Leis Pelo Mundo

* França
o Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
o É proibido beijar alguém no metrô.
o É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
o É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

* Alemanha
o Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
o É proibido andar de máscaras pela rua.
o Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

* Dinamarca
o Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
o Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
o Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

* Suécia
o A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
o É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.

* Suiça
o Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.

* Noruega
o É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
o As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.

* Finlândia
o Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.

* Inglaterra
o A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
o É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
o É proibido pescar salmão nos domingos.

* Irlanda
o Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

* Canadá
o É ilegal tirar o curativo em público.
o Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
o É proibido tentar aprender bruxaria.

* Colômbia, Cali
o A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

* Mexico
o É proibido queimar bonecas.

* Bolívia, Santa Cruz
o É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

* EUA, Alabama
o É proibido jogar dominó no domingo.
o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
o Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
o É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

* EUA, Nova York
o É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
o As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

* Greene, Nova York
o É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.

* Kentucky
o Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
o Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

* Lexington, Kentucky
o É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

* Atlanta
o É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

* Chicago
o É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

* Columbia, Pensilvânia
o É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
o É proibido estourar balões na rua.
o É proibido cantar no chuveiro.
o Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
o É proibido dormir num congelador.
o É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

* Carolina do Norte
o Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
o É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
o A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
o Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
o É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
o O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

* Corning, Iowa
o É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.

* Idaho
o É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

* Blythe, Califórnia
o Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.

* Denver
o É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

* Devon, Connecticut
o É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.

* Menphis, Tennesee,
o É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.

* Pocataligo, Georgia
o É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.

* Pocatello, Idaho
o Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".

* Seattle
o É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
o É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.

* Wilbur, Washington
o É ilegal montar num cavalo feio.

* Tulsa, Oklahoma
o É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
o É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
o Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
o É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

* Jonesboro, Georgia
o É ilegal dizer "Oh, Boy".

* Texas
o Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
o Proibido possuir um alicate.

* Kansas City, Missouri
o Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.

* New Hampshire
o Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.

* Arkansas
o Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.

* Massachusetts
o Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.

* Virginia
o A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.

* Maryland
o Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

* Rhode Island
o É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.

* Oregon
o É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
o É proibido assobiar embaixo d'água.
o Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.

* Ohio
o É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
o Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
o As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
o É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.

* Libano
o Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.

* Indonésia
o A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

* China, Hong Kong
o Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
o É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.

* Israel
o É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
o Em Haifa é proibido levar ursos à praia.

* Tailândia
o Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.

* Camboja
o É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.

* Cingapura
o É proibida a venda de chiclete.
o É proibido que homossexuais vivam no país.
o O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
o A pornografia é também proibida.

* Bahrein
o Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.

* Guam
o Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.

* Austrália, Victoria
o Somente eletricistas licensiados podem trocar lâmpadas.
o É ilegal passar graxa de sapato na cara.
o Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.


Bônus:

- Na Austrália é proibido vestir calções após o meio-dia de Domingo.

- Em Inglaterra é ilegal morrer no Parlamento.

- No Reino Unido, uma grávida pode legalmente urinar onde e quando quiser.

- Na Flórida (EUA) as mulheres solteiras não podem saltar de para-quedas sobre perigo de serem presas.

- Na cidade de York você pode legalmente matar um escocês se ele estiver a carregar um arco e flecha.

- No Nevada (EUA) é ilegal que homens com bigode beijem mulheres.

- No Missouri (EUA) é ilegal para bombeiros resgatarem mulheres que estejam em trajes de dormir.

- Em Washington é proibido fingir que tem pais ricos.

- Em Maryland (EUA) é ilegal levar um leão para o cinema.

- No Afeganistão as mulheres não podem usar meias brancas porque os homens podem acha-las atractivas.

- No Iowa é contra a lei BEIJAR durante mais de 5 minutos. affffee!!!!

- Em Chico (EUA) a lei diz que quem detonar um dispositivo nuclear dentro da cidade será multado em 500 dólares.

- No Wisconsin é ilegal um homem disparar uma arma enquanto a sua esposa tiver a ter um orgasmo.

- Na Flórida é ilegal ter sexo com um ouriço.

- Em Milão na Itália é obrigatório sorrir sempre ou arriscam-se a ser multados. Excepções são nos hospitais e nos funerais.

- No Indiana (EUA) durante os anos 50 os filmes do Robin Hood foram proibidos. Roubar aos ricos para dar aos pobres é comunismo.

- Em Burma é ilegal o acesso à Internet. Dá pena de prisão possuir um modem.

- Na British Colombia é ilegal matar um Pé Grande ou um Sasquatch.

- Em Minneapolis (EUA) é ilegal um homem ter sexo com a boca a cheirar a sardinhas.

Cegonha é coisa do passado; a moda agora é outra!

'Pai, como é que eu nasci?'
'Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses da WEB, que existem para conversar. O papai marcou um INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e, quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO, descobrimos que não havia qualquer tipo de FIREWALL conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você: o VÍRUS!

Ganhador

Parabens ao Vencedor:

Lucas Moresco: ""TATUBURACO É D+""

20 Nov 09, 08:43

lucas-mors@bol.com.br

Entrei Em contato pelo e-mail

Aguardo Resposta !!!

Transar após 25 anos de casado

Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer???
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já teriam mandado eu fazer !!!

Num campo de golfe

Num campo de golfe um mulher aprendendo a jogar dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acerta em cheio um homem que estava próximo. Este curva-se para a frente comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor. Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas. - Meu senhor desculpe, posso ajudá-lo? - Não, não, pode deixar. - Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso. - Não, não é preciso, - Mas eu insisto, e já foi abrindo as calças do homem e colocando as mãos dentro e massageando carinhosamente. Dez minutos depois o homem já estava suspirando de satisfação quando ela pergunta: - Está bom? - Está ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas acho que é meu dedinho da mão direita que está quebrado...

DESPEDIDA DO PADRE

O Padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto
à frente de uma paróquia, discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira
confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV,
dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter
aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao
tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria
irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto,
reconheci que é uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,
comprometida com sua fé, e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais
maravilhosos do meu sacerdócio.

Chega o Prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a
homenagem ao Padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o
discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróguia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Silêncio total...


Moral da história:
** ** NUNCA SE ATRASE!!! ** **

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Sorteio dia 28 de Novembro- SABADO

...ENTÃO EU VENDI

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
-Onde conseguiu isto?

Ele calmamente responde:
-Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará
depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse
viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...
...Então eu vendi.

Espermograma do velhinho

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as
tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este...!
mente poluida a sua eimm..rsrs

Foto de Acidente com F1

Imagem não mostrada na TV
Não é bonito de ver... Mas vale pela lição.

Pode acontecer com todos.
Esta imagem, retrata um acidente com F1, que ocorreu há alguns anos atrás.

Não se aconselha a visualização por pessoas facilmente impressionáveis.

Os 10 "foras" femininos mais freqüentes e seus reais significados:

1. Você é um irmão para mim.
[Desiste, meu filho.]

2. Há uma pequena diferença de idade entre nós.
[Não quero seduzir meu pai.]

3. Eu não quero me envolver agora.
[Você é o cara mais asqueroso que eu já conheci.]

4. Minha vida está muito complicada neste momento.
[Não quero passar a noite com você, porque você iria
ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio.]

5. Já tenho namorado.
[Prefiro meu cachorro e um tablete de chocolate.]

6. Não saio com homens com os quais trabalho.
[Eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar.]

7. Não é você, sou eu.
[É você.]

8. Estou mais preocupada com minha carreira.
[Mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com
você]

9. Estou fazendo abstinência.
[Só não saio com você.]

10. Vamos ser bons amigos.
[Quero você por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis
sobre os outros caras com quem eu saio.]

PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO

NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!...
Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aprenda:
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

O que é contabilidade?

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:
> A solteira é.................................................Crédito.
> A casada é.................................................Débito.
> A cunhada é..............................................Previsão para Devedores Duvidosos.
> A bonita é...................................................Lançamento Certo.
> A feia é.........................................................Estorno.
> A feia e rica é.............................................Conta de Compensação.
> A bonita e rica é........................................Lucro Certo.
> A ex-namorada é.......................................Saldo de Exercícios Anteriores.
> A namorada é............................................Resultado de Exercício Futuro.
> A noiva é......................................................Reserva Legal.
> A esposa é.................................................Capital Integralizado.
> A vizinha é...................................................Ações de Outras Companhias.
> A amante é..................................................Empresa Coligada.
> As que fazem operações plásticas.....Obras e Benfeitorias.
> As gestantes são......................................Obras em Andamento.
> As que dão bola são..................................Incentivos Recebidos.
> As que não são viúvas, casadas ou solteiras são....................Contas a Classificar.
> As que muito namoram e não se casam são............................Saldo à Disposição da Assembléia.
> As que são surpreendidas em flagrante são.............................Passivo a Descoberto.
> A sogra pode ser classificada como............ PREJUÍZO ACUMULADO!!!

Como chamar o orgão sexual masculino de acordo com o tempo.

Aos 3 anos você o chama de Pipiu

Aos 10 anos você o chama de Bilau

Aos 20 anos você o chama de Cacete

Aos 25 anos você o chama de Pica

Aos 30 anos você o chama de Pau

Aos 35 anos você o chama de Rôla

Aos 40 anos você o chama de Caralho

Aos 50 anos você o chama de Pênis

Aos 60 anos você o chama de Membro

Após os 65 anos você o chama...


Chama...


Chama...


Chama...


Chama...


Chama...


Chama...



E o filho da puta não responde!

Feia...Feiiia...Feeeiiiaaa....

Um motorista de táxi estava guiando numa grande avenida de S.Paulo.
Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

- Feia! - Grita o Passageiro

- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba! - Responde o motorista

- Feia!!!! - O Passageiro continua gritando.

- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.

- FEIA! FEIA ! FEIA!! - Berra o passageiro

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:

- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô.
É urdo é??? Zi udeu...