1 - Motos não ficam grávidas.
2 - Você pode andar de moto qualquer dia do mês.
3 - Motos não têm parentes.
4 - Motos não ficam lamentando, a menos que alguma coisa esteja realmente errada.
5 - Você pode trocar de moto com seus amigos.
6 - Motos não se preocupam com quantas outras motos você já andou antes.
7 - Viajando, você e a moto sempre chegam juntos.
8 - Motos não perguntam quantas outras motos você tem.
9 - Você pode olhar a moto dos outros.
10 - Você pode comprar revistas de moto.
11 - Você nunca vai escutar: - Surpresa você vai ter uma nova moto!
12 - Se sua moto está frouxa, você pode consertar.
13 - Você pode contar para as mulheres os bons momentos que passou em companhia da sua moto.
14 - Sua moto nunca fica embaraçada de andar pelada em público.
15 - Você pode ter uma moto colorida e ainda assim mostrar ela para os seus pais.
16 - Você não precisa brigar com o cara que meche na sua moto.
17 - Se você gritar com a sua moto, não precisa pedir desculpa antes de ligar ela de novo.
18 - Você pode andar de moto o tanto que quiser.
19 - Você pode parar de andar de moto na hora que quiser.
20 - Seus parentes não ficam falando da sua velha moto depois que você se desfaz dela.
21 - Motos não têm dor de cabeça.
22 - Motos não reclamam se você for um mau piloto.
23 - Sua moto nunca quer uma noite fora com outras motos.
24 - Motos não reclamam se você está atrasado.
25 - Você não precisa tomar banho antes de andar de moto.
26 - Motos não querem saber quanto dinheiro você tem.
27 - Você pode andar de moto na primeira vez que vê ela, sem ter que chamar para jantar.
28 - A única proteção que você precisa para andar de moto é o capacete.
29 - Motos peladas sempre são maravilhosas - mesmo com a luz acesa.
30 - Sua moto não quer andar na garupa da sua mulher
31 - Você só precisa alimentar sua moto se for usar ela.
32 - Um relacionamento difícil com sua moto é realmente divertido.
33 - Você não precisa lembrar o aniversário da sua moto ou o dia do primeiro encontro.
34 - Motos ligam somente quando você liga.
35 - Depois de um bom rolé de moto você pode imediatamente andar de moto de novo.
36 - Há um monte de motos novas para escolher a cada ano.
37 - Você não precisa comprar um carro para ter uma moto.
38 - Motos são fáceis de comprar.
terça-feira, 20 de outubro de 2009
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
Um Trago
O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.
O único problema seu — sentencia o médico. — é a bebida. O senhor anda bebendo demais.
Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.
Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!
Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é um pinguço!
O único problema seu — sentencia o médico. — é a bebida. O senhor anda bebendo demais.
Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.
Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!
Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é um pinguço!
sábado, 17 de outubro de 2009
Esquerda ou direita?
Uma certa universitária cursava o sexto semestre da Faculdade. Como é comum no meio universitário, ela estava convencida de que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza. Tinha vergonha de que o seu pai fosse empresário e conseqüentemente de direita, logo, contrário aos programas socialistas e seus projetos que davam benefícios aos que mais necessitavam e cobrava impostos mais altos para os que tinham mais dinheiro.
A maioria dos seus professores e alunos sempre defendia a tese de distribuição mais justa das riquezas do país. Por tudo isso, um dia, ela decidiu enfrentar o pai.
Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar que ele estava errado ao defender um sistema tão injusto e perverso como a direita pregava. Seu pai ouviu pacientemente, como só um pai consegue fazer, todos os argumentos da filha e no meio da conversa perguntou:
- Como você vai na faculdade?
- Vou bem, respondeu ela. Minha média de notas é 9, estudo muito mas vale a pena. Meu futuro depende disso, eu sei! Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.
O pai prosseguiu:
- E aquela sua amiga, Sônia, como vai?
E ela respondeu com muita segurança:
- Muito mal. A sua média é 3, ela passa os dias no shopping e namora o dia todo. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas. Acho até que ela é meio burra. Com certeza, repetirá o semestre.
O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos da sua notas para a da Sônia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas, convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.
Ela, indignada, retrucou:
- Porra nenhuma! Trabalhei muito para conseguir essas notas, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.
Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:
- BEM-VINDA À DIREITA!!!
“Trabalhe duro. Milhões de pessoas estão dependendo de você.”
A maioria dos seus professores e alunos sempre defendia a tese de distribuição mais justa das riquezas do país. Por tudo isso, um dia, ela decidiu enfrentar o pai.
Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar que ele estava errado ao defender um sistema tão injusto e perverso como a direita pregava. Seu pai ouviu pacientemente, como só um pai consegue fazer, todos os argumentos da filha e no meio da conversa perguntou:
- Como você vai na faculdade?
- Vou bem, respondeu ela. Minha média de notas é 9, estudo muito mas vale a pena. Meu futuro depende disso, eu sei! Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.
O pai prosseguiu:
- E aquela sua amiga, Sônia, como vai?
E ela respondeu com muita segurança:
- Muito mal. A sua média é 3, ela passa os dias no shopping e namora o dia todo. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas. Acho até que ela é meio burra. Com certeza, repetirá o semestre.
O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos da sua notas para a da Sônia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas, convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.
Ela, indignada, retrucou:
- Porra nenhuma! Trabalhei muito para conseguir essas notas, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.
Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:
- BEM-VINDA À DIREITA!!!
“Trabalhe duro. Milhões de pessoas estão dependendo de você.”
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Notícia Boa e Ruim
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A mulher de um advogado liga para ele no meio de uma reunião de negócios e diz:
Amor eu tenho uma notícia boa e uma ruim.
Mas amor eu estou em uma reunião de negócios,então fala só a boa.
O airbag do seu carro funcionou direitinho!
A mulher de um advogado liga para ele no meio de uma reunião de negócios e diz:
Amor eu tenho uma notícia boa e uma ruim.
Mas amor eu estou em uma reunião de negócios,então fala só a boa.
O airbag do seu carro funcionou direitinho!
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Pedindo Piedade
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
O seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!
Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O cara do cu sou eu, tá?
Moral da História: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema.
Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
O seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!
Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O cara do cu sou eu, tá?
Moral da História: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema.
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
DEPOIS DO CASAMENTO
O marido reclama para a mulher:
Sandra! Por que você não me faz mais aquelas loucuras sexuais que você fazia antes do casamento? Aquelas posições loucas, aquelas coisas inacreditáveis...
E ela se defende:
Você já ouviu falar de algum pescador que continue a dar isca para o peixe depois de ter conseguido pescá-lo?
Sandra! Por que você não me faz mais aquelas loucuras sexuais que você fazia antes do casamento? Aquelas posições loucas, aquelas coisas inacreditáveis...
E ela se defende:
Você já ouviu falar de algum pescador que continue a dar isca para o peixe depois de ter conseguido pescá-lo?
terça-feira, 13 de outubro de 2009
Coisas Sobre a Faculdade
Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade:
1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.
3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.
5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.
6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
7 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.
11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.
13 - Se você nunca bebeu, vai beber.
14 - Se você nunca fumou, vai fumar.
15 - Se você nunca transou, vai transar.
16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.
17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.
18 - Psicologia é, na verdade, biologia.
19 - Biologia é, na verdade química.
20 - Química é, na verdade física.
21 - Física é na verdade matemática.
22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.
23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.
24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.
25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.
26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.
27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
Quando a faculdade termina os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:
1 - Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.
2 - Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.
3 - 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.
4 - Você escuta a sua música preferida num elevador.
5 - Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.
6 - Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.
7 - Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.
8 - Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.
9 - É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.
10 - Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.
11 - Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.
12 - Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana.
13 - Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.
14 - Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.
15 - Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.
16 - Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.
17 - E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler esta bobagem e aproveitar para passá-la para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade passaram depressa demais!
1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.
3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.
5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.
6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
7 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.
11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.
13 - Se você nunca bebeu, vai beber.
14 - Se você nunca fumou, vai fumar.
15 - Se você nunca transou, vai transar.
16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.
17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.
18 - Psicologia é, na verdade, biologia.
19 - Biologia é, na verdade química.
20 - Química é, na verdade física.
21 - Física é na verdade matemática.
22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.
23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.
24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.
25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.
26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.
27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
Quando a faculdade termina os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:
1 - Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.
2 - Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.
3 - 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.
4 - Você escuta a sua música preferida num elevador.
5 - Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.
6 - Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.
7 - Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.
8 - Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.
9 - É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.
10 - Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.
11 - Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.
12 - Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana.
13 - Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.
14 - Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.
15 - Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.
16 - Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.
17 - E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler esta bobagem e aproveitar para passá-la para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade passaram depressa demais!
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
A loira e o carteiro
Era o último dia de Rubens como carteiro.
Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.
Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.
Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado da xícara.
- Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos? - perguntou o carteiro.
- Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.
-Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
- 'Fode com ele: dá uma moeda de 25 centavos'
- Mas o lanche foi idéia minha!!!
VIVA AS LOIRAS!!!!!!!!
Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.
Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.
Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado da xícara.
- Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos? - perguntou o carteiro.
- Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.
-Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
- 'Fode com ele: dá uma moeda de 25 centavos'
- Mas o lanche foi idéia minha!!!
VIVA AS LOIRAS!!!!!!!!
Mais Uma de Advogados
Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo, por isso foi admitido pois não poderia ouvir e consequentemente, não poderia depor como testemunha de nada.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre o dinheiro, levou junto a sua advogada que sabia a linguagem dos sinais.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os dez milhões de dólares que você roubou?
A advogada traduziu e o contador respondeu:
-Eu não sei do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola , encostou-a na testa do contador gritando:
-Pergunte a ele de novo….
A advogada sinalizando para o infeliz:
-Ele vai te matar se vc não contar onde estáo dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valize marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa do meu primo Enzo, nº 400,quadra 8 no bairro Queens.
- O que ele disse? – perguntou o mafioso.
A advogada respondeu:
- Que você não é macho bastante para puxar o gatilho…
O contador era surdo-mudo, por isso foi admitido pois não poderia ouvir e consequentemente, não poderia depor como testemunha de nada.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre o dinheiro, levou junto a sua advogada que sabia a linguagem dos sinais.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os dez milhões de dólares que você roubou?
A advogada traduziu e o contador respondeu:
-Eu não sei do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola , encostou-a na testa do contador gritando:
-Pergunte a ele de novo….
A advogada sinalizando para o infeliz:
-Ele vai te matar se vc não contar onde estáo dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valize marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa do meu primo Enzo, nº 400,quadra 8 no bairro Queens.
- O que ele disse? – perguntou o mafioso.
A advogada respondeu:
- Que você não é macho bastante para puxar o gatilho…
domingo, 11 de outubro de 2009
Senha do Casal
Os recém-casados eram tão tímidos que precisaram combinar uma senha para um dizer ao outro que estava com vontade de fazer amor. A senha era: "Vamos escrever uma carta no computador?"
Um dia, o rapaz voltou do trabalho e disse para sua amada:
Vamos escrever uma carta no computador?
E ela respondeu:
Hoje não, meu bem! Estou com dor de cabeça!
Pouco depois, porém, ela mudou de idéia:
Amorzinho... se você quiser escrever agora uma cartinha no computador, eu topo...
Agora não precisa mais! Já escrevi a mão mesmo!
Um dia, o rapaz voltou do trabalho e disse para sua amada:
Vamos escrever uma carta no computador?
E ela respondeu:
Hoje não, meu bem! Estou com dor de cabeça!
Pouco depois, porém, ela mudou de idéia:
Amorzinho... se você quiser escrever agora uma cartinha no computador, eu topo...
Agora não precisa mais! Já escrevi a mão mesmo!
sábado, 10 de outubro de 2009
10 Semelhanças Entre sua Namorada e seu Chefe
1 - Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!
2 - Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.
3 - Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: "sim, senhor" e "sim, meu amor".
4 - Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.
5 - Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6 - Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7 - Os dois odeiam quando você esquece das coisas.
8 - Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.
9 - Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.
10 - Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.
2 - Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.
3 - Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: "sim, senhor" e "sim, meu amor".
4 - Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.
5 - Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6 - Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7 - Os dois odeiam quando você esquece das coisas.
8 - Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.
9 - Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.
10 - Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.
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