Moises

Nerd

Gorjeta grega

E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:

- Isso é para você tomar um uísque!

O porteiro todo feliz foi conferir o presente, eram duas pedrinhas de gelo!

Parece mas não é

Um cara estava num onibus quando acidentalmente ele passou por uma freira e

deu aquele pino.

A freira zangou-se, esculhambou, ele pediu desculpas etc.

A seguir ele comenta com o motorista o que ocorreu, aí o motorista diz:

-Rapaz, esta freira é conhecida, ela dá este esparro todo mas no fundo ela

gosta, ela é uma sem-vergonha, o pessoal diz que todo final da tarde ela

encosta a bunda num buraco de uma divisória que dá para um salão lá na

paróquia e um padre vem e come ela.

O cara então dá um jeito de substituir o padre numa tardezinha e fica a

espera no local indicado pelo motorista.

Quando ele ver aquela bunda posta na abertura da parede, ele vai fundo e

crau. Depois da transa ele fala:

-Ei irmã, aqui não é o padre não viu, é aquele cara do onibus que voce

desmoralizou na frente de todo mundo, sua safada.

Do outro lado:

-E aqui não é a freira não viu, é o motorista.

Morena Virgem

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na little pussy dela.
Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme.
Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, com a perseguida ainda coçando.
O médico examinou e concluiu:
- Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade, urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele. Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
- Qualé, Cabaço! Vai encarar??

A Morte de Fidel

Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve se converter ao cristianismo. Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz:
- Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada!
Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu:
- Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para pegar minhas malas! - explica o ditador.
- Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las! - responde o recepcionista.
Os dois diabinhos sobem ao céu, mas chegam quando a entrada já está fechada e resolvem pular o muro. Dois anjinhos que estavam na guarda vêem os diabinhos e comentam:
- Nossa! Fidel acabou de chegar no inferno e já tem refugiados!

Beija Meu Nariz

Cardapio de Aviao

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

-Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:

-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

Amigo Secreto

Quadro do Louvre

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva, no Paraíso. Dizia o francês:
- Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês:
- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem!... não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!

UM PAPAGAIO MUITO CRENTE!!!

Durante anos, um papagaio foi educado para fazer sermões. Num domingo a igreja estava lotada para ver o novo pregador. Constrangido pelo grande público, o louro ficou calado no púlpito, arrastando o bico de um lado para o outro. O treinador de saco cheio de tanto esperar, chega perto do bicho e fala bem baixinho, só para ele ouvir:

-Seu papagaio filho da p#ta, começa a pregar logo se não eu arranco todas tuas penas e te coloco junto com as galinhas.

O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:

-Irmãos!!! Vamos orar que o demônio já começou a se manifestar.

Um belo dia, o português....

Um belo dia, o português resolve fazer uma de suas experiências. Então, ele pega uma aranha para começar a experiência.
Ele arranca uma pata de aranha e diz:
- Anda, aranha, anda.
A aranha anda meio torta.
Em seguida, ele tira sua segunda pata, e diz:
- Anda, aranha, anda.
A aranha sai mancando.
Não satisfeito, o português arranca o resto de suas patas e diz:
- Anda, aranha, anda!!!
A aranha não se mexe, e ele insiste:
- Anda, aranha, anda!!!
A aranha continua parada.
Então o português chega ao final de sua experiência, e diz:
- Conclusão: arrancando as oito patinhas da aranha, ela fica surda!!

Lula na Festa

O Sr Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou:

- Companheiro, eu esqueci o convite!!!

O Segurança:

- Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados!

Lula:

- Mas eu também não trousse a carteira!!!

Segurança:

- Então o Senhor não poderá entrar.

Lula:

- Mas Companheiro eu sou o Presidente!!!

Segurança:

- Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba.

Lula:

- Como que eu posso te provar que sou o Lula?

Segurança:

- O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Massa, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado.

Lula:

- Mas companheiro eu num sei fazer nada!!!

Segurança:

- Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!

DIAGINOSTICO RAPIDO

O cara toda ves que se olhava no espelho ficava de pau duro entao ele resolveu ir no medico.

-dotor porque toda ves que e me olho no espelho eu fico de pau duro?

-eclaro voce com uma cara de buceta dessa!!!!

Cotidiano - Crimenozos Dijital