MINEIRINHO BOM DE BRIGA!!!!!

O mineiro chegou para o cumpadre:
- Cumpadi, sua muié tá te traino com um negão.
- Num pode sê. cumpadi, eu cunfiu dimais nela.
E o o outro:
- Ela tá te traino, sim. É só ocê saí pá trabaiá que o negão desce do pé di manga e 'crau' na sua muié.
- Amanhã ocê fica di tocaia que vai vê o negão desceno do pé di manga.
No outro dia o mineiro se despediu da mulher e se escondeu no mato, de olho no pé de manga. Passados uns dez minutos ele vê o negão descendo do pé de manga com uma manga na boca. Ele acabou de chupar a manga e entrou na casa do mineiro. O mineiro, vendo aquilo, chegou chutando a porta da casa e gritando:
- Vai morre, negão !!!!
O negão, que estava chupando os peitos da mineirinha, largou a teta, puxou um 38 da cintura e falou pro mineiro:
- Vou morrer por quê ?????
O mineiro responde:
- Chupou manga e tá tomano leite....vai fazê mar...

Sexo pela 1ª vez

A garota vai à primeira festa de sua vida com medo
dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

- O que faço mamãe se os garotos insistirem?...

- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam porque falou em gravidez com os homens eles abrem o gas...!
Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.
Na hora que ele ia atacar ela pergunta:
- Que nome vamos dar ao nosso filho?
ele fica gelado e vai-se embora.
Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo,
- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?
o Paulista também abre o gas...sem olhar pra tras...
Mais tarde chega um cearense , vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. - Que noooome...ahhh...
vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... -
Queeeenoooooome vaaaaaaamos.....Coloca tudo e não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii.... àaaaaaaaaaaah
criaaaaaaaança????
Depois dele chegar aos finalmentes ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o conterrâneo triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!...

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:



-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

KATON - VIAGRA FEMININO!!!

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
- Quando você dá o KATON para mulher - diz o japonês - mulhel fica
alegle,calinhosa, bondoóóósa, non??. Te beija, ablaça o dia inteloo e noite intelinha".
Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vez você agüenta.
Te chama "meu amor", "minha vida", "te adolo","te amo"! ! !"
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa, mas este produto é fantástico assim mesmo ???
- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido, non ?? - respondeu o japonês ? funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca !
Perguntaram novamente ao japa:
- Mas o nome é mesmo ... KATON ?


- SIM ! ! ! KATON ... KATON DE CLÉDITO !!!

Loucos com Galos

- diretor do hospício vai ao pátio e vê que todos os loucos estão com um galo na cabeça.

- Quem é o responsável por isso? - quis saber ele.

E um dos loucos responde:

- É o Valmir... Ele desenhou uma linha no chão e duvidou que a gente conseguia passar por baixo!

DUAS AMIGAS AO TELEFONE:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...

- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro.. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

Luiz Fernando Veríssimo

Frases dignas de prêmios

'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu' - Marcelo Anthony.

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' - Solange Couto.


'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'- Dorival Caymi.

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se' - Cláudia Ohana.

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima' - Dercy Gonçalves.

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' - Ronaldinho Gaúcho.

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' - Roberto Justus.

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' - GalvãoBueno.

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' - Zeca Pagodinho.

'Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo' - Reginaldo Leme.

'Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela' - Paulo CesarPereio.

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' -Antônio Palocci.

'Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Evo' - Gilberto Braga.

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' - Bill Gates.

'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo' - Chico Buarque.

'Casamento começa em motel e termina em pensão' - Romário.

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' - Itamar Franco.

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor.

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' - Eduardo Suplicy.

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio' - Dilma Roussef.

Traição

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.

Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traido só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traido muito.

Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, então o do fusca foi consola-lo:

- Você com um carrão desses chorando aí, triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

- É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate...

POEMA FEMININO*

*Que mulher nunca teve**
*Um sutiã meio furado, *
*Um primo meio tarado,*
*Ou um amigo meio viado?**

*Que mulher nunca tomou**
*Um fora de querer sumir, *
*Um porre de cair*
*Ou um lexotan para dormir?****

Que mulher nunca sonhou**
*Em ser muito feliz na vida*
*Ou com uma lipo na barriga?**

*Que mulher nunca pensou**

*Em dar fim numa panela, *

*Jogar os filhos pela janela*

*Ou que a culpa era toda dela?**

*Que mulher nunca penou**
*Para ter a perna depilada, *

*Para aturar uma empregada *

*Ou para trabalhar menstruada?*

*Que mulher nunca comeu*
*Uma caixa de Bis, por ansiedade,
*Uma alface, no almoço,por vaidade*
*Ou, um canalha por saudade?**

*Que mulher nunca apertou**
*O pé no sapato para caber, *

*A barriga para emagrecer*
**Ou um ursinho para não enlouquecer?**

*Que mulher nunca jurou *
*Que não estava ao telefone*
*Que não pensa em silicone*

*Que 'dele' não lembra nem o nome?*


*Só as mulheres para entenderem o significado deste poema! **


Estamos em uma época em que:*

*'Homem dando sopa, **
*é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' **
*'Pior do que nunca achar o homem certo *
*é viver pra sempre com o homem errado.'*
*'Mais vale um cara feio com você
*do que dois lindos se beijando.'*
*'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *
*'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!! *
*Que te ouve melhor... *
*Que te vê melhor...*
*E ainda te come!!!*

*Mandem para mulheres maravilhosas que precisam rir, *

*ou para homens que possam lidar com essa realidade!!!*

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando,
quando,na verdade está gritando.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex- namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode,literalmente, desaparecer.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação Vai Lacraia!!

A Arte do Convencimento

Aquele milionário, aos 72 anos, casou-se com uma jovem
lindíssima de apenas 19.
Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou:
— Como você conseguiu convencer uma garota tão jovem a se casar com um velho como você?
— Fácil! Eu menti a minha idade para ela!
— Como?
— Eu disse que tinha 85 anos!

Procura-se uma Esposa

Cansado da vida solitária, o sujeito tímido resolveu colocar um anúncio nos classificados de um jornal, com o título: Procura-se uma Esposa.

No dia seguinte recebeu uma enxurrada de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- Pode ficar com a minha!

Casa Redonda

Um homem comenta com um amigo:
- Vou construir uma casa toda redonda.
E o amigo pergunta :
Porque ?
- Para não ter nenhum cantinho pra sogra!

O Poder do Marketing

Duas criancinhas conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino
-TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

O Afinador de Piano

O sujeito bate à porta da casa e é atendido por uma moça muito atraente e elegantemente trajada:

— Bom dia, eu sou o afinador de piano. — se apresenta o moço.

— Mas eu não mandei chamar um afinador de piano! — responde a moça.

— Eu sei! — diz o afinador — Foram seus vizinhos que ligaram!