Cegonha é coisa do passado; a moda agora é outra!

'Pai, como é que eu nasci?'
'Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses da WEB, que existem para conversar. O papai marcou um INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e, quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO, descobrimos que não havia qualquer tipo de FIREWALL conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você: o VÍRUS!

Ganhador

Parabens ao Vencedor:

Lucas Moresco: ""TATUBURACO É D+""

20 Nov 09, 08:43

lucas-mors@bol.com.br

Entrei Em contato pelo e-mail

Aguardo Resposta !!!

Transar após 25 anos de casado

Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer???
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já teriam mandado eu fazer !!!

Num campo de golfe

Num campo de golfe um mulher aprendendo a jogar dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acerta em cheio um homem que estava próximo. Este curva-se para a frente comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor. Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas. - Meu senhor desculpe, posso ajudá-lo? - Não, não, pode deixar. - Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso. - Não, não é preciso, - Mas eu insisto, e já foi abrindo as calças do homem e colocando as mãos dentro e massageando carinhosamente. Dez minutos depois o homem já estava suspirando de satisfação quando ela pergunta: - Está bom? - Está ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas acho que é meu dedinho da mão direita que está quebrado...

DESPEDIDA DO PADRE

O Padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto
à frente de uma paróquia, discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira
confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV,
dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter
aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao
tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria
irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto,
reconheci que é uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,
comprometida com sua fé, e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais
maravilhosos do meu sacerdócio.

Chega o Prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a
homenagem ao Padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o
discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróguia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Silêncio total...


Moral da história:
** ** NUNCA SE ATRASE!!! ** **

CONCORRA A UM MP15

MP15 Powerpack 1504 Dual Chip


Touch de 3 Polegadas, Memoria de 2 GB, Duas Câmeras, 8.0 MP com flash, Wi-Fi, Bluetooth, Webcam, Gravador de TV, Função Shake, viva Voz, Lanterna,e muito mais....

Função TV
Função Java
Funciona com 2 chips simultaneamente
Display QVGA 3.0" Touch screen
GSM Quadri-Band 850/900/1800/1900
Bluetooth / Rádio FM / Webcam
Gravador de TV
Suporta MP3 e MP4 Multimidia
Controle do papel de parede por movimento
Lanterna
WiFi
Shake control - sensores de movimento (Agite o aparelho para trocar de músicas e mudar o canal da TV)
Sincronismo gravador com função viva-voz
Duas câmeras digitais - 8.0 mega pixels(Max.)
Camera posterior com flash
Agenda telefonica para 800 números no próprio aparelho
Cartão TF de 2GB incluído
Fone de ouvido incluído
Recarregador incluído
2 Baterias recarregáveis de Li-ion incluído

Para Concorrer basta deixa seu nome e email na caixa de mensagens a direita da sua tela......
com a Seguinte frase: ""TATUBURACO É D+""

Sorteio dia 28 de Novembro- SABADO

...ENTÃO EU VENDI

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
-Onde conseguiu isto?

Ele calmamente responde:
-Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará
depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse
viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...
...Então eu vendi.

Espermograma do velhinho

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as
tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este...!
mente poluida a sua eimm..rsrs

Foto de Acidente com F1

Imagem não mostrada na TV
Não é bonito de ver... Mas vale pela lição.

Pode acontecer com todos.
Esta imagem, retrata um acidente com F1, que ocorreu há alguns anos atrás.

Não se aconselha a visualização por pessoas facilmente impressionáveis.

Os 10 "foras" femininos mais freqüentes e seus reais significados:

1. Você é um irmão para mim.
[Desiste, meu filho.]

2. Há uma pequena diferença de idade entre nós.
[Não quero seduzir meu pai.]

3. Eu não quero me envolver agora.
[Você é o cara mais asqueroso que eu já conheci.]

4. Minha vida está muito complicada neste momento.
[Não quero passar a noite com você, porque você iria
ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio.]

5. Já tenho namorado.
[Prefiro meu cachorro e um tablete de chocolate.]

6. Não saio com homens com os quais trabalho.
[Eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar.]

7. Não é você, sou eu.
[É você.]

8. Estou mais preocupada com minha carreira.
[Mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com
você]

9. Estou fazendo abstinência.
[Só não saio com você.]

10. Vamos ser bons amigos.
[Quero você por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis
sobre os outros caras com quem eu saio.]

PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO

NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!...
Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aprenda:
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

O que é contabilidade?

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:
> A solteira é.................................................Crédito.
> A casada é.................................................Débito.
> A cunhada é..............................................Previsão para Devedores Duvidosos.
> A bonita é...................................................Lançamento Certo.
> A feia é.........................................................Estorno.
> A feia e rica é.............................................Conta de Compensação.
> A bonita e rica é........................................Lucro Certo.
> A ex-namorada é.......................................Saldo de Exercícios Anteriores.
> A namorada é............................................Resultado de Exercício Futuro.
> A noiva é......................................................Reserva Legal.
> A esposa é.................................................Capital Integralizado.
> A vizinha é...................................................Ações de Outras Companhias.
> A amante é..................................................Empresa Coligada.
> As que fazem operações plásticas.....Obras e Benfeitorias.
> As gestantes são......................................Obras em Andamento.
> As que dão bola são..................................Incentivos Recebidos.
> As que não são viúvas, casadas ou solteiras são....................Contas a Classificar.
> As que muito namoram e não se casam são............................Saldo à Disposição da Assembléia.
> As que são surpreendidas em flagrante são.............................Passivo a Descoberto.
> A sogra pode ser classificada como............ PREJUÍZO ACUMULADO!!!

Como chamar o orgão sexual masculino de acordo com o tempo.

Aos 3 anos você o chama de Pipiu

Aos 10 anos você o chama de Bilau

Aos 20 anos você o chama de Cacete

Aos 25 anos você o chama de Pica

Aos 30 anos você o chama de Pau

Aos 35 anos você o chama de Rôla

Aos 40 anos você o chama de Caralho

Aos 50 anos você o chama de Pênis

Aos 60 anos você o chama de Membro

Após os 65 anos você o chama...


Chama...


Chama...


Chama...


Chama...


Chama...


Chama...



E o filho da puta não responde!

Feia...Feiiia...Feeeiiiaaa....

Um motorista de táxi estava guiando numa grande avenida de S.Paulo.
Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

- Feia! - Grita o Passageiro

- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba! - Responde o motorista

- Feia!!!! - O Passageiro continua gritando.

- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.

- FEIA! FEIA ! FEIA!! - Berra o passageiro

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:

- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô.
É urdo é??? Zi udeu...

No Funeral

No funeral de um operário de obra, um homem, desconhecido da família, chora copiosamente. A mulher do defunto se aproxima e pergunta.

-Era seu amigo?

- Era.

- E gostava de você?

- Demais. Suas últimas palavras foram pra mim.

- Ah, é? E quais foram?

- Mariano, não mexe no andaaaaaaaime!