LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

Manobras malucas

de moto é facil, quero ver de Pá Carregadeira????

AGENDA DE TELEFONE

Por que os portugueses usam somente a letra `T` em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,...

Treinando no FDS

Dá mole só pra tu ver!‏

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente..
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra Casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas DA minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas,Nadadores,

E PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA

CURVA PERIGOSA

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
`Curva Perigosa à Esquerda`. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

CAIPIRA ESPERTO

O pessoal tava tomando `umas geladas` num bar de beira de estrada, quando um deles, metido a esperto, diz pra um caipira:
- Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?
- O que co sor falô?
- Brincar de antônimo. Quer dizer, uma coisa contrária da outra!
Por exemplo: alto e baixo, forte e fraco...
- Ah! ...intindi! então, vamu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja. Eu começo tá?
Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse:
- Gordo?
E o caipira:
- Magro!
- Homem?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
E o espertalhão:
- Verde?
- Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...
- Claro que tem!
- Então exprica...
- Maduro!
- Ai, caraio! pirdi a aposta. Vamo de novo, valendo ôtra cerveja? Mas desta vece ieu cumeço.
- Pode começar!
- Saúde?
- Doença!
- Molhado?
- Seco!
Aí o caipira disse:
- Agora ocê vai sifudê, seu fiu duma égua! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Para! Peraí... fumo não tem antônimo!
- Claro que tem, uai!
- Então diz aí: qual o antônimo de fumo?
-Vortemo...

ACIDENTE AÉREO

Um avião caiu no cemitério em Portugal.
O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !

Cotoco

PARTE I
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . ..
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. . ..
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá
os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele
ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá . .. .
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as
ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou
de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos
braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando
finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco
violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .

PARTE II
Glória de Cotoco
Cotoco como todos sabem, era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Depois do quase fatídico e tragíco acontecimento na
praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre
tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ....
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador
profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou
destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará- lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas
para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina,
obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai
recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
-Quem foi... o filho da puta que me colocou essa porra dessa touca?


PARTE III
Aventuras no circo
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta
carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um
programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .....
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e
foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do
pobre Cotoco, é claro, deram no pé ....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem aguentar gritou:
-VÃO TODOS SE FUDER, SEUS FILHOS DA PUTA!!!
DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!


PARTE IV
Cotoco um certo dia lendo o jornal viu um anúncio:
-Sou viuva, muito rica, quero me casar e meu marido será o herdeiro de tudo que tenho.
Cotoco ficou louco, querendo uma namorada e achando que ia se dar bem na vida, assim continuo lendo o anúncio.
-Mas para ser meu pretendente precisa estar dentro de 3 restrições:
- Não pode me bater.
- Não pode fugir de mim.
-Tem que ser bom de cama.
Cotoco recortou o anúncio do jornal e foi ""correndo"" para casa da viuva. Chegando lá toca a campainha e a viuva abre a porta olhando para baixo ve o cotoco todo sorridente e não entende nada, logo ela pergunta:
-Quem é você ?
-Seus dias de solidão acabaram. (diz o sorridente Cotoco)
A viuva da um sorriso de ironia e responde:
-Você é louco como você sabe disso?
-Eu sou seu novo amor, você nunca mais será uma mulher solitária, te darei todo o amor do mundo! A viuva da mais uma gargalhada e pergunta:
-Muitos passaram por aqui e não deram certo, você sabe das três exigência que eu fiz?
Cotoco rapidamente responde:
- É claro que sim !!!
A viuva imediatamente continua a conversa e diz:
-Então me prove que você está dentro das minhas três exigências.
Cotoco explica:
-A primeira exigência é que não posso te bater. Assim como ve eu não tenho braços.
-Sim, sim. (diz a viuva, sem paciência).
-A segunda exigência é que não posso fugir de você. Eu não tenho pernas então não posso fazer isso.
A viuva com uma enorme gargalhada pergunta:
-HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHAHAHA ............ E como vc pode me provar que é bom de cama?
Cotoco com umas das sobrancelhas levantadas, com um ar de galã, se achando o tal, responde:
-Como é que você acha que eu toquei a campainha?

DISK FINADOS

Lançaram em Portugal,
o novo serviço por telefone,
é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

O Cãozinho do Gaúcho

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com
um cão pastor alemão.

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha
dona,inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu
me castrar. E você, porque está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho
muito macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar
algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo,
subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda
arranhada.

- Noooossa!! - espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?
- Naaaaaaão, vim só cortar as unhas!

Gêmeo

`Gêmeo tenta se suicidar
e
mata o irmão por engano`

FRAUDE COM Cartão VISA e MASTERCARD

AVISO IMPORTANTE: FRAUDE COM Cartão VISA e MASTERCARD

Todo cuidado é pouco. Cuidado! Como é do seu conhecimento, ultimamente tem havido cópias feitas de Cartões Visa. Por isso desconfiem de máquinas como a igual a da foto, pois pode ser um truque muito bem montado. A máquina da foto abaixo está confirmada como sendo uma das que mais dinheiro tira do usuário!

Eva era loura??

Descobriram que Eva era loura.

É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por
trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:

-Adivinha quem é?

Senado

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma
gritaria que saia de dentro:

“Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda. Vendido,
Assaltante...”



Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:




“O que esta acontecendo ai dentro?, estão brigando?”




“Não” responde o segurança, “para mim estão fazendo a chamada”