ TEM UMA !.'

by Taiane

A Santa Ceia

Uma versão um pouco diferente dessa famosa passagem....

Fala sério!!!

COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça...
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!

NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a
ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofóca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.

O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então.... amigaaaaaaaaaaa...

PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.

ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga, então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- Hellooo, isso é pra quem não tem abridor.]

As loiras, que me desculpem, pq a culpa é da Daiana... rsrsrsrsrs

Oq escrever no Tumulo ??

ESPÍRITA - Volto já.
INTERNAUTA - www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO - Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA - Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO - Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL - Alguém aí, me ajude!
BROTHER - Fui.
CARTUNISTA - Partiu sem deixar traços.
DELEGADO - Tá olhando o quê? Circulando, circulando…
ECOLOGISTA - Entrei em extinção.
ENÓLOGO - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO - É no túmulo ao lado.
GARANHÃO - Rígido, como sempre.
GAY - Virei purpurina.
HERÓI - Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO  Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA - Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO - Foi doce morrer no mar.
JUDEU - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA -A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA - Sujou!!!
SEX SYMBOL - Agora, só a terra vai comer.
VICIADO - Enfim, pó

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E ai qual o melhor??? Coloquem nos comentários…

Porque chocolate é melhor...

1. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece. 
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda. 
3. Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe. 
4. Se você morder com força, o chocolate não reclama. 
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. 
6. Chocolate não fala. 
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca. 
9. Você não precisa mentir para o chocolate. 
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não. 
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada. Ou menstruado, sei lá. 
12. Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana. 
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar. 
14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para o chocolate. 
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem. 
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona. 
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez. 
19. Você pode levar o chocolate na bolsa. 
20. Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar. 
21. Chocolate não dá AIDS. 
22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate. 
23. Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele não vai fazer nenhuma pergunta. 
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate. 
25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro chocolate.

O Carteiro

O carteiro chega no portão da casa e grita:
- Ô, seu Manoel, tem carta de Lisboa pro senhor. Veio por avião.
O Manoel pega a carta:
- Olhe aqui, não tente me enganar! Eu vi muito bem que o senhor chegou de bicicleta!

Herança

Dois amigos se encontram na rua. Um está com o visual acabado, quase aos prantos. O outro pergunta:
- Hei, amigo, o que houve com você para estar acabado deste jeito?
- Deixe-me te contar - responde ele - Há três semanas um tio velho morreu e me deixou 40.000 reais.

- Nada mal - responde o outro.

- Calma, não acabei - diz o primeiro - Duas semanas atrás, um primo de quem nem me lembrava mais morreu e me deixou 85.000 reais.

- Prá mim, isto soa muito bem! - responde o segundo.

- Na semana passada minha avó morreu. Ela deixou de herança quase 250.000 reais.

- Mas então por que você está tão mal?
- Esta semana... ainda nada!

Os óculos mágicos

O Português foi pro Japao e comprou um par de oculos cheio de
tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
O Manuel coloca os oculos e comeca a ver todas as mulheres
peladas,ele se encanta.
Poe os oculos, peladas! Tira os oculos, vestidas! Que maravilha!
Ai Jesus!E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a
novidade para a mulher (Maria).
No aviao, se sente o maximo vendo as aeromocas todas peladas.
Quando chega em casa, ja coloca os oculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e ve Maria e o Cumpade no sofa pelados.
Tira o oculos, pelados!Poe os oculos, pelados! Tira, pelados!
Poe, pelados!
E Manuel diz: - PUTA QUE PARIU! ESSA MERDA JA QUEBROU!

Brasília ???

O Vicente Mateus foi até o gabinete do prefeito, mas foi barrado pelo seu secretário.
- Seu Mateus, acho que o prefeito não vai poder atendê-lo, está com umpessoal que veio de Brasília...
- Ora, deixe de bobagem! Vai lá e fala pra ele que eu vim de Mercedes!

Por que não gritou antes ???

De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.

O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e ve um cara pelado pulando pra fora pela janela. A mulher grita

Aquele cara fez sexo comigo duas vezes!

O marido pergunta:

- Duas? Por que voce não gritou logo na primeira vez?

- A mulher responde:

- Tava tudo escuro... Eu pensei que fosse voce... até que ele começou a dar a segunda...aí eu achei estranho ...

Adradecimentos: Daya

Tristeza de marido ...

Cinco amigos morrem e quando vão entrar no céu, São Pedro diz, apontando para um dos amigos:
- José, você traiu muito a sua esposa, então vou te dar um cavalo.
São Pedro continua:
- Mário, você também traiu a sua esposa, então você vai ganhar um carro popular.
E assim foi até que chegou a vez do João:
- João, você nunca traiu a sua esposa, então você vai ganhar uma limousine e com direito a chofer.
Triste, João respondeu:
-Tá bom...
Vendo aquilo, Deus resolve interferir e pergunta:
-Meu filho, você não gostou do presente de São Pedro?
E João responde:
-Do presente eu gostei, mas é que acabei de ver a minha esposa numa bicicleta!