Condição Financeira

O sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.

O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? — pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região.

Tenho sim, senhor! — responde o noivo, timidamente.

Quanto o senhor ganha por mês?

120 reais!

O quê? 120 reais por mês? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dá pra pagar o papel higiênico que minha filha consome.

Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.

E aí, amor? — pergunta-lhe a namorada, já no portão — Como foi?

Sai pra lá, sua cagona!

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Tipos de Mulheres na era da Informática

Mulher Internet - Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor - Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows - Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher PowerPoint - Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel - Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.

Mulher Word - Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher Dos - Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup - Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk - Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush - Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM - Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk - Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse - Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia - Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário - Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher E-Mail - De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

E a melhor...

Mulher Vírus - Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Esperança

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e de ÁGUA.Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.

O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:

‘COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!..

O garoto pensou:

- ‘Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando’

Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes. Chegou a casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.

No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.

Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas caminhonetes.

O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse,a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então…

SURPRESA!

Ao acordar, a família teve uma surpresa:

Estavam estacionadas em frente à casa: DUAS CAMINHONETES NOVINHAS! Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!

Uma era da COPEL e outra do SANEPAR. Cortaram a luz e a água…

Vai acreditando que pobre tem sorte, vai!

Duas moças jogando golfe

Duas moças estão jogando golfe. Uma delas dá uma tacada e a bola acaba
chegando com força num grupo de jogadores, atingindo um deles. O homem
junta as mãos abaixo da barriga, dobra-se de dor, e rola no
chão em posição fetal, numa agonia evidente.

A mulher corre até a "vítima" e se desculpa.

- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou massagista terapêuta e sei como
aliviar sua dor se me permitir.

- Ummmh, Ohhhh, Nnnnn - responde o acidentado sem fôlego - pode deixar...
Vou ficar bem em poucos minutos.

Ele continua em posição fetal com as mãos comprimindo a região pélvica.

Mas ela insiste, e ele finalmente aceita a ajuda. Ela tira as mãos dele
suavemente e as coloca de lado, tira a calça dele e põe as mãos dela na
cueca, e inicia a massagem. Depois de alguns minutos ela pergunta:

- E aí, como está se sentindo?

- Ótimo - responde o homem - mas meu dedinho continua doendo pacas!

Na Era dos Dinossauros

Em um museu arqueólogo em Lisboa o guia turístico mostra um esqueleto de dinossauro para um grupo de visitantes.
- Aqui os senhoires podem apreciaire este esqueleto que tem noventa mil e onze anos!
Surpresos, os turistas se entreolham e um deles se arrisca a perguntar:
- Como o senhor pode saber a data com tanta precisão?
- Beim... Quando eu vim a cá trabalhaire, o diretoire do museu me disse que este esqueleto tinha noventa mil anos! Ora, se eu já estou aqui a onze!

Um cidadão morreu e foi para o céu.

> Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma
> enorme parede com relógios atrás dele.
> Ele perguntou:- O que são todos aqueles relógios?
> São Pedro respondeu:
> -São Relógios da Mentira.
> Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente
> os ponteiros se movem mais rápido.
> - Oh!! - exclamou o cidadão- De quem é aquele relógio ali?
> - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela
> nunca mentiu.
> - E aquele, é de quem?
> - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes,
> indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
> E o Relógio do Lula, também está aqui?
> - Ah! O do Lula está na minha sala.
> - Ué!! - espantou-se o cidadão.
> -Por quê?
> E São Pedro, rindo, respondeu:
>
>
> - ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO

Mamãe, estes hipopótamos...

- Mamãe, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Mercedes, não são?
- Ô Joãozinho, essas coisas não se dizem!...
- Ora mamãe, eles não entendem...

Anedota do dia!

Já tinha passado um ano e Américo voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina. Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...
Diz-lhe o médico:
- Sr. Américo, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta.
- Açucar na urina.
Américo sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
- "E eu a pensar que a Joaquina chupava por prazer ...afinal era apenas por gulodice..."

Falência da Johnson & Johnson

A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata quarta-feira passada alegando problemas com seus produtos no mercado. A empresa está a beira da falência!

Os problemas alegados foram:

O produto OB está no buraco.

As Fraldas estão sempre na merda.

Sempre Livre não sai do vermelho.

E o pior de tudo...

Colocaram a Jontex no pau!

Namoro na Terceira Idade

O viúvo rico, já de certa idade, decide arrumar uma namorada. E ele consegue! Conquista uma loira de 21 anos, turbinada, uma delícia de mulher..
Tudo que a gostosa pedia, o namoradão fazia. Roupas, celular, enfeites e o maior presente de todos: um carro novinho em folha!
Quando viu o carro, a loira exclamou surpresa:
- Nossa, amor! Que maravilha... Mas... Mas...
- Pode falar, chuchu...
- Você acha que eu não estou sendo muito cara pra você, mozinho?
Então, o namoradão responde:
- Ah, meu bem... Na minha idade eu só tinha duas escolhas: a cara ou a coroa!

Culpa do Gato

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.

Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

Miauuuuu!

A esposa acorda assustada e pergunta:

Que barulho foi esse?

Foi esse gato filho da puta! — responde o marido, fazendo a maior cena — Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!

verdade! — concorda a esposa — Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

Bêbado e o Padre

Um bêbado chega cambaleando no bar e grita:

Pessoal, prestem atenção, eu sou Deus.

O dono do bar, cansado de ter que conviver com esses tipos pouco sóbrios, responde de forma ríspida:

Oh, faça-me o favor... Pare de blasfemar, você fica dizendo isso e desse jeito vai queimar feito um leitão a puruca no inferno...

Mas o bêbado está decidido e desafia:

A assim? Então vem comigo que eu vou provar!

Os dois vão até a igreja, onde o bebum leva o dono do boteco. O padre, ao ver o bêbado já franze a testa e diz de forma desesperada:

Oh, meu Deus! Você aqui de novo!

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO

Retirada do livro: 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus - (Edir Macedo)
AUTOR : Bispo Edir Macedo
- Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento...
Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno..



Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha;

Posição recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar: Orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide...

Depois do ato sexual:
Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência:
O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.




Conclusão I:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II:
SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

Conclusão III:
SAL GROSSO E VINAGRE???
VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.

Saci Pererê Português

O saci portugues, disse a mãe dele:
- Mãenhee…to com fomeee!!!
A mãe então responde:
- Ora bolas meu filho, vá até a padaria e compre alguma coisa! Mas vá rápidinho! Vá num pé e volte noutro…
O saci foi, mas nunca mais voltou..