Marido Ideal ???

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Bem ti­pico da fami­lia italiana...

O nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo...

Os medicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa para cumprir seu ultimo desejo:

"O de morrer em casa, ao lado de seus queridos."

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.

De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha... Era a Nona tirando uma fornada de cuca.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou...
Entao, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:

-Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra Nona.'
O guri foi e voltou muito rapido..
-E a cuca? ... Perguntou o Nono.
'A Nona disse que no!'
-Ma per que no??? Porca miseria... Ma que vecchia desgraciata! Que esta desgraciada falo ?
-A Nona disse que as cuca sera pro velorio!!!

By Laerton

O Advogado

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.

O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular,discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma..

Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e
acontecer afinal era doutor, etc, etc...

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença... e disse:

- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados
são" e disse
mais:


- "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."

- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes?
Pergunta o advogado.

O policial respondeu:
- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do
cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr.

- Putaqueopariu!' - Grita o advogado. - "Cadê meu Rolex????"


by Jeovana

Hospital psiquiátrico

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? Respondeu o diretor: - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não. - Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher. - E Vc Faria Oq ?? - Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria? Dedicado a todos os meus amigos que escolheram o balde......

by Jeovana

O sujeito está sentado em...

O sujeito está sentado em frente ao cassino, chorando convulsivamente, com uma caixinha na mão. Passa um conhecido e se espanta:
- Mas o que foi que houve?
- A morte! Eu quero a morte!
- O que é isso, homem? Já sei! Você perdeu no jogo?
- É...
- Quanto? Dez mil?
- Mais, muito mais...
- Não vá dizer que foram cinqüenta?
- Mais ainda...
- Meu Deus! Quanto?
- Cem! Cem mil!
- Ai, cacete! Se eu perdesse cem mil no jogo, minha mulher me arrancava os bagos.
- E o que é que você acha que tem dentro dessa caixinha?

DEUS CRIOU O E DISSE:

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:


Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:


Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:


Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás
20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:


Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito
pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

O Amante

O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar um decreto ‘Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte’.
O decreto entrou em vigor imediatamente. Então , quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo…
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.
Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava
enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda- roupa, etc…mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! disse são Pedro. Pode entrar.
Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu.

E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).
Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri…. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia,
como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar… mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.

by Daphy

Tulipa Roxa !!!!

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima…

Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo
na mão, etc.,

José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar. Maria cortou o barato falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.

Sem entender o que era “tulipa roxa” José levantou-se e saiu. Foi à casa de
Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que
liberava geral.

Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.

Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?

Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA? A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO!

- FORA DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser
sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o
trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal “TULIPA ROXA”.

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.

A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique, Privê Panteras). Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das “garotas”, linda, de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso; anal, oral, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi
gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.QUEM VOCÊ PENSA QUE
EU SOU?!!! - A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!

E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus
berros. Sem entender o que estava acontecendo o “segurança” (vamos ser
francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:

- Senhor, o que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu…

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de
Maria..

Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal

José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. Maria morreu.

Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é tulipa roxa. E NÓS, também, vamos ficar com raiva.

Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem por e-mail de um filhodaputa que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra e não descobri o que é essa merda de
tulipa roxa.

Então é claro que eu não poderia deixar de dividir minha frustração com vcs queridos leitores

by Rambo

Elevador

Elevador. 9° Andar. Sobe Pedro. Pedro é um rapaz pequeno, magro e mirrado. Pedro aperta o botão do térreo.
Elevador. 7° Andar. Sobe um afrodescendente de 1,80m. Ele olha para os botões. Não aperta nenhum.
Elevador. 6° Andar. Pedro sente um desconforto ao dividir o elevador com aquilo. O homem sentindo o desconforto do rapaz, tenta fazer uma graça:
- Um metro e oitenta, Cento e Oitenta quilos, Cinquenta só de Ovo, Felipe Costa, seu criado. - Pedro desmaia.
"Puta que pariu! Se chegar lá no térreo com esse baixinho desmaiado lá no térreo, vão achar que eu estava fazendo alguma coisa com ele."
Elevador. 5° Andar até o Térreo. Felipe tenta reanimar Pedro. As portas se abrem. Pedro acorda.
- Ufa, cara! Que susto, quer me matar do coração? - Felipe reclama em voz alta!
- Repete... - Pedro pede ainda amedrontado...
- Repete o que? - Felipe não estava entendendo.
- Repete o que tu falou!
- Um metro e oitenta, Cento e Oitenta quilos, Cinquenta só de Ovo, Felipe Costa, seu criado. - Felipe repete calmamente!
- Ufa, que bom! Eu entendi errado! - Pedro respira aliviado.
- Por que cara, o que foi que tu entendeu?
- Eu entendi... Fique de Costas seu Viado!

Últimas Notícias Casamento de Alexandre Pato

As últimas notícias (acompanhe os preparativos do jogo, digo, do casamento, lance a lance)
Sem ofensas, é tudo brincadeira, mas quem souber das "’ultimas", pode continuar
29/maio: Zé Maria confirma que vai cantar na cerimônia.
30/maio: Matiello afirma que vai transmitir o casamento, os comentários serão por conta do Edmundo e do Mitrut.
30/maio: Lazzarini da Itapuã, que não foi convidado, espera que o casamento seja transmitido ao vivo. Assim ele vai poder transmitir "AO VIVO PELA TV", como sempre. O Veneno vai entrevistar a galera.
31/maio: Atelier Elisa espera locar todo o estoque de vestidos, até aqueles do século passado (calma só de 9 anos atrás).
31/maio: Lavanderia Xavantes ganhou a concorrência para lavar os vestidos.
01/junho: Alfaiataria do Badia desenvolveu uma calça especial pro Mineiro, com um acessório anexo ao bolso, para abrigar o Mauro Rostirolla, que não desgruda do saco do Pai do Pato.
02 junho - Churrascaria Gaúcha contesta decisão de Pato de optar pelo Buffet Ferreira: "Nossa proposta foi de R$ 8,50 por pessoa e o Pato fechou com o Ferreira por R$ 9,00, queremos uma explicação".
03 junho - O João do aeroporto diz que estão preparados para receber os Jatos particulares, a Maria do Táxi inclusive vai mandar lavar o carro pra fazer os fretes.
04/junho: Leucimahr está “ansiosa” para entrevistar as atrizes Globais.
04/junho: Dessa vez, além da foto dele e da Leandra Fornari, Leucimahr afirma que vão aparecer também umas Globais na sua coluna no Jornal Diário do Povo, afinal, Leucimahr também é "curtura".
05/junho: Valmir Jr. do Hotel Província briga (briga, mesmo) com outros Hotéis para hospedar os convidados.
06/junho: Oscar Balin faz campanha para que os Gremistas não compareçam à festa.
07/junho: O tio da Kombi de Churros e o tio do Espetinho já demarcaram lugar na frente do CTG. Querem "lavar a égua" como diz por aqui.
07/junho: Bozena vem também, daí....e vai se hospedar no Bar do Bet, onde terá uma noite de autógrafos (autógrafos do amigo Cali Bet, claro!).
07/junho: Sthefany diz que está louca pra conhecer o Recanto São Francisco, mas Pato confirma que só vai leva-la no Ruzza, onde vão acampar por dois dias na Lua de Mel. Pato quer aproveitar pra pescar uns lambaris.
08/junho: Confirmado jogo das estrelas no Grêmio Industrial, não, no Grêmio não, será no antigo FREI GONÇALO:
TIME DA ROÇA X OS MOCINHOS DA CIDADE
Escalação do TIME DA ROÇA: MANGA (no gol), Elder GRANJA, PERDIGÃO e Leandro MACHADO, Bruno BATATA, Valter MINHOCA e Dagoberto (de Dois Vizinhos) e Zico (GALINHO de Quintino), Maicon LEITE, Jorge PREÁ e Alexandre PATO e Técnico: FOCA, GALO ou o Rodrigo CORDEIRO dos Guerra, que também é do ramo. Massagista: Mulher MELANCIA.
Escalação dos MOCINHOS DA CIDADE: Rogéro Ceni (esse é de cidade grande), NEW MAR, RYCHARLLYSON (hummm), D´ALESSANDRO e GUIANZU, FRED e TINGA (do Bairro da Restinga em POA), TÉVES (talvez), KAKÁ (ai, ai, ai) e KEIRRISON. Técnico: Bernardinho do Vôlei e Hilário Vizoto (do handebol) porque são acostumados a treinar meninas...hahaha
08 de junho: Confirmada a despedida de solteiro. Será na LA PIOVA de Francisco Beltrão. Hahahaha. Além de não deixar os beltronenses entrarem no casamento, os patobranquenses vão lá #%$¨&#*% suas mulheres.
09 de junho: A disputa pela decoração da Igreja dos Ucranianos e do CTG Carreteando a Saudade, ta grande barbaridade. O Joce e o Preto (ui) apresentaram proposta, mas a Tere e a Natália também estão no páreo. Mas o mãe do Pato, toda chik (quero ver o vestido dela) está esperando a Artenata.
09 de junho: Vai ganhar essa quem tiver maior agilidade e rapidez em levar as flores da Igreja para o local da festa, em quanto os pombinhos vão tirar as fotos em frente ao Teatro e no elevador panorâmico do Edifício Verissimo Rizi.

by Daphy

Operação IR 2009

by Humor da Terra

Diferença entre um amigo e o MELHOR AMIGO

by Daphy

Jesus e os apóstolos

Jesus e os apóstolos estavam muito preocupados com o problema das drogas aqui na Terra. Então reuniram-se em um conselho para tentar encontrar uma solução. Depois de algum tempo de discussão Pedro levanta e diz:

-Nós temos que conhecer o problema melhor! Não podemos propor uma solução para um problema que não conhecemos direito!

-E o que sugeres tu, Pedro? - Jesus pergunta!

-Eu sugiro que nos reúnamos amanhã, mas, que cada um traga uma droga diferente. Iremos prová-las, e conseguiremos um modo de combatê-la!

-Não acho que seja uma boa idéia... - Disse Lucas

-Mas não não temos uma alternativa melhor... - Respondeu Mateus

Então foi acatada a idéia de Pedro.

No dia seguinte:

Batidas na porta, Jesus pergunta:

-Quem és?
-Sou Pedro!
-O que trazes, Pedro?
-Maconha.

Batidas na porta.
-Quem és?
-Sou Mateus!
-O que trazes, Mateus?
-Trago Crack.

E assim seguiu-se, cada apóstolo que chegava trazia uma droga diferente: Heroína, ópio, ecstasy... No fim faltava apenas um apóstolo. Batidas na porta.

-Quem és?
-Sou Judas!
-O que trazes, Judas?
-Trago a polícia! Tá todo mundo em cana!

by Arthur

Tirinhas Rapidinhas

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by Daya

Origem do risquinho no 7

Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o numero 7, ainda coloca um pequeno traçinho no número.
Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.

Vocês sabem a origem deste costume?

Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Em voz alta, ele foi anunciando os mandamentos à multidão, um por um.
Quando chegou ao mandamento sete, Moisés disse:
“Não desejarás a mulher do próximo!”

Um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro:


Risca o sete, risca o sete.

by Daphy

Charges

Médico fofoqueiro...

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

-Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta,
mas não sobe mais mesmo.

-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você
novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

-Mas dotô, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar té dez nos
dedos e mais nada.

-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta
folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai
estar curado. A receita está aqui.

-Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar o tar caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.

-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

-Brochura?

-Médiquim fí du´a puta. Já andou espaiano meu pobrema! ...

by Jeovana

Casos Reais

CLIENTE: - Não consigo fazer conexão com a Internet.
SUPORTE: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: - Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: - Cinco estrelinhas.
.
.
CLIENTE: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
.
.
SUPORTE: - Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: - Que modelo é ?
CLIENTE: - É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: - Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: - É bege.
.
.
SUPORTE: - Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
CLIENTE: - Eeh... Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: - Pode clicar no 'Iniciar' e...?
CLIENTE: - Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
.
.
CLIENTE: - De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: "Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?"
SUPORTE: - O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente para o suporte.
CLIENTE: - E agora o que eu faço?
.
.
CLIENTE: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
.
.
SUPORTE: - Em que posso ajudar?
CLIENTE: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: - OK, qual é o problema?
CLIENTE: - Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela?
.
.
CLIENTE: - A Internet também abre aos domingos?
.
.
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: - Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio... )

by Daphy

Oração das Mulheres

Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bom:

não fiz fofoca,

não perdi a paciência,

não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,

chata e nem irônica.

Controlei minha TPM,

não reclamei,não praguejei,

não gritei,nem tive ataques de ciúmes.

Não comi chocolate.

Também não fiz débitos em meu cartão de

crédito e nem dei cheques pré-datados.

Mas peço a sua proteção, Senhor,

pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

Sexo tambem é cultura !

SABER NUNCA É DEMAIS

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...

A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa...

Saudades da Velhinha

Uma velhinha todo santo dia ía ao cemitério, chegava no túmulo e fazia xixi. Isso se repetia todos os dias e chamou a atenção do coveiro, então, o coveiro resolveu perguntar a velhinha:
-Minha Senhora! porquê todo santo dia a senhora vem ao cemitério e faz xixi em cima desse túmulo?
A velhinha respondeu:
- Háaaa, meu filho!Cada um chora por onde sente saudade!

Vc é Diferente ??

Eu sou diferente!!!
Sou Diferente? Faça o teste.
Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa? Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!
Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior.
E surpreendam-se com a resposta!!!

Agora, responda uma de cada vez:

Quanto é:

15+6



...21...


3+56




...59...


89+2




...91...


12+53





...65...



75+26






...101...


25+52






...77...



63+32







...95...



Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.

Seja persistente e siga




123+5





...128...





RÁPIDO!
PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!








.....








E siga adiante...







......






Mais um pouco...






.......






Um pouco mais...






.......





Pensou em um martelo vermelho, não é verdade???
Se não, você é parte de 2% da população que é Suficientemente diferente para pensar em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.


by Solange

Harley-Davidson x Mulheres

O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur:

'Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu prêmio é que pode se encontrar com quem você quiser.'


Arthur pensou um pouco,depois disse:

'Eu quero me encontrar com Deus.'


São Pedro levou Arthur até a sala do trono e o apresentou a Deus.


Deus reconheceu Arthur e disse:



'Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson?'


Arthur disse: 'É, sou eu....'


Deus então fez o seguinte comentário:

"Grande coisa inventar a motoca: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada?'


Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse:

'Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?'
Deus respondeu: Sim fui eu

'Bem', disse Arthur, 'de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção!'


1. Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2. É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3. Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;
5. Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!

Deus ficou pensando, depois disse:


'Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco'.


Deus foi até o supercomputador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta.
O computador imprimiu a resposta e Deus leu: 'Sim, é verdade que o meu
invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua!'

by Jeovana

Perdidos Na Ilha

Manuel está perdido numa ilha com Maria sua irmã, e um brasileiro sacana, num dia, o brasileiro resolve pregar uma na Maria e no Manuel:
--ô português! eu vô subi na arvore e ver se vejo alguma coisa.-o português concordou.
chegando lá o brasileiro pois seu plano em ação;
--ô portugues! para de come a Maria.-o portugues não entendo disse.:
-mas eu estou a cá e Maria esta a lá.
Passado algum tempo chegou a vez do portugues.
subindo na árvore ele disse:
--nossa, num é que daqui parece mesmo que o brasileiro tá comendo a maria

O Padre e a Onça

O padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante.
Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: "Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!"
Então a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:
"Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer..."

Um antropólogo vai visitar...

Um antropólogo vai visitar uma aldeia no meio da floresta amazônica.
- Como você chegou até aqui? - pergunta-lhe uma índia curiosa.
- Eu vim de helicóptero!
- Helicóptero?! O que é isso?
Ele tenta explicar de uma maneira bem simples:
- É um negócio que levanta sozinho...
- Ah! Eu sei... meu marido tem um helicóptero enorme!

Naquela noite, o ceguinho...

Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.
- Quero a moça mais bonita da casa! - pede ele.
Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:
- Você faz 69?
- Vou fazer mês que vem! - responde ela.

Camisola da Lua de Mel

Uma mulher, de saco cheio com a indiferença do marido após tantos anos
de casamento, teve a idéia de usar novamente a camisola da lua de mel que
estava guardada há anos. À noite, ela se aproxima do marido na cama e diz:
- Amor, lembra-se dessa camisola?
- Claro que lembro - diz o marido - que na verdade nem lembrava...
- E você se recorda do que me disse naquela noite de nossa lua de mel?
- Sim - diz o marido- se bem me lembro, eu disse: "Como estás linda
nessa camisola... quero sugar esses seus lindos seios, até deixa-los
SECOS... depois quero fazer tanto amor contigo, até deixar-te toda ACABADA".
- Ah! - disse ela rindo - foi exatamente isso que você falou! Mas e
agora, tantos anos depois, e eu usando a mesma camisola, o que tem a me
dizer???
Ele a olha de cima até embaixo e diz:
- MISSÃO CUMPRIDA!!!

Viva ao Adão

Adão estava perambulando triste pelo jardim do sentimento do Eden, muito
sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?

Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.
Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar para
você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.

Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará.

Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um
desentendimento.

Elogiará e o apoiará sempre.

Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da
noite para cuidar deles.

Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar
amor e carinho sempre que você necessitar.

Adão, então, perguntou a Deus:

Quanto me custará essa mulher?

Deus respondeu:

-Um braço e uma perna!

Adão, pensou por um momento e então, falou:

- O que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece...

Olha o que dá ser mão-de-vaca !!!!!!!

Como diria Guimarães Rosa:

Ditados populares na era digital:
Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.
Veja alguns:
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

by Jeovana

Seja forte, amor

Um prisioneiro escapa do presídio do Carandiru, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda. Durante sua fuga, ele encontra uma casa, arromba a janela e entra.
Ele dá de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.
O prisioneiro arranca o cara da cama, o amarra numa cadeira, e depois, amarra a mulher na cama.
Ele sobe em cima dela, cochicha alguma coisa em seu ouvido, se levanta e vai ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido fala para sua mulher:
- Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!
E a mulher responde:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele cochichou em meu ouvido e falou que te achou muito sexy. Ele perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo!!!

Surpresa !

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros…
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas… fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme: – Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga… Os guardas imediatamente me dizem:
– Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
– Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

Pac Man na vida real

Tipos de chefes !!

Chefe Sorvete – Aquele que quando vê o gerente derrete-se todo.
Chefe Doril – Aquele que quando pinta um problema, some.
Chefe Caranguejo – Aquele que faz o serviço andar para trás.
Chefe Ortopedista – Aquele que não sai do seu pé.
Chefe Papai Noel – Aquele que só sabe encher o saco.
Chefe Lampião – Aquele que é o rei do “cagaço”.
Chefe Disco Quebrado – Aquele que não se toca.
Chefe Disco Velho – Aquele que só chia.
Chefe Marmita – Aquele que só leva comida.
Chefe Tintureiro – Aquele que só passa o serviço.
Chefe Abelha – Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta para te ferrar.
Chefe Morcego – aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
Chefe Camisinha – Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
Chefe Touro Sentado – Aquele que não tira o bumbum da cadeira.

E seu chefe se em caixa em qual desses ?

Como deixar seu Windows mais rapido

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A Vingança !!

MÃE....SÓ TEM UMA

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Guilherme (Palmeirense) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.
Chamou o Antonio (São Paulino), que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (CORINTIANO) : 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:

- 'MÃE....SÓ TEM UMA !.'

by Taiane

Na delegacia

Na delegacia:

— O senhor sabe tocar bateria?

— Não, senhor...

— Então por que roubou a bateria do seu vizinho?

— Porque ele também não sabe, doutor!

Como hackear MSN

Um tutorial explicando como redefinir a senha de qualquer MSN...muito bom. Vale a pena baixar !

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82 Maneiras de ganhar Dinheiro com seu Computador

Este guia tem a intenção de trazer para você sugestões de atividades que podem ser executadas em sua localidade, utilizando o seu tempo livre, seu micro e os seus conhecimentos de informática.

São mais de 82 tipos de atividades, sendo que a maioria delas pode ser desenvolvida apenas com o uso de um micro, outras necessitam de conhecimentos técnicos, softwares e periféricos específicos.

São atividades que visam o aproveitamento total de seu micro e equipamentos como meio de possibilitar um aumento considerável em sua renda mensal trabalhando no seu tempo livre.

A apostila é em formato Word e totalmente em Português.

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Curso de Inglês Gratis

Um Ótimo Curso que irá te ensinar rapidamente palavras, frases e orações fáceis, para voce começar um curso de ingles ja tendo uma boa base.
Muito recomendado se você é um iniciante no aprendizado da Lingua Inglesa.

Sonho de todo Pedreiro

Já vem com Air Bag incluido ^^

Dancinha Gay

Esse é meu primeiro post \o/. Quero compartilhar com vocês esse vídeo que eu vi...é a dança mais gay estranha que um homem de verdade pode fazer. Tirem suas próprias conclusões e comentem é claro. =D

Três amigas

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:


- Fala aí, Batman, cadê a janta?

by Daya