De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo não se realizará...
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Uma vez que encontrares os B
Encontra o 1
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Uma vez o 1 encontrado.
Encontra o 6
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
Uma vez o 6 encontrado ......
Encontra o N (É díficil!)
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
Uma vez o N encontrado...
Encontra o Q..
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
quinta-feira, 30 de abril de 2009
Sogras Queridas....
A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
->->
O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
->->
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
->->
Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
->->
A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
->->
- Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
->->
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
->->
O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
->->
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
->->
Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
->->
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
by BARTO
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
->->
O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
->->
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
->->
Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
->->
A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
->->
- Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
->->
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
->->
O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
->->
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
->->
Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
->->
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
by BARTO
Técnico X Engenheiro
Um engenheiro viaja num balão de ar quente, quando descobre que está totalmente perdido.
Apavorado, ele diminui a velocidade e a altitude do balão e então avista um rapaz andando calmamente pelo campo.
Ele grita para o outro lá embaixo:
- Ei, você! Pode-me dizer onde estou?
O rapaz responde:
- Você está num balão a uns 10 metros de altura do solo.
Constrangido com a resposta, o engenheiro retruca, de cima do balão:
- Você com certeza é um técnico, não é?
- Sou, sim, como o senhor sabe?
- É que a informação que você me deu é tecnicamente perfeita, só que não serve pra absolutamente nada.
- Bom, e o senhor é engenheiro, não é?
- Sou sim, como você adivinhou?
- Foi moleza! O senhor não sabe onde está nem muito menos pra onde vai. Está perdido, ferrado, e a primeira coisa que faz é botar a culpa num técnico!...
Apavorado, ele diminui a velocidade e a altitude do balão e então avista um rapaz andando calmamente pelo campo.
Ele grita para o outro lá embaixo:
- Ei, você! Pode-me dizer onde estou?
O rapaz responde:
- Você está num balão a uns 10 metros de altura do solo.
Constrangido com a resposta, o engenheiro retruca, de cima do balão:
- Você com certeza é um técnico, não é?
- Sou, sim, como o senhor sabe?
- É que a informação que você me deu é tecnicamente perfeita, só que não serve pra absolutamente nada.
- Bom, e o senhor é engenheiro, não é?
- Sou sim, como você adivinhou?
- Foi moleza! O senhor não sabe onde está nem muito menos pra onde vai. Está perdido, ferrado, e a primeira coisa que faz é botar a culpa num técnico!...
terça-feira, 28 de abril de 2009
SEXO COM EMOÇÃO...
O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher...
E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...
E seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ...
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido.
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.
by Daya
ESSA É PARA A VIDA TODA!
Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRARÁ ESPAÇO PARA UMA GELADA!
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRARÁ ESPAÇO PARA UMA GELADA!
Pra que serve um amigo?
Pra que serve um amigo?
Pra tanta coisa... não é? Para Instalar o XP no computador e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio!
Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso!
Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa e 21 pontos na carteira.
Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha,recomendar um cd, dar carona para festa, passar cola,caminhar no shopping, segurar a barra.
Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.
A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências.. Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha.Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um cd.Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país..
Um amigo não dá carona apenas para festa. Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu.
Um amigo não passa apenas cola... Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado. Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem...
Se tiver um, amém!
Obrigado por tua amizade... Ela é muito importante para mim!
Pra tanta coisa... não é? Para Instalar o XP no computador e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio!
Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso!
Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa e 21 pontos na carteira.
Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha,recomendar um cd, dar carona para festa, passar cola,caminhar no shopping, segurar a barra.
Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.
A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências.. Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha.Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um cd.Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país..
Um amigo não dá carona apenas para festa. Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu.
Um amigo não passa apenas cola... Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado. Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem...
Se tiver um, amém!
Obrigado por tua amizade... Ela é muito importante para mim!
Fala sério!!!
COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça...
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a
ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofóca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então.... amigaaaaaaaaaaa...
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga, então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- Hellooo, isso é pra quem não tem abridor.]
As loiras, que me desculpem, pq a culpa é da Daiana... rsrsrsrsrs
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça...
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a
ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofóca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então.... amigaaaaaaaaaaa...
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga, então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- Hellooo, isso é pra quem não tem abridor.]
As loiras, que me desculpem, pq a culpa é da Daiana... rsrsrsrsrs
BOM, RUIM e TERRÍVEL.
BOM: Sua esposa está grávida.RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você....
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...
Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a putaria pura.
RUIM: Não agüentando de tesão, você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!
Qual a melhor? E qual a mais Clássica?
Deixe sua opinião nos comentarios-->>>
domingo, 26 de abril de 2009
Oq escrever no Tumulo ??
ESPÍRITA - Volto já.INTERNAUTA - www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO - Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA - Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO - Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL - Alguém aí, me ajude!
BROTHER - Fui.
CARTUNISTA - Partiu sem deixar traços.
DELEGADO - Tá olhando o quê? Circulando, circulando…
ECOLOGISTA - Entrei em extinção.
ENÓLOGO - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO - É no túmulo ao lado.
GARANHÃO - Rígido, como sempre.
GAY - Virei purpurina.
HERÓI - Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA - Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO - Foi doce morrer no mar.
JUDEU - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA -A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA - Sujou!!!
SEX SYMBOL - Agora, só a terra vai comer.
VICIADO - Enfim, pó
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
E ai qual o melhor??? Coloquem nos comentários…
sábado, 25 de abril de 2009
Vendedor de morcego morto
Quem nunca comprou algo inútil e só depois se deu conta? Dizem que um bom vendedor consegue vender geladeira a um esquimó. Veja só esse cara:
O executivo saiu do...
O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva.
Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas.
A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de alguns drinks, quem pode aguentar? Ele caiu literalmente... transou com a secretaria de todas as formas possíveis.
Estava bom DEMAIS!!!
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!!!
Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas.
A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de alguns drinks, quem pode aguentar? Ele caiu literalmente... transou com a secretaria de todas as formas possíveis.
Estava bom DEMAIS!!!
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!!!
Porque chocolate é melhor...
1. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda.
3. Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios.
6. Chocolate não fala.
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada. Ou menstruado, sei lá.
12. Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para o chocolate.
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não dá AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23. Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele não vai fazer nenhuma pergunta.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro chocolate.
O Carteiro
O carteiro chega no portão da casa e grita:
- Ô, seu Manoel, tem carta de Lisboa pro senhor. Veio por avião.
O Manoel pega a carta:
- Olhe aqui, não tente me enganar! Eu vi muito bem que o senhor chegou de bicicleta!
Herança
Dois amigos se encontram na rua. Um está com o visual acabado, quase aos prantos. O outro pergunta:
- Hei, amigo, o que houve com você para estar acabado deste jeito?
- Deixe-me te contar - responde ele - Há três semanas um tio velho morreu e me deixou 40.000 reais.
- Nada mal - responde o outro.
- Calma, não acabei - diz o primeiro - Duas semanas atrás, um primo de quem nem me lembrava mais morreu e me deixou 85.000 reais.
- Prá mim, isto soa muito bem! - responde o segundo.
- Na semana passada minha avó morreu. Ela deixou de herança quase 250.000 reais.
- Mas então por que você está tão mal?
- Esta semana... ainda nada!
sexta-feira, 24 de abril de 2009
Massaroca
O quadro Massaroca faz parte do programa Metrópolis da tv Cultura. Junta conceitos e idéias a partir dos acontecimentos e agenda cultural da semana, com muito bom-humor. Muito bom.
Nesse episódio, "O cigarro"...
Os óculos mágicos
O Português foi pro Japao e comprou um par de oculos cheio de
tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
O Manuel coloca os oculos e comeca a ver todas as mulheres
peladas,ele se encanta.
Poe os oculos, peladas! Tira os oculos, vestidas! Que maravilha!
Ai Jesus!E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a
novidade para a mulher (Maria).
No aviao, se sente o maximo vendo as aeromocas todas peladas.
Quando chega em casa, ja coloca os oculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e ve Maria e o Cumpade no sofa pelados.
Tira o oculos, pelados!Poe os oculos, pelados! Tira, pelados!
Poe, pelados!
E Manuel diz: - PUTA QUE PARIU! ESSA MERDA JA QUEBROU!
tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
O Manuel coloca os oculos e comeca a ver todas as mulheres
peladas,ele se encanta.
Poe os oculos, peladas! Tira os oculos, vestidas! Que maravilha!
Ai Jesus!E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a
novidade para a mulher (Maria).
No aviao, se sente o maximo vendo as aeromocas todas peladas.
Quando chega em casa, ja coloca os oculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e ve Maria e o Cumpade no sofa pelados.
Tira o oculos, pelados!Poe os oculos, pelados! Tira, pelados!
Poe, pelados!
E Manuel diz: - PUTA QUE PARIU! ESSA MERDA JA QUEBROU!
Brasília ???
O Vicente Mateus foi até o gabinete do prefeito, mas foi barrado pelo seu secretário.
- Seu Mateus, acho que o prefeito não vai poder atendê-lo, está com umpessoal que veio de Brasília...
- Ora, deixe de bobagem! Vai lá e fala pra ele que eu vim de Mercedes!
Por que não gritou antes ???
De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e ve um cara pelado pulando pra fora pela janela. A mulher grita
Aquele cara fez sexo comigo duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que voce não gritou logo na primeira vez?
- A mulher responde:
- Tava tudo escuro... Eu pensei que fosse voce... até que ele começou a dar a segunda...aí eu achei estranho ...
Adradecimentos: Daya
Tristeza de marido ...
Cinco amigos morrem e quando vão entrar no céu, São Pedro diz, apontando para um dos amigos:
- José, você traiu muito a sua esposa, então vou te dar um cavalo.
São Pedro continua:
- Mário, você também traiu a sua esposa, então você vai ganhar um carro popular.
E assim foi até que chegou a vez do João:
- João, você nunca traiu a sua esposa, então você vai ganhar uma limousine e com direito a chofer.
Triste, João respondeu:
-Tá bom...
Vendo aquilo, Deus resolve interferir e pergunta:
-Meu filho, você não gostou do presente de São Pedro?
E João responde:
-Do presente eu gostei, mas é que acabei de ver a minha esposa numa bicicleta!
ADVOGADOS
Os advogados não são engraçados exceto por acidente. Os trechos a seguir foram retirados de casos reais em processos nos tribunais americanos:
- O nariz é o mesmo que o senhor quebrou quando criança?
- Agora, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre dormindo, na maioria dos casos isso ocorre em silêncio e ela não se lembra de mais nada até a manhã seguinte?
P: O que aconteceu então?
R: Ele me disse que teria de me matar porque eu poderia identificá-lo.
P: Ele o matou?
- Foi o senhor ou seu irmão que foi morto durante a guerra?
- Seu filho mais novo, o de vinte anos, quantos anos ele tem?
- O senhor tem filhos ou algo do gênero?
P: Vou lhe mostrar a prova número 3 e vou lhe perguntar se reconhece quem está na foto.
R: Sou eu.
P: Estava presente quando a foto foi tirada?
P: Agora, senhora Johnson, como terminou seu primeiro casamento?
R: Por morte.
P: E pela morte de quem?
P: Sabe há quanto tempo está grávida?
R: Serão três meses em 8 de novembro.
P: Aparentemente, então, a data da concepção foi em 8 de agosto?
R: Sim.
P: O que estava fazendo nesse momento?
P: Senhora Jones, considera-se emocionalmente estável?
R: Costumo ser.
P: Quantas vezes a senhora cometeu suicídio?
P: Ela tinha três crianças, correto?
R: Sim.
P: Quantas eram meninos?
R: Nenhuma.
P: Eram meninas?
O senhor não sabe o que era, e não sabe com o que parecia, mas poderia descrevê-lo?
P: Você disse que as escadas desciam para o porão?
R: Sim.
P: E estas escadas também subiam?
P: O senhor viveu nesta cidade toda a sua vida?
R: Ainda não.
Um advogado, percebendo que estava para formular uma pergunta estúpida, voltou-se para o juiz e disse: Meritíssimo, gostaria de pular a próxima pergunta.
P: O senhor se lembra a que horas examinou o corpo do senhor Edington no necrotério?
R: Foi à tarde. A autópsia começou por volta das 8:30.
P: E o senhor Edington estava morto naquela hora, correto?
R: Não, seu estúpido, ele estava sentado na mesa perguntando por que eu estava fazendo uma autópsia!
Eu Queria ser...
Queria ser este homem
que soubesse te conhecer,
penetrar-te não apenas a carne,
mas especialmente a alma,
fazendo morada no teu coração,
forte e elegante, motivando paixão.
Queria ser o homem a dar-te não só
o prazer no sexo e para o sexo,
mas fazer-te sentir bebida,esvaziada
imensidão do amor,tornando-se
cúmplice sem complexo...
Queria ser este homem real
a prender-te não só
com braços e pernas,
mas algemando-te a alma
com toques que superem
barreiras normais.
Queria ser este homem
que não te quisesse apenas objeto
na hora do amor,no momento do sexo
mas que te fizesse sentir
que somos, o côncavo e o convexo.
Que te levasse a loucura
que te desse poder e saber
para fazer com candura
do amor só prazer.
Conhecer teus caminhos
tua intimidade,
desvendar teus segredos,
cobrindo-te de carinhos
sem roubar-te a liberdade.
Queria ser afinal
aquele homem mortal
que erra, que aprende e se arrepende
amigo, porto princípio e nunca final
que arrebata, ama e acima de tudo
seja tido como o amante ideal!
que soubesse te conhecer,
penetrar-te não apenas a carne,
mas especialmente a alma,
fazendo morada no teu coração,
forte e elegante, motivando paixão.
Queria ser o homem a dar-te não só
o prazer no sexo e para o sexo,
mas fazer-te sentir bebida,esvaziada
imensidão do amor,tornando-se
cúmplice sem complexo...
Queria ser este homem real
a prender-te não só
com braços e pernas,
mas algemando-te a alma
com toques que superem
barreiras normais.
Queria ser este homem
que não te quisesse apenas objeto
na hora do amor,no momento do sexo
mas que te fizesse sentir
que somos, o côncavo e o convexo.
Que te levasse a loucura
que te desse poder e saber
para fazer com candura
do amor só prazer.
Conhecer teus caminhos
tua intimidade,
desvendar teus segredos,
cobrindo-te de carinhos
sem roubar-te a liberdade.
Queria ser afinal
aquele homem mortal
que erra, que aprende e se arrepende
amigo, porto princípio e nunca final
que arrebata, ama e acima de tudo
seja tido como o amante ideal!
TE AMO [...]ANA
quinta-feira, 23 de abril de 2009
Futebol no CEU...
Mesmo antes do Maracanã, os
dois já iam juntos ao futebol.
Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade.
A amizade de tantos anos, asemoções do esporte, estavam
acabando ali, com a doença terminal do amigo.
- Zé, vou sentir falta de você,
Zé... Mas ainda lhe peço um
último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé. Você me conta?
- Está bem... eu prometo que assim que morrer volto e lhe conto.
Quinze dias depois de Zé morrer,
Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite:
- Zé, é você?
- Sou eu sim, Jorge.
- Então, Zé... Tem futebol na vida eterna?
- Olha, tenho boas e más notícias do Além.
- Quais são as boas?
- Bem, existe futebol na vida eterna...
- Ótimo, que bom! E quais são as más notícias?
- Te escalaram para ponta-direita no domingo que vem...
Me chamo José, e vai o que me ocorreu...
Pescaria Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível". Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"
Agradecimentos: Marli
A Mulher e o Software !!
FICANTE -> Versão Alpha
NAMORADA -> Versão Beta
NOIVA -> Versão Trial
ESPOSA -> Versão Registrada
AMANTE -> Versão Crackeada
SOGRA -> Vírus Trojan Horse (Ferra com você)
CASOU ? já era !?
Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo quequiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a suaconversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhosgostosos.... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O PINTO FORA!
As frases mais mentirosas da humanidade!!!
Esse processo é rápido.
POLITICO:
- Eu sempre trabalhei pelos pobres!
AMBULANTE:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO:
- Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE:
- Presente? Sua presença é o mais importante...
BÊBADO:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS:
- Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!
CORRETOR DE IMÓVEIS:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO:
- Tomaremos providências.
DENTISTA:
- Não vai doer nada.
DESILUDIDA:
- Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR:
- Amanhã, sem falta!
ENCANADOR:
- Muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS:
- Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS:
- Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
HOMEM:
- Sou fiel!!!
INIMIGO DO MORTO:
- Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL:
- Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO:
- Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO:
- É o carburador.
MUAMBEIRO:
- Tem garantia de fábrica.
NAMORADA:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO:
- Casaremos o mais breve possível!
ORADOR:
- Apenas duas palavras...
OTIMISTA:
- Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO:
- Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo
mundo..
RECÉM-CASADO:
- Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO:
- Depois alarga no pé.
SOGRA:
- Em briga de marido e mulher não me meto.
Agradecimentos: Jeovana
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quarta-feira, 22 de abril de 2009
Lactobacilos Bêbados
Os ingredientes são os Seguintes:
- 1 potinho de Yakult
- 2 colheres de leite condensado
- 2 medidas do pote de Yakult de vodka
- 4 pedras de gelo
Junte tudo numa coqueteleira e agite por um tempo para que tudo se misture bem e sirva!
Vocês podem usar a receita como base e adicionar o que vier à mente, tambem pode ser aumentada conforme sua sede...
terça-feira, 21 de abril de 2009
Imagens Toscas
Existem centenas (ou milhares) de imagens toscas em meu HD....q pouco a pouco irei compartilhar com o mundo TatuBuraco....
Tatu Buraco na Area
Acaba de Surgir....
Quem?????
TATU BURACO.......
Um Blog Super....
Super -> Inútil
Super -> Tosco
Super -> ....super
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