Chicletes

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino:
Você come este pão inteirinho?

Brasileiro (de mau humor):
Claro.

Argentino:
Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container,
depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:

Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro:
Claro.

Argentino:
Nós, não.
Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas,
sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em
geléia e vendemos para o Brasil.

Brasileiro:
E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino:
Jogamos fora, claro!

Brasileiro:
Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina. *

Vendedor de aspirador de pó

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- 'Oh de casa, tô entrando!'
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- 'O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?'
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- 'Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!'
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- 'A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?'
A mulher responde:
- 'Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel.
Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!'

Moral da história:
Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa'.

Jacaré imobilizado por cães

Aconteceu no Sul de Santa Catarina em Araranguá...

Isto é realmente fantástico...uma cena rara...

Foi realmente impressionante!

Um grupo de cães, no sul de Santa Catarina - Brasil, imobilizou um
jacaré que tinha entrado no quintal de uma residência. O Jacaré, que
habitualmente está no topo da cadeia alimentar, foi subjulgado pelo
esforço conjunto dos cães, que assumiram um comportamento de matilha.
Enquanto um cão mordia o pescoço do jacaré, os demais cães
impediam que o animal rolasse, imobilizando o jacaré em poucos minutos.

Comemoração !

Sogro

Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah!!!! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.

No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah!!!! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa???
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro??

P, M ou G ????????

Um cara sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado.
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu
pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não
cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.

O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.

O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.

O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai
da sala para deixá-lo à vontade.

O homem telefona para a esposa e explica a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?

O cara responde:

- Ela prefere reformar a cozinha!

Seu Desejo é uma Ordem

Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico.
- Doutor, eu não agüento mais, meu marido é muito fraco, não dá no couro, não consigo fazê-lo se interessar por mim, eu preciso de algum tratamento para que o meu marido se sinta como um touro.
Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa:
- O que é isso, doutor? - pergunta ela, indignada.
- A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro? Pois bem, vamos começar pelos chifres!

Pepino

Deu no jornal A CIDADE, de Angra dos Reis, edição de 17/11/06:

Metalúrgico é socorrido com pepino naquele lugar. Esposa fica chocada e afirma que o marido não tem história de homossexualismo. Sofrimento da vítima durou 11 horas.

R., de 49 anos, funcionário do estaleiro Brasfels, onde teria função de chefia, foi atendido de emergência no Pronto Socorro Municipal, às 3h30 da tarde de segunda-feira, dia 13, aos gritos e se contorcendo de dores. Ele estava com um pepino de 25 centímetros de comprimento e 8 de diâmetro enfiado pelo ânus. O vegetal entalou, desceu e foi parar no sigmóide, a curvatura em forma de gancho do intestino.

O sofrimento do funcionário durou mais de 11 horas, até por volta das 1 Ih da noite, quando foi submetido a delicada operação anal para a retirada do grosso vegetal. Antes de o Raio X revelar o que tinha acontecido, ele era consolado e acariciado pela esposa com muito amor e carinho. Depois, ela ficou chocada, com muita vergonha, e sumiu.

Antes de desaparecer, a mulher garantiu aos funcionários do Pronto Socorro que o "marido não tinha histórico de homossexualismo".

O acidente com o pepino aconteceu logo depois do almoço, no banheiro de sua luxuosa casa em Jacuecanga. Ele foi socorrido pela mulher, que correu com o marido para o posto de saúde de Jacuecanga. R. não dizia o que tinha, só contorcia e gritava de dor. Por isso, foi encaminhado em caráter de emergência para o Pronto Socorro Municipal, no centro da cidade.

Dores fortes e comoção
A chegada de R. ao Pronto Socorro, por volta das 3h30 da tarde de segunda-feira, dia de grande movimento, provocou comoção entre os pacientes, que viam um homem jovem, forte e bonito se contorcer e gritar, pedindo que o socorressem imediatamente.

Diante do quadro dramático, o paciente foi rapidamente atendido por médicos e enfermeiras, todos muito preocupados, mesmo porque ele era conhecido de várias pessoas que trabalham no Pronto Socorro. A esposa acompanhava tudo, também chorando, consolando e pedindo paciência ao marido.

Raio X revela a causa
R., em momento algum, dizia o que tinha acontecido. O médico plantonista pediu o Raio X, que mostrou o pepino, de tamanho avantajado, parado no sigmóide. Foi um momento de suspense.

O plantonista achou melhor conversar com outros médicos. Havia um problema bem grave.

A retirada do pepino pelo ânus, por onde entrou, poderia provocar a quebra do vegetal. Se isso acontecesse, seria preciso fazer uma laparostomia, abrindo a barriga pela frente para retirar o pepino.

Depois de muita hesitação, a esposa de R. foi comunicada da causa das dores do marido e dos procedimentos médicos necessários. A mulher ficou pálida, extremamente chocada, chegou a gritar que o marido "não era veado nem tinha histórico de homossexualismo". Pouco depois, caiu em si, abandonou o marido e sumiu do Pronto Socorro.

Onze horas de sofrimento
O certo seria retirar o pepino pelo ânus, mas tinha outro problema: R. tinha almoçado por volta das 2 horas da tarde e não poderia tomar anestesia geral antes de passar oito horas. A aplicação da anestesia então ficou marcada para às 10h da noite.

Neste período, R. recebeu alguns medicamentos contra a dor, mas nenhum tinha efeito efetivo para minorar o sofrimento, já que o pepino provocava fortes contrações no intestino.

Pouco depois das 10h da noite, R. foi finalmente levado para a mesa de operação, onde foi preparado para qualquer eventualidade, caso fosse necessária uma laparostomia.

Em meio a todas as dores e sofrimento, R. teve uma grande sorte. A anestesia relaxou seu ânus. O cirurgião se animou, colocou as longas luvas nas mãos, respirou fundo e enfiou a direita pelo ânus, que foi bem dilatado, até atingir o sigmóide.

Conseguiu segurar o pepino com firmeza, mas sem apertar, e começou a puxar para fora, devagar e com muito cuidado. Essa operação durou uns dez minutos, mas finalmente o pepino saiu intacto, sem deixar seqüelas no intestino, mas o ânus ficou prejudicado pela grande dilatação que sofreu.

Momento de fraqueza
No dia seguinte, já a tardinha, R. recebeu alta, receita com medicamentos e pomadas para passar no ânus. Não parecia estar envergonhado. Perguntou pela esposa, que não apareceu mais no Pronto Socorro, e deixou bem claro, antes de deixar a enfermaria, falando com voz grave e enérgica. "Não sou veado. O que aconteceu, foi um momento de fraqueza", afirmou R.

Verdades Absolutas

1ª Verdade:
Ninguém, absolutamente NINGUÉM consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…

3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:
Tá pensando em para quem vai enviar essas verdades ou não =(

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara.

BAFO NO DENTISTA...

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.

Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.

Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira...

Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista??
Sacanagem isso...
E o Haroldo, todo constrangido:
- Estou com bafo de buça, Doutor?
E o dentista, rindo...:
- Não, a sua testa é que está com cheiro de cú!!!

Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes...

Teste de Visão

O velhinho aposentado procura o oculista da previdência, que diz:

- Leia o que está escrito naquele cartaz!
- Mas, doutor... Não tô vendo nem o cartaz...
- Realmente, não tem nenhum cartaz ali. A sua vista está ótima, não precisa de óculos!

Teste Nojento

Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Um médico têm que aprender duas coisas importantes: ter muita atenção e nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no rabo do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta atenção, pois ninguém percebeu que eu enfiei um dedo e lambi outro.

FOTOS- Acidente Onibus sem freio no centro de Pato Branco

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Autor desconhecido

Video Acidente de Onibus no centro de Pato Branco

Hoje por volta das 1:00 horas da tarde aconteceu um acidente na Rua Itabira, centro de Pato Branco, onde mais de 10 carros foram atingidos por um Ónibus sem freio, deixando 4 feridos.

Teste psicológico

Esse é um teste psicológico de verdade.

Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.

Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.

Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã.

Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???

(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!)

Realmente tente responder, pois é interessante, responda...

































Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.

Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.

Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers).

A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.

Para um psicopata, sempre OS fins justificam OS meios.

Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.

Se você acertou a resposta...
Apague meu Nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro e esqueça que me conheceu um dia!!! Eu não vi nada, não sei de nada, aliás, nem te conheço... quem é vc?